primera terapia:

[hadamadrina]

hadaaaaaaaa
Cuando quieras me mandas un toque y quedamos para tomar un cafetin,q tenemos mucho q hablar
Ya lo sabes ?vale'

En cuanto tenga tiempo, me encantaria ¿vale?, este mes no va a poder ser (tengo ex?menes )



Feliz dia

[hadamadrina]

???ESTO HAY QUE ANIMARLO c**o SEA!!!

están aumentando más las páginas de la fibro, que las de la terapia y esto no puede ser.

Un niño lepero le pregunta a su madre:
- Mami, mam?éla luz se come?
- ? Por qué me preguntas eso, hijo?
- Porque ayer papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y metútela en la boca".





Mami, mami, en la tele hay una corrida.
- Y qué quieres, ?que la grabe?
- No, que la limpies


- Mami, mami,¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.



- Mami, mami, ¿qué ha pasado con esas costras ven?reas que te salieron?
- Calla y sigue comi?ndote los cereales.



Feliz día

Y YO SIN REPERTORIO...... ME PONDR? A BUSCAR......

Venga malvita que tu puedes. No tienes ni idea del potencial que tienes. ?Sabes el problema? que aún no te has dado cuenta.



Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describir?a el resultado un periodista argentino?
"Brasil cero goles. ?Argentina cero golazos!".


Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro:
- F?jate che, c**o es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en Bel?n, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.


Se encontraban dos argentinos discutiendo:
- ?Che, te digo que yo soy el hijo de Dios!
- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.
- ¿Pero... cómo? ?Vos estés loco? ?Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, lo pararon y le preguntaron:
- Mira, tenemos un dilema. él dice que es el hijo de Dios, pero miente porque soy yo.
A lo que el otro argentino respondi?:
- Che... Pero, ??YO NO TENGO HIJOS!!


Llega Maradona gritando a su casa:
- ?Mi amor! Tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que he dejado la droga.
- ¿Y la mala?
- ¿Que no sé dónde, che!



Esta va por mis amigos argentinos que los quiero mucho y porque me han enseñado mucho.


Que vos teng?s un felis dia

[rociobrujita1]

cuando quieras hada

[rociobrujita1]

Amada esposa:
c**o no es posible dialogar contigo sobre este tema, debido a que tus principios y tu "feminidad" no te lo permiten, he mantenido la siguiente estad?stica del último año y quiero someterla a tu consideraci?n,
Durante el mismo año he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo la cantidad de 365 veces, y solamente tuve ?xito en 24 ocasiones, lo que hace un promedio de 'UNO CADA QUINCE DIAS".


Los motivos de mis continuos fracasos fueron:
-T? hiciste la dormida_______________69
-Estabas cansada__________________52
-Ten?as dolor de cabeza_____________26
-Hacáa mucho frío________________23
-Hacáa mucho calor_______________22
-No estabas de humor______________21
-No era el día apropiado_____________19
-Se podían despertar los niños__________17
-Era. ya muy tarde________________15
-El niño estaba llorando_____________14
-Hab?as ido a la peluquería___________12
-Hubo visitan hasta muy tarde________11
-Hab?as cenado demasiado___________10
-La ventana estaba abierta y podían vernos __9
-Ten?as dolor de espalda_____________8
-Viste la televisi?n hasta muy tarde ____7
-Te dol?an las muelas______________5


Lo que hace un total de 341 veces
Y de las veinticuatro que tuve ?xito, 23 no fueron satisfactorias porque:

-6 veces me dijiste que me apurara y terminara pronto;
-11 veces tuve que despertarte durante el coito;
-1 vez te distrajo una mosca
-3 veces me dijiste que necesitabas dinero;
-3 veces me quitaste la "inspiraci?n" al comentar que la habitaci?n necesitaba pintura.
-Y, finalmente, una vez tuve miedo dí haberte lastimado, pue me pareció que te habías movido.


Tu marido que te hecha mucho de menos,

[Mag]

Un hombre va a un bar y le dice al camarero
- Maestro, ponme un café con leche.
A lo qu el camarero le contesta
- Yo no soy tu maestro.
-Bueno Jefe, ponme un café con leche.
A lo que el camarero le contesta
-Yo no soy tu jefe
Harto de las contestaciones del camarero, le dice
- Bueno bizco, ponme un café con leche, y no me digas que no erews bizco

Entra un señor corriendo en una farmacia y dice
- Deme algo para la diarrea, pero YA
El farmaceutico que era novato se puso un poco nervioso y le dio unas pastillas.
Al ratito el farmaceutico se da suenta que le ha dado, por error, pastillas para los nervios.
Pasadas unas horas vuelve el señor de la diarrea a la farmacia, y el famaceutico le dice
- Mil disculpas, señor, fijese, que por error le di unas pastillas para los nervios, pero digame ¿cómo se siente?
Y el otro responde
- Cagao, pero no me importa

[Mag]

Entra un borracho en una bodega y le dice al encargado
- Quiero 1000 litros de vino
El encargado le responde
- ?Trae usted envase?
y le dice el borracho
- Está usted hablando con él


En un juicio dice el fiscal.
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra....
El acusado interrumpe diciendo
- Pero bueno ?me van a juzgar por asesino o por feo?

[hadamadrina]

Va por una amiga


Un hombre estaba desayunando c**o a las 11 de la mañana, un sandwich y un
café, cuando vio una procesi?n funeral muy inusual acerc?ndose al cementerio, que se encontraba en las proximidades.
Un largo ata?d negro era seguido por un segundo largo ata?d negro c**o a 50 pasos detr?s del primero.
Detr?s del segundo ata?d caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa.
Detr?s de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad.
Con mucho respeto se aproxim? al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Se?or, sí que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral c**o este. De Quién es este funeral?"
El hombre respondi?:
- Bueno, en el primer ata?d está mi esposa.
- Qué le pasó a ella? - replic? el primero.
El hombre respondi?:
- Mi perro la atacá y la matú.
El primero volvi? a preguntar:
- Bueno, Quién está en el segundo ata?d?
-El hombre volvi? a responder:
- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvi? hacia ella.
Un momento solemne de silencio transcurri? entre los dos hombres.
- Se?or, puedo pedirle prestado el perro?
- P?ngase a la cola -



Feliz dia

[hadamadrina]

Un hombre entra en un bar y pide un whisky, y minutos después otro. El barman observa que el hombre, a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y le pregunta:
- ¿Qué es lo que saca del bolsillo y mira con tanta insistencia?
- Es una foto de mi suegra. Cuando empiezo a verla c**o una persona agradable, es hora de parar de beber.



Feliz dia

[malva]

Un hombre entra en un bar y pide un whisky, y minutos después otro. El barman observa que el hombre, a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y le pregunta:
- ¿Qué es lo que saca del bolsillo y mira con tanta insistencia?
- Es una foto de mi suegra. Cuando empiezo a verla c**o una persona agradable, es hora de parar de beber.



Feliz dia

QUE BUENO¿qué tendrén las suegr así

[hadamadrina]

No se, ?tu sabes algo?






Feliz dia