Doda seguro estabas divina de la muerte!!! Yo hoy me he puesto unos pantalones y se me caian!!! Madre mia...todavia no entro en los que tengo una talla menos pero estos tengo que ponermelos con tirantes.
Yo empiezo el dia con stress menos mal que he llevado a mis peques a la guarde y asi tengo unos momentos de paz que ya me toca ponerme a currar en 2 semanas.
La verdad que nunca habia hecho esta dieta pero estoy super contenta con ella!!! No tengo naaaaaaaada de ansiedad....en 3 semanas solo he tenido un ataque y lo resolvi comiendo a saciedad...es lo mas!!!
EDITO: EL DIARIO DE WW!!!!:
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Goldis
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Bretema
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Ay chicas me alegro de veras que os hayais divertido un rato con las venturas y desventuras de mi marido en tanga. La verdad, que lo del pedendiente me dejo flipada...
Ya que estamos aqui riendonos, os voy a contar otra, pero esta no es de tangas, sino mas bien, una fulgenzada con todas las de la ley (mi marido se llama Fulgencio. Si chicas si, creeroslo, se llama Fulgencio, con lo cual os podeis imaginar desde ya que cuando me pongo cariñosa nunca puedo llamarlo por su nombre porque se me baja tú.) Total, que c**o siempre hace de las suyas, pos ya le decimos fulgenzadas.
A ver, poneros en situacion, viajecito romantico de fin de semana a Valencia. Nos vamos a la Albufera, nos alojamos en el Perellonet, un pueblecito pesquero la mar de gracioso, con unas casas en forma de tubo muy originales, buen arroz, buen ambiente.
Una mañana decidimos ir hasta Valencia ciudad, a ver el centro y comprar algunos recuerdos. c**o era diciembre, estaba todo precioso, y callejeando, descubrimos el mercado de Colon.
Esto es c**o un antiguo mercado de esos con puestos de frutas y verduras y pollerias y hueverias, que lo han reformado y lo han convertido en un centro comercial con la mar de encanto.
Yo soy c**o las niñas pequeñas, que voy mirando los escaparates y diciendo Ohhhhhhhhh y Ahhhhh y babeando las cristaleras, pero tb soy c**o una hurraca que me encanta todo lo que brilla, y tene lentejuelas, y purpurinas y demas.. vamos una horteraza jajaja
Total que habia dos puestos preciosos de la muerte de plantas y adornos de navidad. Y yo que veo que alli reluce todo y me voy c**o una loca. Y empiezo a mirarlo todo, y a preguntarle a mi marido: Nene, que te gusta mas para la puerta, esta estrella o esta corona? Nene te gusta este arbolito nevado para el salon? Nene mira que bolas de purpurina para el abeto mas preciosas!!! Vamos yo estaba alli orgasmica perdida, sin darme cuenta de lo mal que lo estaba pasando mi marido, que se le habia enganchado una mujer mayor, de unos 70-75 años y habia empezado a decirle... Ay joven por favor, me dices el precio de eso que no lo veo?? Ay, me puedes alcanzar eso de ahi que no llego? Ay mira es que no se si esto le gustara a mi nieta, tu que dices??
MI marido intentaba alejarse, cada vez un poquito mas para que no le diera la brasa la pobre mujer, pero no contaba con que la mujer del puestecillo habia puesto varios focos halogenos de pie alrededor, de esos que usan los fotografos, que son c**o una lampara de pie, pero con un solo foco.
Total, que intentando escaparse de la mujer, se lia el pie en el cable, y al dar el siguiente paso tira el foco, que estalla y empieza a arder, la señora gritando, mi marido que sale corriendo, yo con las manos llenas de adornos de navidad, alli una multitud del 15 que estaba dando paseos, la dueña del puesto que me mira con cara de leona, que se acerca a mi echa una fiera y yo que no sabia ya que hacer, cagada de miedo, cuando la tengo delante de mi morro, le digo (poniendole todos los cachivaches encima de una mesita que tenia): Pues el final no me llevo nada, Gracias.
A todo esto, Fulgencio, mi marido, ese ser arritmico en tanga, desde dos o tres calles mas alla haciendome se?as... Y yo intentando hacer mutis por el foro.
Pues cogi, me di la vuelta y me fui, c**o quien no se ha enterao de nada... asi que llegue a junto de mi marido, el pensando que no habia pasado nada (ni se entero que ardio el foco) y me pongo echa una fiera, lo agarro de la mano y me lo llevo a junto la mujer. Y le digo, mira perdona, este es mi marido, el que te rompio el foco, y queria pedirte disculpas. Y me dice la mujer, nada mujer, si es que los hombres son c**o niños, no ves que tienes que traerlo de la mano a que pida perdon c**o a un niño pequeño?? Y le digo, mirando a mi marido c**o quien mira un cacho carne, y hablando con la mujer c**o si el no estuviera alli, Ya... tienes toda la razon, a mi el mio me da mas quebraderos de cabeza... Y va la otra y se me pone a contar de una vez que su marido iba borracho en una boda y se subio encima de la mesa de los novios (vamos, tope surrealista...).
Total, que me ofreci a pagarle el foco, pero ella me dijo que ya le habia puesto otra bombilla y que funcionaba perfectamente, pero que agradecia el gesto, y encima me regalo el arbolito nevado que tanto me habia gustado.
Moraleja: Para ir de compras (a comprar lo que sea, ya sea un bolso de Chanel o un salchichon de kilo)) mejor solas, que mal acompañadas.
Un beso chicasssssss
Ya que estamos aqui riendonos, os voy a contar otra, pero esta no es de tangas, sino mas bien, una fulgenzada con todas las de la ley (mi marido se llama Fulgencio. Si chicas si, creeroslo, se llama Fulgencio, con lo cual os podeis imaginar desde ya que cuando me pongo cariñosa nunca puedo llamarlo por su nombre porque se me baja tú.) Total, que c**o siempre hace de las suyas, pos ya le decimos fulgenzadas.
A ver, poneros en situacion, viajecito romantico de fin de semana a Valencia. Nos vamos a la Albufera, nos alojamos en el Perellonet, un pueblecito pesquero la mar de gracioso, con unas casas en forma de tubo muy originales, buen arroz, buen ambiente.
Una mañana decidimos ir hasta Valencia ciudad, a ver el centro y comprar algunos recuerdos. c**o era diciembre, estaba todo precioso, y callejeando, descubrimos el mercado de Colon.
Esto es c**o un antiguo mercado de esos con puestos de frutas y verduras y pollerias y hueverias, que lo han reformado y lo han convertido en un centro comercial con la mar de encanto.
Yo soy c**o las niñas pequeñas, que voy mirando los escaparates y diciendo Ohhhhhhhhh y Ahhhhh y babeando las cristaleras, pero tb soy c**o una hurraca que me encanta todo lo que brilla, y tene lentejuelas, y purpurinas y demas.. vamos una horteraza jajaja
Total que habia dos puestos preciosos de la muerte de plantas y adornos de navidad. Y yo que veo que alli reluce todo y me voy c**o una loca. Y empiezo a mirarlo todo, y a preguntarle a mi marido: Nene, que te gusta mas para la puerta, esta estrella o esta corona? Nene te gusta este arbolito nevado para el salon? Nene mira que bolas de purpurina para el abeto mas preciosas!!! Vamos yo estaba alli orgasmica perdida, sin darme cuenta de lo mal que lo estaba pasando mi marido, que se le habia enganchado una mujer mayor, de unos 70-75 años y habia empezado a decirle... Ay joven por favor, me dices el precio de eso que no lo veo?? Ay, me puedes alcanzar eso de ahi que no llego? Ay mira es que no se si esto le gustara a mi nieta, tu que dices??
MI marido intentaba alejarse, cada vez un poquito mas para que no le diera la brasa la pobre mujer, pero no contaba con que la mujer del puestecillo habia puesto varios focos halogenos de pie alrededor, de esos que usan los fotografos, que son c**o una lampara de pie, pero con un solo foco.
Total, que intentando escaparse de la mujer, se lia el pie en el cable, y al dar el siguiente paso tira el foco, que estalla y empieza a arder, la señora gritando, mi marido que sale corriendo, yo con las manos llenas de adornos de navidad, alli una multitud del 15 que estaba dando paseos, la dueña del puesto que me mira con cara de leona, que se acerca a mi echa una fiera y yo que no sabia ya que hacer, cagada de miedo, cuando la tengo delante de mi morro, le digo (poniendole todos los cachivaches encima de una mesita que tenia): Pues el final no me llevo nada, Gracias.
A todo esto, Fulgencio, mi marido, ese ser arritmico en tanga, desde dos o tres calles mas alla haciendome se?as... Y yo intentando hacer mutis por el foro.
Pues cogi, me di la vuelta y me fui, c**o quien no se ha enterao de nada... asi que llegue a junto de mi marido, el pensando que no habia pasado nada (ni se entero que ardio el foco) y me pongo echa una fiera, lo agarro de la mano y me lo llevo a junto la mujer. Y le digo, mira perdona, este es mi marido, el que te rompio el foco, y queria pedirte disculpas. Y me dice la mujer, nada mujer, si es que los hombres son c**o niños, no ves que tienes que traerlo de la mano a que pida perdon c**o a un niño pequeño?? Y le digo, mirando a mi marido c**o quien mira un cacho carne, y hablando con la mujer c**o si el no estuviera alli, Ya... tienes toda la razon, a mi el mio me da mas quebraderos de cabeza... Y va la otra y se me pone a contar de una vez que su marido iba borracho en una boda y se subio encima de la mesa de los novios (vamos, tope surrealista...).
Total, que me ofreci a pagarle el foco, pero ella me dijo que ya le habia puesto otra bombilla y que funcionaba perfectamente, pero que agradecia el gesto, y encima me regalo el arbolito nevado que tanto me habia gustado.
Moraleja: Para ir de compras (a comprar lo que sea, ya sea un bolso de Chanel o un salchichon de kilo)) mejor solas, que mal acompañadas.
Un beso chicasssssss
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carmanyola
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yo no os voy a contar una fulgenzada pero es una anecdota que ahora que ya paso no deja de ser divertida y c**o el no lo va a ver pues os lo voy a contar.Vereis yo tomo el prozac desde hace muchos años y eso quita bastante la libido y claro mi marido no lo toma y y por la noche me gusta tomar infusion y era invierno y va me dice por que no me haces infusion a mi tambien? y no se por que se me ocurrio de verdad pero se me ocurrio 
y cogi y le hice su infusion y pense si yo no tengo ganas pues el tampoco.....y le puse prozac y asi durante una semana pero mi fallo es que se la daba, y me quedaba alli plantada mirando c**o se la tomaba y el me decia por que me lo miraba tanto y yo al final se me escapo la risa y el tio ya empezo a mosquearse y se miro la infusion y me dijo que has puesto ahi dentro? 
y yo alli plantada diciendo nada pero la cara me delato y ya no se la bebio y muy mosqueado me dijo que no queria mas infusiones preparadas por mi y yo partiendome de risa al final se lo conte no veais c**o se enfado,ahora lo cuenta c**o si nada ,pero nunca mas me ha pedido infusion............ no se por que sera 
y cogi y le hice su infusion y pense si yo no tengo ganas pues el tampoco.....y le puse prozac y asi durante una semana pero mi fallo es que se la daba, y me quedaba alli plantada mirando c**o se la tomaba y el me decia por que me lo miraba tanto y yo al final se me escapo la risa y el tio ya empezo a mosquearse y se miro la infusion y me dijo que has puesto ahi dentro? y yo alli plantada diciendo nada pero la cara me delato y ya no se la bebio y muy mosqueado me dijo que no queria mas infusiones preparadas por mi y yo partiendome de risa al final se lo conte no veais c**o se enfado,ahora lo cuenta c**o si nada ,pero nunca mas me ha pedido infusion............ no se por que sera ¿Quién está conectado?
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