> > ¿Qué bonito ser mujer!
> >
> > ¿Qué me dec?s del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana
> > y encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente eres tú?
> >
> > Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte
> > una capa de titanlux, a ver si aquello mejora. Y no, no mejora.
> > Sigues siendo un gremlim, pero así c**o churruscao.
> >
> > Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños.
> > Aquí siempre ocurre algo.
> > Supongamos que el niño tiene fiebre.
> > ???T? eres una mujer con recursos!!!
> > ...recurres a la s?plica
> > ...y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue
> > la chica, ...a la chica, que venga un poco antes para que se vaya la
> > suegra, ...al cielo, que la seguridad social deje de comunicar, ...a
> > la "encantadora enfermera" que te dí cita tarde para no pedir
> > permiso ... a tu jefe que te dí permiso porque la encantadora
> > enfermera ha pasado de ti y entre s?plica y s?plica tú sigues
> > trabajando, así c**o haci?ndote la relajada.
> >
> > Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupad?simo marido,
> > y te pregunta ¿qué tal cariño?
> > Cuando te oye rugir c**o un rinoceronte en celo,
> > recuerda que el niño estaba enfermo
> > y hace ver que no se le había olvidado
> > y te cagas en to lo que se menea,
> > y sales corriendo al pediatra,
> > y llegas por los pelos,
> > y te dice lo del virus,
> > y te manda no se qué medicina,
> > y cuando llegas a la farmacia han cerrado,
> > y llamas a tu marido
> > y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha
> > molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice
> > "no voy a poder, es que tengo una reunión", ??que yo creo que mi
> > marido no vive, se re?ne!! Y le matarías, pero por tel?fono no
> > puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y
> > allí que llegas tú con todo colgando: al pequeño que le cuelgan los
> > mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga. De la
> > sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la
> > bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera P?rez de
> > Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo
> > impide. Parecemos unos "sin-techo".
> >
> > Entras en la farmacia
> > y el espejo del fondo te enseña al gremlin churruscao
> > pero c**o a trozos porque el maquillaje tambiénse ha "descolgao"
> > y te suda el bigote c**o una foca,
> > y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA.
> >
> > La super-organizada es esa mam? del colegio de tus hijos que siempre
> > quisiste ser.
> > Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a f?tbol
> > y a nataci?n. Y es de las que comen y no engordan, y es delgada. Y
> > en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase "un g?evo Kinder",
> > que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que
> > yo creo que le estoy creando un trauma, y además prepara la bechamel
> > de las croquetas. Yo hace tiempo que descongelo las famosas
> > croquetas ?que le den por culo a la bechamel!
> >
> > Y todo esto sin mov?rsele ni una de las siempre perfectas mechas;
> > porque a este tipo de mujer no le crece el pelo.
> > Yo creo que tampoco sudan, pero de esto no estoy segura.
> >
> > Y tú que intentas recolocar todo lo que te cuelga y ella,
> > y su perfecta hilera de dientes que te sonr?e y te suelta:
> > "chica, es que no te organizas,¿por qué no pides reducción de
> > jornada?"
> >
> > Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por
> > reducir tu jornada.
> >
> > Superada la prueba, tus colgajos y tú regres?is a casa.
> > La autoestima decidi? quedarse en la farmacia.
> > Y ba?as a los niños,
> >
> > Haces los deberes del mayor,
> > le das la medicina al pequeño,
> > les preparas la cena,
> > se la das y les acuestas y te tiras en el sofá.
> >
> > Y para rematar el día, al cabo de un rato,
> > llega tu marido a casa con cara de agotamiento
> > y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en
> > la oficina
> > (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los
> > compa?eros en un restaurante de a?pa y te pregunta que qué hay de
> > cena y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy
> > cansado. Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la
> > suegra, la chica, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacáutica
> > y la s?per-organizada, y remata diciendo que vaya pinta de gremlin
> > churruscada que tienes con el maquillaje descolocado; que a ver si
> > te cuidas un poco con la cantidad de tiempo libre que tienes.
> >
> > Y al encender la tele aparece una s?per -organizada que te dice:
> >
> > "Auxonia, hoy me gusta ser mujer".
>
