Historia de una depilacion:

[xaieta]

Pues nada chicas, no se si li habreis leido por internet , pero os reireis un monton, leedlo todo, vale la pena os vais a reir a gusto!



Historia de una depilaci?n. Cap?tulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testúculos y quedarme suave c**o un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa ca?da.
c**o no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella tambiénse rasura. Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con míquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete c**o la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la míquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y c**o me lie?
Acabo el primer rasurado con la míquina. c**o, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capic?a.
Vamos con la espuma. Esto tambiéntiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Pap? Noel . Hago el bobo delante del espejo ??Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ?aaaaahhh!?. Bueno, al grano que te me distraes.
c**o la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Gr?cilmente levanto mi escroto para tener mejor visi?n. Primera duda :
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ?c**o!? ?Cu?l es el sentido del pelo en un coj?n?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un ?sentido?. Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces daré igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, c**o en el chiste :
- Manolo, ?sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ?y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave c**o las nalgas de una quincea?era patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bid? y agua caliente? parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. j***r, qué impresi?n. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva j***r. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete??zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detr?s es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el oto?o?. Queda de pena.
Calma, que no cunda el púnico. A?n quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso s?). No queda otro remedio. Primero el culo. ?Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ?Mierda!? ?se me olvidé pasarme la míquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. c**o un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama c**o una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el demano hago posturas hasta que me veo el culo. ?c**o!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depues, y a base de pasarme la mano por elélomo?, dejo de notar pelos. ?Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. j***r con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¿no me reconozco!. c**o, hasta parezco un deportista. ¿Qué fresquito se nota!? el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sí si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, c**o hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte ??anda!, ¿qué disfraz de momia más guapo!?.
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no s?, c**o más higiúnico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos all?. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rar?simas. Por un momento dudo? ¿no estará buscando entre sus cosas de restauraci?n de mueblesí. Leoélifting?, ?reafirmante?, ?Anti-age?? ?esta!? ?Leche desmaquilladora hidratante?. Justo lo que busco. Espero que me dí para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. j***r, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica c**o su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. j***r, j***r. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilaci?n.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbal?n en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, j***r c**o desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el me?ique. Otra vez, qué no, j***r, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensaré que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy c**o si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo. ?Otias!? ?estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ?Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto c**o un campe?n a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce c**o si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice ?Algo has hecho?. Es c**o cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros? y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto?. ?Cu?nto te ha costado?. ?Llevas mucho tiempo tir?ndotela?.
- Que no, que no, que no es una cagada de es así mira.
Me desnudo y le ense?o mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ?Ay la madre que te pari?!? pero si estés en carne viva.
- Yo es queee? quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso? pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando?
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?? ?con hacha?.
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta?
- ?La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Historia de una depilaci?n. Cap?tulo II. Mi?rcoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido c**o si tuviera lombrices. Parec?a que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó ?T?o? ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo??. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rasc?ndome mientras veía c**o mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, c**o picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía ?cada poro de tu cuerpo cabreado contigo?. Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. ?

[sabrina]

Es buenisimo xaieta!!!!!!!!!!! Por suerte mi marinovio no hace esas cosas... Tiene prohibid?simo toquetear mis potingues y sólo se depila la zona de "abajo", va de macho ib?rico con su pecho peludito...

[Alba_chata85]

jajajajaj que pecha de reir me he dado en la oficina, estas cosas alegran los lunes jajajaja

[thunderloida]

QUE BUENO!!

[enede]

GENIAL!!!!!!

A?n estoy llorando de risa!!!!!!

[siralis]

que buenoooooooooooooooooooooooooooooooooo
es genial!!!!

[Gildita]

[nataluchy]

es muy bueno

[laura75]

TODOS LOS LUNES DEBERIAN EMPEZAR ASI....

[mami2008]

es bueniiiiiisimo