OT POR QUE TARDAN TANTO LAS MUJERES EN IR AL BA?O:

[cibercelia]

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los
baños es que de niña tu mam? te llevaba albaño, te
enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel
higiúnico y luego ponía tiras de papel
cuidadosamente en el per?metro de la taza..

Finalmente te instruña: 'Nunca, nunca te sientes en
un baño publico'

Y luego te mostraba 'la posici?n' que consiste en
balancearte sobre el inodoro en una posici?n de
sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la
taza.

" La Posici?n" es una de las primeras lecciones de
vida de una niña, s?per importante y necesaria, nos
ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posici?n'
es dolorosamente difícil de mantener cuando tu
vejiga está a punto de reventar.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te
encuentras con una cola de mujeres que te hace
pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la
vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las
demás mujeres que tambiénestán discretamente
cruzando piernas y brazos. Es la posici?n oficial
de "me estoy meando".

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la
túpica mam? con "la niña pequeña que no se puede
aguantar más" y aprovechan para saltarse ambas la
cola con todo el morro!. Entonces verificas cada
cub?culo por debajo para versi no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te
lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona
(nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y
si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas
la zona, el suelo esta lleno de líquidos
indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que
te lo cuelgas del cuello mientras miras c**o se
balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la
correa, porque el bolso está lleno de mierdas que
fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales
no usas, pero que las tienes por si acaso - ...

Pero volviendo a la puerta... c**o no tenía
picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con
una mano, mientras que con la otra de un tir?n te
bajas las bragas y tomas 'la posici?n'....
Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando
tus muslos empiezan a temblar.... por que estés
suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
las bragas cortúndote la circulaci?n de los muslos,
el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta
y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo
de limpiar la taza ni la cubrirte con papel,
interiormente crees que no pasar?a nada pero la voz
de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes
en un water público!", así que te quedas en 'la
posici?n' con el tembleque de piernas, entonces por
un fallo de c?lculo en las distancias una salpicada
fin?iiiiisima del chorro te salpica en tu propio
culo y que ???te moja hasta las medias!!! Tienes
suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que
adoptar "la posici?n" requiere una gran
concentraci?n.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el
rollo de papel higiúnico peroooo, ?joooooder...! el
rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al
cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en
el bolso haya un miserable kleenex, pero para
buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta,
dudas un momento, pero no hay más remedio.y en
cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y
recibes un portazo que tienes que frenar con un
movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo
el mundo te vera semi sentada en el aire con la
bragas por la rodilla ??NO!! Entonces gritas
???O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empuja
ndo la puerta con tu mano libre, das por hecho que
todas las que esperan en el exterior han o?do tu
mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentaré abrirla de nuevo, (en eso las
mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a
buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más
de uno pero sabes lo valiosos que son en casos
similares y te apa?as con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automótica
del baño, en un cub?culo tan reducido no puede ser
tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de
nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue
sujetando tus bragas, vas contando los segundos que
te quedan para salir de all?, sudando por que
llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y
es que, hay que ver el calor que hace en esos
sitios tan pequeños y en esa posici?n de fuerza en
la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el
desnuque con la correa del bolso, el sudor que
corre por tu frente, la salpicada del chorro en las
piernas y en las medias, que todavía están
mojadas... el recuerdo de tu mam? que estaráa
avergonzad?sima si te viera así; porque su culo
nunca toc? el asiento de un baño público, porque
francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades
podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina... estés exhausta,
cuando te pones de pie ya no sientes las piernas,
te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la
cadena esobretodo! Si no funciona preferirías no
salir jamás de ese baño ¿qué vergüenza! entonces
sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que
no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas
al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los
sensores automáticos así que tocas hasta que sale
un chorrito de agua fresca, y consigues jab?n, te
lavas en una posici?n de jorobado de Notredame para
que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe
en la pica del baño bajo el chorro automático, el
secador de aire es un trasto in?til así que acabas
sec?ndote las manos en tus pantalones, por que no
piensas gastar otro kleenex para eso! y sales
pasando junto ala línea de mujeres que aún están
esperando con las piernas cruzadas y en estos
momentos eres incapaz de sonre?r cortúsmente,
consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendr?s suerte si no sales arrastrando un trozo de
papel higiúnico pegado a tu zapato del largo del
r?o Mississippi, o peor aún, con la falta
arremangada pillada por tus medias que te subiste a
la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo
juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!

. y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado,
usado y salido del baño de hombres y que tuvo
tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te
esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta
irritado.

" Hab?a mucha cola" te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en
grupo al baño, por solidaridad, ya que una te
aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la
puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la
puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que
tú solo tienes que concentrarte en mantener "la
posici?n". y la dignidad.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes
que han tenido que usar un baño público.

Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué
nosotras tardamos tanto.

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[TAKY]

Cuanta verdad hay en ese relato, por dios se me han saltado las lagrimas imaginando la postura quien no ha pasado por algo similar? gracias por esta sonrisa tan tempranera

[cibercelia]

no hay de que

[belinduchi]

mu cierto todo!! Sobretodo de que casi nunca ahi papel higienico y las malditas cerraduras casi siempre estan extropeadas

[llviadorada77]

QUE SEA LA ULTIMA VEZ QUE ME ESPIAS EN EL BAÑO

[Marian64]

por Dios..... .... me he tenido que ir al baño después de leer esto.... .... y hasta se me ha corrido el rimmel!!


buffff.... que "jartún" de reir!!


Gracias guapa.... me han venido genial estas risas!!!



P.D. Por cierto, ya lo han dicho, perooooo.... que sea la última vez que me esp?as en el baño!!!

[PATRISAURIA]

BUENISIMO!!!!

[virgil]

MUY BUENO Y TODO MUY CIERTO

[cibercelia]

queda el segundo capitulo y aun mas peligroso: c**o poner a hacer pis a una niña, o la mision suicida: c**o poner a hacer pis a una niña en la calle sin romperse la espalda, es que tenian que dar cursos

[alemars]

Y ahora suerte de ser adulta que en mis tiempos de juventud hacer eso con un par de cubatas