DOMINGO...CHISTESSSS :-):

[cenicienta]

[azul]

otra tanda

El director de una gran empresa esta en su despacho, sin nada que
hacer (por supuesto), y se plantea si el hacer el amor con su mujer es
trabajo o placer.


Aparece el subdirector general y el director se lo plantea:
- ?Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?
El subdirector responde:
- Pues no lo se, tendría que estudiarlo.
El director le da una hora para responder.

El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le
pasa la pelota:
- Que el director se folle a su mujer ?es un acto de trabajo o de placer?
El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe.
El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.


El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al
técnico de formación, que estaba muy ocupado pele?ndose con la míquina
Del café, sin nada que hacer. Pero el tampoco sabe la respuesta.


Al final le llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de
expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que
realizar.... en fin, que va de culo haci?ndolo todo.
Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho
de que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer.
Sin levantar la cabeza, el becario responde:
- Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta ¿c**o ha
llegado tan rápidamente a esa conclusi?n? El becario, ya harto de que le
entretengan con todo el foll?n que tiene, le responde:
?? PORQUE SI FUERA TRABAJO, ME LA TENDRIA QUE FOLLAR YO !!


Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entré un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentú a su esposo:
Ese que entré es Juan, pero esa no es su esposa.
No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenz? a criticar la actuaci?n de su amigo, y el esposo la paré en seco diciéndole:
No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
Oye, me dejaste esperando ayer.
Sí, se me presentú un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
Okay, nos vemos, dice la chica, retir?ndose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
Y ?sa, ¿Quién es?
Esa es mi amante, le aclar? el hombre.
La mujer se puso c**o el diablo, y comenz? a decirle improperios al marido, pidióndole hasta el divorcio.
No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de cr?dito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensi?n de tu mam?.
La mujer se calla, y luego de analizar la situaci?n, le dice al esposo:
La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?


Un borracho que ol?a a orujo puro por los 4
costados se sube a un autobús y se sienta con su
ro?oso bolso y un peri?dico viejo al lado de un
cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que
queda de un solo trago. Satisfecho agarra el
peri?dico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y
disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se
le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ?Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarc?stico:
- Ciertamente la vida profana, el andar
frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el
tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas
borracheras que terminan en noches de putas... y
muchas más de esas basuras y porquerías...
- Cooooo?o, vaya, **** mieeeeerda!!!! responde el
borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al
pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y
le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío
pero..... ?desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa
nada!!!... solo estaba leyendo este artúculo del
peri?dico que dice que el Papa sufre de artritis
desde hace varios años.


Cuatro mujeres hablan de sus hijos sacerdotes.La primera dice:

Mi hijo es monseñor,y cuando entra en una sala la gente se pone de piey le saluda diciendo:Buenos dias monseñor.

La segunda no puede ser menos y dice:

Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo : Buenos dias excelencia.
La tercera dice:

Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo:Buenos dias eminencia.

Pero el hijo de la cuarta madre es un cura corriente,asi que va y dice:

Mi hijo mide 2 metros 20,y pesa 215 kilos,asi que cuando entra en una sala la gente se levanta y dice : Oh, Dios mio".........



?rase una vez una pareja que cumpl?a bodas de plata y tambiénsus 60 años de edad. Durante la celebraci?n tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo: c**o premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.
?Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido! pidió la mujer.
El hada movi? la varita mígica y... ?abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le toc? el turno al marido. él pensá por un momento y dijo: bueno... este clima es muy rom?ntico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo... La mujer quedé jodida, pero un deseo es un deseo... El hada hizo un c?rculo con la varita mígica y... ?abracadabra!
??El hombre pasó a tener 90 años!!

Moraleja:

Los hombres son unos hijos de ****, pero las hadas madrinas... eson mujeres


- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO, TE ACERCAS A EL Y LE
DICES: "soy muy buena en la cama"
ESO ES MARKETING DIRECTO.

- ESTAS EN UNA FIESTA CON UN GRUPO DE AMIGAS Y VEIS A UN TIPO MUY ATRACTIVO.
UNA DE TUS AMIGAS SE LE ACERCA Y LE DICE: "Esa tía de ahí es muy buena en la cama"
ESO ES PUBLICIDAD.

- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. LE PIDES SU N?MERO DE
M?VIL. AL D?A SIGUIENTE LE LLAMAS Y LE DICES: "Soy muy buena en la cama"
ESO ES TELEMARKETING.

- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO QUE CONOCES, TE ACERCAS A EL, LE REFRESCAS LA MEMORIA Y LE DICES: "Te acuerdas lo buena que soy en la cama"
ESO ES CUSTOMER RELATIPONSHIP MANAGEMENT.

- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. TE LEVANTAS, TE ARREGLAS LA ROPA, TE ACERCAS A EL, LE SIRVES UNA COPA, LE OFRECES UN CIGARRILLO, ADMIRAS SU TRAJE, LE DICES LO BIEN QUE HUELE Y LE DICES: "Soy muy buena en la cama"
ESO SON RELACIONES P?BLICAS.

- ESTAS EN UNA FIESTA, VES UN TIPO MUY ATRACTIVO, TE ACERCAS A EL Y LE DICES: "Soy muy buena en la cama", Y ADEM?S LE ENSE?AS UNA TETA.
ESO ES MERCHANDISING.

- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. EL SE ACERCA A TI Y TE DICE: "He oido que eres muy buena en la cama"
ESO ES BRANDING,EL PODER DE LA MARCA.

- ESTAS EN UNA FIESTA. UN TIPO MUY ATRACTIVO QUE SE ACERCA A TI Y TE DICE: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar"

?CUIDADO!
ESO ES PUBLICIDAD ENGAÑOSA



?Cu?l es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?

Que la novia te dice "?ay, que dulce!", la amante dice "?ay, que vigor!", y la esposa dice:

"Hay que pagar la luz, hay que pagar el tel?fono, hay que pagar el cable..."

[almode]

QUE DESCOJONE............................

[isabel56]

[cerecita]

muy buenos todos, c**o nos hemos reido mi novio y yo JAJAJAJAJAJAJ