****Record Guiness.. El post m?s largo del mundo xDDDDDD****:

[mamita45]

Hasta Mañana

[Mary_Malaga]

Feliz lunes a todasss!!! que sea leve la semana

[mamita45]

[mamita45]

¿Por qué los lepe no entra a su cocina?
Porque hay un pote que dice Sal.

[mamita45]

Una vez un lepero le pregunta a otro: Venancio, ¿qué es de
Pilar?
El contesta: es quitarse vello por vello.

[mamita45]

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?


-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?


-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?


-¿Estaba usted solo o era el único?


-?Fue usted o su hermano menor quien muri? en la guerra?


-??l le matú a usted?


-?A qué distancia uno del otro estaban los veh?culos en el momento de la colisi?n?


-Usted estuvo allí hasta que se march?, ¿no es cierto?


-?Cuántas veces ha cometido usted suicidio?


-?De modo que la fecha de la concepci?n del beb? fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


-Ella tuvo tres hijos, ?cierto?
-Sí.
-?Cu?ntos fueron varones?
-Ninguno.
-?Hubo alguna mujer?


-?Dice usted que las escaleras bajaban al s?tano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras tambiénsub?an?


-Sr. Slatery, ?usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevé a su nueva esposa?


-¿Cómo termin? su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de Quién termin??


-?Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-?Era hombre o mujer?


-Doctor, ?cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecid así
-Todas mis autopsias las realic? sobre personas fallecidas.


-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ?de acuerdo? ?a qué escuela fue usted?
-Oral.

-?Recuerda usted la hora en la que examin? el cad?veré
-La autopsia comenz? alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntóndose por qué estaba yo haciendo una autopsia.


-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ?verific? si había pulso?
-No.
-?Verific? la presi?n sangu?nea?
-No.
-Entonces, ?es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenz? la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ?podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

[Mary_Malaga]

jajajaja, buenisimo mamita jajaja

[mamita45]

Hola Mary ¿c**o ha ido el lunes?

[mamita45]

Diario de una mujer haciendo dieta

Querido Diario:
Hoy comenc? a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsej? escribir un diario donde debo colocar mi alimentaci?n y hablar de mi estado de ?nimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un taz?n de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...

-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
A?n me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
_Tercer día de dieta.
Me despertú en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladr?n, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estémago...
Tom? un litro de tú...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotaci?n: SUPRIMIR tú de manzanilla.

_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compa?era de trabajo comi? una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistú.
Anotaci?n:...Odio a mi compa?era de trabajo.

_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parec?a re?rse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compr? una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dorm? nada y, lo poco que consegu?, so?? con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...

_Sóptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacá 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
? Solo me faltó mugir y perd? 250 gramos!
?l explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
???el maldito me llam? gorda y vieja!!!!
Anotaci?n:_Buscar otro médico.

_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
?l estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaraci?n: Mis compa?eros de trabajo me empezaron a mirar raro...

_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvi? a despertar, esta vez con la danza del vientre.
P así el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Ense?aban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotaci?n: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tir? por la ventana.

_D?cimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ?

_D?cimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.?Ella no se mueve!
¿No perd? un másero gramo!
Comenc? a re?rme a carcajadas. Asustado, el médico, sugiri? un psic?logo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
?Será porque yo lo amenacá con un bistur??
Anotaci?n:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.

_D?cimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojad?sima con el pollo, me lo almorc?. !!!!!!!!!!!!!

[Mary_Malaga]

Hola Mary ¿c**o ha ido el lunes?

muy bien, esta semanita de vacaciones