****Record Guiness.. El post m?s largo del mundo xDDDDDD****:

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?ltimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cad?veres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

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Era una vez un señor que se llamaba Goyo y siempre andaba de cachondo con su esposa, cuando un día iban por la calle y un asaltante mato a Goyo. Ya estando en el entierro, cierran el ataud, este que se abre, entonces lo vuelven a cerrar y que se vuelve a abrir, hasta que le dijeron a su esposa:
- Se la vamos a tener que cortar para poder enterrar a su marido.
Y ella dijo que si, asi la tendría de recuerdo.
Cuando la señora iba para su casa, otro asaltante llega por atras de la señora con un cuchillo y le dice:
- Deme todo el dinero que traiga o la degoyo!!!
Y la señora muy asustada dijo:
- ?Tenga la de goyo!

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Gracias, tía, por tu regalo.
- Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena.
- Es lo que yo decía; pero mam? me ha dicho que te
diera las gracias de todas formas.

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Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!

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- Me contaron que tú y tu novia rompisteis, ¿qué pasó?
- Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación.
- ¿Pero no le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?
- Sí, rompi? enseguida conmigo y hoy es mi tía.

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Entre dos amigas :

- 'Y a ti, ¿cómo te gustan las pollas, grandes o jugueton así'

- 'T? dame una grande, que yo ya la ensenar? a jugar'.

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Un día, se encuentran tres ex-compa?eros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.
- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dílares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.
El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:
- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi c**o se salía de la carretera un furg?n blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejé todo el arc?n de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasó de largo: ni tan siquiera paré.
A lo que responde el tercero:
- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrap? los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasó toda la pel?cula llorando de emoción.

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Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!

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- ?Has oido el caso de esa mujer que se libro de 100 kilos de grasa in?til en una sola noche?
- No, ¿c**o lo hizo?
Se divorcio.

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Oye Paco, vente y c?meme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estémago y además me repite.
- Bueno... pues ven y c?meme el conejo.