TERMINOS Y CONDICIONES PARA SALIR CON MI HIJA.
Condicion uno:
Si entras a mi calle y tocas la bocina del auto, sera mejor que estes
repartiendo un paquete, porque es tan seguro c**o que existe el infierno
que no recogeras nada aqui.
Condicion dos:
No tocaras a mi hija delante de mi. Podes mirarla, tanto c**o quieras,
mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no podes mantener tus
ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancare.
Condicion tres:
Estoy al tanto de que los chicos considerados c**o chicos modernos de tu
edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caen de las
caderas. Por favor, no tomes esto c**o un insulto, pero vos y tus amigos
son unos completos idiotas. Aun asi, quiero ser justo y abierto de mente
sobre este tema, asi que te propongo un acuerdo: Podes entrar por la
puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez talles mas
grandes y no pondre ninguna objecion. Pero, para asegurarme de que tu
ropa, en efecto, no se te saldra durante el curso de la cita con mi hija,
la asegurare a tu cuerpo con una abrochadora electrica.
Condicion cuatro:
Estoy seguro de que te habran dicho que en el mundo de hoy, practicar el
sexo sin utilizar un "metodo barrera" de algun tipo, puede matarte. Dejame
aclararte algo: cuando se refiere al sexo con mi hija, yo soy la barrera,
y ten por seguro que te matare.
Condicion cinco:
De cara a conocernos mejor, vos y yo deberiamos hablar de deportes,
politica u otros temas del dia. Por favor, no hagas esto. La unica
informacion que necesito de vos esta en la pagina uno de este formulario y
una precisa indicacion de a que hora pretendes traer a mi hija sana y
salva a casa... y la palabra clave que necesito oir de vos respecto a este
tema es "TEMPRANO"
Condicion seis:
No tengo ninguna duda de que sos un chico popular. Esto esta bien,
mientras mi hija diga que esta bien. En caso contrario, una vez que hayas
salido con mi hija, continuaras saliendo "solo" con mi hija hasta que ella
te deje. Si la haces llorar, yo tambien te hare llorar.
Condicion siete:
Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa mas de una
hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si queres llegar a tiempo al
cine, no deberias arreglar con mi hija. Mi hija se esta maquillando. Un
proceso que puede tomar mas tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En
vez de estar ahi de pie sin hacer nada, podrias hacer algo util, c**o
cortar mi cesped o cambiarle el aceite a mi coche.
Condicion ocho:
Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: lugares
en los que haya camas, sofas o cualquier cosa mas suave que un taburete de
madera. Lugares en que no haya padres, policias o monjas a la vista.
Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se tome de las manos o se
divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente
calida c**o para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops,
camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean jardineros, sweaters o
una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberan evitarse tambien las
peliculas con escenas romanticas muy intensas o con temas sexuales. Las
peliculas en las que salgan sierras electricas estan bien. Los partidos de
hockey estan bien. Ir a casa de viejos amigos, tambien esta bien.
Condicion nueve:
No me mientas. Puedo parecer barrigon, canoso, de mediana edad, un viejo
imbecil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo,
sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a donde van y con
quien, tenes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y
nada mas que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y cinco
acres detras de mi casa. No juegues conmigo.
Condicion diez:
Tene miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu
coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aqui con un
hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en accion, unas voces en
mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis
cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto c**o
entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di
la contraseña para pasar el perimetro, anuncia en voz alta y clara que has
traido a mi hija a casa sana y temprano. Despues regresa a tu coche (No
hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy
yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.
Me lo acaba de enviar Hern
