primera terapia:

[raqui]

BUENO, YO NO SOY CAPAZ DE CONTAR UN CHISTE, PORQUE NO LOS RETENGO, SE ME OLVIDAN TODOS. PERO ENTRARE TODOS LOS DIAS Y PONDRE CUALQUIER COSA, CON TAL QUE NO DESAPAREZCA EL POST. VALE?

CUANTO ME HE REIDO

[rociobrujita1]

BUENO, YO NO SOY CAPAZ DE CONTAR UN CHISTE, PORQUE NO LOS RETENGO, SE ME OLVIDAN TODOS. PERO ENTRARE TODOS LOS DIAS Y PONDRE CUALQUIER COSA, CON TAL QUE NO DESAPAREZCA EL POST. VALE?

CUANTO ME HE REIDO

te aseguro q yo no me acuerdo de ninguno
asi q me voy a internet y busco

[malva]

Ese gitano que entra en la barberia y le dice el barbero:te corto las patillas
El gitano contesta:jaaaa este quiere que salga con los cojonillos

[malva]

Un niño le dice a otro:?egoista ! y el niño contesta:?EGOISTA YO ? y una mierda pa mi no te digo.

[malva]

Un borracho llega tan ciego a casa que tiene que ir palpando.Va diciendo esta es mi farola ,este es mi portal,esta es mi puerta,llega a la habitaci?n y se pone a los pies de la cama,toca un bulto a la derecha y dice :esta es mi mujer,pero luego toca otro a la izquierda y dice:?anda este debo de ser yo!

[malva]

Dos gatos en el parque le dice el grande al pequeño:bueno va siendo hora que te lleve a j***r un rato.El pequeño dice:que emoción yo quiero ,yo quiero......
De repente zass,un perro empieza a correr detr?s de ellos ,al llegar a una farola dan vueltas sin parar a toda velocidad ,y después de un rato dice el gato pequeño con la gran sudada:bueno amigo yo jodo la última vuelta y me largo.

[rociobrujita1]

uno mas y a la camaaaaaaaaa

Llega un abogadoa a la celda del prosionero sentenciado:
__Le traigo dos noticias, una buena y otra mala.
La mala es que mañana tempranito lo van a eletrocutar.
__?y la buena?__pregunta el detenido esperanzado.
__La buena es que conseguí que bajaran el volteje.


?Cu?les el colmo de un peluquero?
-Perder el tren por los pelos


C?al es el colmo de un zapatero?

Que su esposa sea una mujerzuela.


hasta mañanaaaaaaaaaaaaaaaa

[canelona]

Ahora vamos de colmos.

?Cual es el colmo de un pianista?
Que su mujer se llame Tecla y la toquen otros.

?Cual es el colmo de la fuerza?
Doblar una esquina.

[canelona]

Esta es una historia un poco larga, la pongo de todos modos, pero yo prefiero los chistes cortos, que aún no lo has acabado de leer ya te partes!!!

Aquí va:



Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que
no sea el último.

No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de
mi "actuaci?n". Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e
imaginaros a mi, un ser de 95 Kg en una sala donde todo son modelitos o
musculosos.

Cog? de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba másculos, lo
único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo
corta que me quedaba. Al llegar me dan una tabla con lo que he de
hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Rid?culo, 20 minutos
pedaleando y sin moverte del sitio.

Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por
supuesto me metú en el water otros veinte minutos para descansar y
secarme el sudor. También vomitú.

¿Es la primera vez que mont así A ti seráa la primera vez, churri (Eso
solo lo pensá). "S?", contesto. "Bueno, te marear?s un poco al bajar"-
me dice.
Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a
mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio.
?Dios mío, dame vocabulario para describir semejante maravilla!
No la quiero mirar. Miro delante y no veo más que turgentes culos,
?estoy en el cielo?. ?Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te
noten empalmado el primer día; o quizás s?, para que crean que eres así.

El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle
mucha, mucha velocidad a la cinta.
Corr? c**o un gilipollas. De repente la mejor tía del mundo con el
mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los
labios, surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me
arreo una ostia de boca en la cinta.
Mi reacci?n fue la de un campe?n, me puse a hacer flexiones apoyado en
la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una.

R?pido vino una de las monitoras. "¿Estás bien?"-preguntó.
Me levantú, me sacud? el polvo y entre lágrimas la dije, pero con voz
varonil y sacando pecho:"quiero más ejercicios".

Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola.
Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal
Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio
jud?os. Imaginaros una míquina que trabaja no con placas sino con
presi?n y pulsando un botón da presi?n y necesitas más esfuerzo para
moverla y quitando presi?n lo contrario.
El caso es que me toca una maquina para los hombros. La deja una
señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo
chulo:
"voy a darla más presi?n"; " Si, claro" -contesta ella.
Intento levantarla y lo consigo.Con los brazos arriba la hago gestos
con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Las venas de mi
cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas. De repente surge
de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no
se qué y...........Pruuufffff.
UN PEDO. DIOS!!!! ?D?nde c**o me meto?
Veinte personas en la sala. La gente susurrando: "Ha sido el
empalmao", "Yo creo que se ha cagao" - decía la gente. Pero yo,
sabiendo salir de esta situaci?n (me pasa a menudo) intento hacer ruido
con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido
lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: "Son
nuevas y se pegan al suelo"
Mentira y podrida.

El caso es que paso a la míquina de al lado, no sin antes darle presi?n
a la míquina que dejo para hacer creer al siguiente tio que puedo con
mucho peso. Esto fue lo que hice en cada míquina que utilic?.
La siguiente era de biceps. c**o era fácil intentú lucirme.
Notaba un olor raro. De repente miro en la míquina anterior y oigo c**o
la gente comenta que el asiento está demasiado sudado.
Empiezo a relacionar todo: olor, humedad....conclusi?n, me he cagado del
esfuerzo de antes.
Disimulando y silbando me dirijo al baño. Parece fácil, pero andar con
un chandal con la plasta en el culo se hace difícil.
Llego al vestuario. Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el
culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena.
Me seco con papel higiúnico y salgo.

Continuo con otro aparato.
De camino se me acerca un bomb?n de tía. ?He ligao!!!!!! Y me
dice: "tienes papel higiúnico saliendo por tu pantal?n"
Tranquilos, supe salir de esta situaci?n también. "Es para el culis,
digo para el cutis!"- contestú.
R?pido me lo quitú y me dispuse a acabar el circuito del nazi.
Resumir?: 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares.
Aun así no me quej?. Quiero ser c**o esos deformes musculosos que creo
que ligan un montón.
Llamo a la monitora para indicarla que he acabado.

"ABDOMINALES" " Vamos a trabajar los inferiores, los oblicuas y los
superiores"- me indica la zorra esa. Con disimulo me levanto la
camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales, que
según esta tía tengo.
"quince de cada"- dice que haga. La miro y la digo: "creo que puedo
hacer 200 de cada" (me acord? las que me hacía cuando estaba en 3 de
BUP)."
Bueno, chico, tú mismo.
UNA, UNA, sólo me hice una abdominal. Sin embargo me asombraba que
mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi
hablando. Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a
mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto
saliendoseme por la pierna del pantal?n corto. ?c**o! se me olvidaba
que no llevaba calzoncillos.
Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir.
Acabo hasta los cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para coger
la ropa e irme. Seg?n ando voy pensando en las 80.000 pts que he pagado
para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual.
Hay gel, c**o veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de
gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio!
Mientras gozo, no dejo de pensar en que he de volver mañana. De repente
se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ?Mierda! las duchas
son dobles. Imaginaos mi cara con la mano en la polla llena de jab?n.
Intento disimular y el tio me comenta que un tio se ha cagado en la
sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo
prisa.
Por fin me fui con la cabeza baja.
Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacci?n.
Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una
paliza. "Se
nota" me dice el médico.

[rociobrujita1]

tienes razón,a mi tambien me gustan mas los cortos