Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo".
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guña de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estés encantada bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ???Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso s?, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parab?lica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la pel?cula ellos los documentales, y te planteas: "¿Quién manda más, yo que he pagado cien mil pelas o este señor que vive aquí?". Pues ganaél, que tiene garrote
Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para orde?ar a una vaca. ¿No te jode? Es c**o si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o c**o si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal. Así que te levantas a las cinco para orde?ar a las vacas. Que digo yo:¿por qué hay que orde?ar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden orde?ar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar c**o una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira c**o diciendo: "Tio , si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar.
Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre". c**o cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado. Pero tú encantado. Vas por el campo c**o abducido. Te vuelves buc?lico y todo te parece impresionante: ves una caca de vaca y sueltas:
- Ummmmmh qué olor a pueblo. ?A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí a mierda "con encanto".
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mes?n te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú:
- En tu ciudad no te comes tú estos huevos, ni estos chorizos.
- Y le dices al camarero:
- Oiga ?a que este chorizo es de matanza?
- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.
- De repente oyes unas campanadas y dices:
- ?Ah.? ¿Qué paz? No hay nada c**o el sonido de una campana.
- Y tu te dice: "Pero si está grabado, ¿no ves el altavoz del campanario?"
- En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: "Rural Mix2002", "Los 101 mayores ?xitos campestres."
De lo único que estés segura es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roch? con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive c**o todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el mívil:
- ? Eh, que vienen los del turismo rural !
- Y cambian el cartel de "Viedeoclub" por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
- En fin, yo creo que un montaje tan grande c**o éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy segura de que están implicadas las autoridades.
- Me imagino al alcalde:
- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho ?xito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¿Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parec?is de pueblo? Y las abuelas, nada de top less en el r?o, que espantúis a los mosquitos. Ah, y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastantes.
