primera terapia:

[paiper]

Gracias ,gracias ,gracias,me he chupao las 16 pajinas de un golpe son estupendos,jo me duele hasta la mandibula.

[campanilla1953]

ta en la escuela jaimito . y dice la maestra
maestra... niños para mañana quiero una redacion sobre madre no hay mas qe una --
llegan al dia siguiente y preguta la maestra
maestra... aver pepito , qe pusistes en tu redacion
pepito... mire señora maestra , pues resulta qe jugando me cai , y entoces mi madre me limpio la heridita y me la curo , por es qe madre no hay mas qe una
maestra... bien pepito muy bien
aver tu juanito qe traistes
juanito ..... pues yo maestra , resulta qe nos ibamos de campo ha merendar y cuando ibamos a mitad de camino seme olvido mi gorra , y mi madre dio la buelta pra recojerla , made no hay mas qe una
maestra--- muy bien , haora aver tu jaimito qe nos traistes
jaimito.-... pues resolta qe aller llegaron ami casa las amigotas de mi madre pa jugar a las cartas y jartarse de vever. y mi madre medijo , jaimiiito trae una cerveza de la nevera , y yo le dije madreee solo hay una
..............................................................

[rociobrujita1]

unos pocos q esto decai


¿Qué es el hardware?
Lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.


Hab?a una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos juegos que se cambió el nombre a Fliper y entonces, un día va por la calle, y lo atropellan y la mam? le dice:
?Hijo, hijo, dime algo!
Y él le responde:
GAME OVER.


Si tu sistema operativo es windows y funciona sin errores, es que debe estar fallando algo.


Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.


animo este post arribaaaaaaaaaaaaaa

[paiper]

con permiso

No cabe duda
y duda se baja del autobus

?Hijo mio ,te frio un huevo
?mama,te pincho una teta?

[rociobrujita1]

con permiso

No cabe duda
y duda se baja del autobus

?Hijo mio ,te frio un huevo
?mama,te pincho una teta?

y sin permiso esperamos másssssss

[hadamadrina]

que no decaigaaaaaaaaaaaaaaaa.........

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con iron?a:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me ca? del palco.




Un catal?n que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta c**o regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
- Cu?nto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y escapaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
Allí se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo...y el catal?n, mudo. Por finse cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunci? ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando secay? la nena...



Dos amigas eran tan ?ntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer.
Una de ellas se casa y se va de luna de miel.
Cuando regresa, la otra le pregunta:
- "Cómo es eso, cu?ntame."
- "La primera vez es horrible, duele c**o no te imaginas; pero después es riquísimo."
Su amiga, intrigada, le pregunta:
- "¿Cómo cuánto duele?"
Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estémago, dolor de espalda, y a todos la recien casada respondía que no.
Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice "s?, es c**o el dolor de muela."
- "¿Por qué c**o el dolor de muela?" pregunta la soltera.
Y la casada le responde:
- "Porque te duele pero no quieres que te la saquen."




Se encuentran dos amigas:
- No me gusta nada esta minicadena que me han regalado los Reyes - dice con voz ahogada.
- ?Oye! ¿Y por qué hablas así?
- ?PORQUE MAPRIETA!



Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mam?".
- Y yo una lata que dice "melocotún en almíbar".



en cuanto pueda vuelvo

[paiper]

-?De donde viene la lana virgen?
de las ovejas feas

- c**o es la cama de kun-fu......
kun-furtable

-en la panaderia
buena me da un funcionario
?queson "vagetes"!

[hadamadrina]

Buen día, seguimos.........







Esto es un negro que esta ba??ndose en la playa y empieza a salir y la gente se le queda mirando.
Con eso que el agua le llega por las rodillas y el rabo que todavia no acaba... sigue saliendo, el agua por los tobillos y el rabo que todavia no termina de verse todo.
Con eso que ya esta a unos metros de la playa y lleva arrastrando el rabo, y todo el mundo se le queda mirando.
Con esto que el negro salta:
- "?QUÉ PASA? , ?QUÉ A VOSOTROS NO SE OS ENCOGE? ".


Está un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se presenta:
- Me llamo Bond, James Bond.
El lepero le responde:
- Y yo "Brosio", "Am Brosio".



Entra un lepero a un club y estaba un ventrélocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de Lepe, y ofendido el lepero se levanta y grita:
- ¿No te metas con los de Lepe!
Asustado el ventrélocuo responde:
- Perd?n, no quise ofender.
- Con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.




San Pedro atiende a un cantante español que acaba de fallecer. Se dispone a rellenar su ficha de entrada en el cielo.
- ¿Nombre?
- Julio Iglesias.
- ¿Estado civil?
- Bueno, he estado casado con Isabel Preysler, pero he tenido c**o amantes a las mejores modelos del mundo.
- ?Domicilio en la tierra?
- Bueno, tenía una inmensa y lujosa mansi?n en Miami, otra en Hollywood, otra en una isla del Caribe, otra en la Costa del Sol...
- Bien, bien... ?Otras propiedades?
- S?: un Ferrari Testarrosa, dos yates, un Rolls Royce, una limousine...
- De acuerdo. Bueno, pase. No sí si le gustar?...



- ?Vosotros/as sabeis dónde tienen el pelo más rizado las mujeres? - En ?frica (Mal pensados/as...)

[rociobrujita1]

graciasssssssssss

[paiper]

sigamos

cual es la diferencia entre un hombre casado y uno soltero?
en que el soltero es un animal incopleto y el casado un comp?eto animal

en que se parecen el sexo y el aire?
se convierten en algo vital cuando no los tienes