****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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adabrillante
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Mensaje por adabrillante » Sab 08 Dic 2007 00:31

:o :o REMEDIO CONTRA LAS FLATULENCIAS

Esto es un matrimonio donde el marido tiene la desagradable
costumbre de tirarse unos pedos increibles por la mañana al despertarse,
sin salir de
la cama, lo cual irrita muchisimo a su esposa, entre otras cosas porque
estos pedos son tan bestias que tiran las mantas fuera de la cama. Asi que
la
noche antes del dia de la accion de gracias espera a que suene el
despertador, su
marido se despierta y se tira una de sus yufas de campeonato, y entonces le
dice : - Mariano, estos pedos tuyos no son nada normal. Yo creo que debes
tener algun problema con tus intestinos, deben estar debiles o algo, seguro
que algun dia acabas expulsandolos con el gas.
- Pero que dices, mujer...
Total, que al dia siguiente, la esposa se despierta una hora antes y
va a la cocina a destripar el pavo, recoge todas las entrañas y se va al
dormitorio. Su marido esta durmiendo boca abajo, genial, asi que le deja
todas las tripas encima del culo y vuelve a la cocina a esperar.
Al cabo de un rato suena el despertador, que pronto deja de oirse
debido primero al resonar de un trueno intestinal y luego a un agudo
chillido de terror. Entonces oye que su marido se levanta y se dirige al
cuarto de baño, asi que la esposa se acerca a la puerta del servicio
procurando no reirse demasiado en voz alta y le pregunta a su marido :
- Mariano, que ha pasado ?
- Nada... ahora te lo cuento...
Pasan unos minutos y luego sale el marido, todavia palido pero con
una inesperada expresion de alivio en su cara. La mujer insiste :
- Mariano, que ha pasado ?
- Oye, que susto he pasado; justo como tu me dijiste ayer, al
tirarme un pedo esta mañana se me han salido las tripas por el culo. Pero
no importa, porque las he podido volver a meter todas.
:o :o

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Mensaje por adabrillante » Sab 08 Dic 2007 00:32

encarnasao escribió:buenas noches chicas :wink:
:beso: :beso: :beso:
Buenaaaaaaaaaas
:beso: :beso: :beso: :beso: :beso: :beso: :beso: :beso: :beso:

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Mensaje por llampec » Sab 08 Dic 2007 00:33

El pene le dice a los pies:
-Y a ti... ¿cómo te trata este tipo?
-Pues fijate que en las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego la fundita y el zapato. Luego nos vamos a caminar todo el dia, por la noche que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajitos con cremita, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti que tal te trata?
-Bueno,¡conmigo es un hijo de puta!. Te cuento. Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: "A ver huevón, levantate". Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, ¡no sabés como me jode su indecisión!
-¿Cual cueva? ¿Qué indecisión?
-¡Hombre!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca me mete, me saca... y obviamente... ¡me MAREO, VOMITO y me DESMAYO

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Mensaje por adabrillante » Sab 08 Dic 2007 00:34

OFICIALES TERCOS

Resulta que en un operativo caminero, un oficial detiene a 5
personas que viajaban a bordo de un automóvil Renault 4...

- Señores, necesito ver la documentación del vehículo, dijo el
oficial.

- No hay problema, sírvase.

Después de observar los papeles del vehiculo...

- Aqui dice bien claro "Renault 4" , dijo el oficial

- Sí señor, cual es el problema?

- Es que son cinco pasajeros!!!

- Señor, el numero cuatro, es por el modelo del auto, no tiene nada
que ver la...

- NO DISCUTA CABALLERO, aqui dice "Renault 4" y solo pueden viajar
4 personas.

- No puede ser tan...

- SEÑOR POR FAVOR BAJE DEL VEHICULO QUE LE HARE UNA MULTA!!!!

- Antes de hacerlo, solicito hablar con el Jefe del operativo!!

- No hay problema, solo tendrá que esperar a que termine de
discutir con los dos pasajeros del FIAT UNO. :wink: :wink:

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Mensaje por adabrillante » Sab 08 Dic 2007 00:36

llampec escribió:El pene le dice a los pies:
-Y a ti... ¿cómo te trata este tipo?
-Pues fijate que en las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego la fundita y el zapato. Luego nos vamos a caminar todo el dia, por la noche que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajitos con cremita, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti que tal te trata?
-Bueno,¡conmigo es un hijo de puta!. Te cuento. Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: "A ver huevón, levantate". Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, ¡no sabés como me jode su indecisión!
-¿Cual cueva? ¿Qué indecisión?
-¡Hombre!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca me mete, me saca... y obviamente... ¡me MAREO, VOMITO y me DESMAYO
Eres la mooooooooooooondaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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Mensaje por llampec » Sab 08 Dic 2007 00:36

adabrillante escribió::o :o REMEDIO CONTRA LAS FLATULENCIAS

Esto es un matrimonio donde el marido tiene la desagradable
costumbre de tirarse unos pedos increibles por la mañana al despertarse,
sin salir de
la cama, lo cual irrita muchisimo a su esposa, entre otras cosas porque
estos pedos son tan bestias que tiran las mantas fuera de la cama. Asi que
la
noche antes del dia de la accion de gracias espera a que suene el
despertador, su
marido se despierta y se tira una de sus yufas de campeonato, y entonces le
dice : - Mariano, estos pedos tuyos no son nada normal. Yo creo que debes
tener algun problema con tus intestinos, deben estar debiles o algo, seguro
que algun dia acabas expulsandolos con el gas.
- Pero que dices, mujer...
Total, que al dia siguiente, la esposa se despierta una hora antes y
va a la cocina a destripar el pavo, recoge todas las entrañas y se va al
dormitorio. Su marido esta durmiendo boca abajo, genial, asi que le deja
todas las tripas encima del culo y vuelve a la cocina a esperar.
Al cabo de un rato suena el despertador, que pronto deja de oirse
debido primero al resonar de un trueno intestinal y luego a un agudo
chillido de terror. Entonces oye que su marido se levanta y se dirige al
cuarto de baño, asi que la esposa se acerca a la puerta del servicio
procurando no reirse demasiado en voz alta y le pregunta a su marido :
- Mariano, que ha pasado ?
- Nada... ahora te lo cuento...
Pasan unos minutos y luego sale el marido, todavia palido pero con
una inesperada expresion de alivio en su cara. La mujer insiste :
- Mariano, que ha pasado ?
- Oye, que susto he pasado; justo como tu me dijiste ayer, al
tirarme un pedo esta mañana se me han salido las tripas por el culo. Pero
no importa, porque las he podido volver a meter todas.
:o :o


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Mensaje por llampec » Sab 08 Dic 2007 00:38

no puedo mas estoy llorando pero de reirme :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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Mensaje por adabrillante » Sab 08 Dic 2007 00:42

:o LAS MONJAS SE CONFIESAN

Un día iban 4 monjitas en un carro y de pronto se estrellan
contra un muro. Al morir van al cielo. Cuando llegan consiguen
la puerta del cielo desolada por lo que deciden entrar. En eso
escuchan una voz con un "Alto" imponente. Era San Pedro.

San Pedro les dice que antes de entrar al cielo tienen que
contestarle una pregunta. Pasa la primera monja y San Pedro le
pregunta:

- Hija mia. ¿Tu sabes lo que es el pene? A lo que la monjita
azorada le responde:

- ¡ Ay ! San Pedro, yo lo vi una vez.


- Bueno hija, ve hacia aquella fuente y lávate los ojos.

La monjita fue contenta, se lavó los ojos y entró al cielo. Pasa
la segunda y San Pedro le hace la misma pregunta, a lo que ella
contesta con todo el rubor en las mejillas:

- ¡ Ay ! San Pedro, yo lo toqué una vez.

- Bueno hija, ve hacia la fuente y lávate las manos.

La monjita se fue muy contenta, se lavó las manos y entró al
cielo. En eso San Pedro notó que la última monjita adelantaba
a la otra en una carrera frenética, a lo que San Pedro le
pregunta:

- ¿Y tú por qué te adelantas a tu compañera ?. y la monjita con
una cara de desesperación le responde:

- ¡ Ay ! San Pedro, porque yo no me voy a lavar la boca en donde
ella se va a lavar el culo. :o

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Mensaje por adabrillante » Sab 08 Dic 2007 00:44

llampec escribió:no puedo mas estoy llorando pero de reirme :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Y yoooo...parezco una loquita :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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Mensaje por llampec » Sab 08 Dic 2007 00:51

Una vez al día, es manía, una vez por semana, es cosa sana; una vez por mes, es dejadez, una vez al año se te oxida el caño.
Rta.: Bañarse.

Se mete duro y se saca blando y chiquito.
Rta.: El chicle.

Se mete duro y se saca blando, coloradito y chorreando.
Rta.: El pan en el vino.

Tiene pelos por arriba y por abajo. Y en el medio es una abertura húmeda que se abre y se cierra.
Rta.: El ojo.

¿Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?...
Rta.: Porque un pájaro parado no entiende de razones.

¿En qué se relacionan la memoria con el culo?
Rta.: En que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mí.

¿En qué se parecen los carteros y los huevos?
Rta.: En que golpean, pero nunca entran.

¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina?
Rta.: Le dice: 'Querida, abrite de piernas que te leo los labios'.

¿Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo?
Rta.: En el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 3000 pendejos.

¿Por qué el pene es el mejor alimento?
Rta.: Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.

¿En qué se parecen los maricas y los corpiños?
Rta.: En que los dos se abrochan por atrás.

Es de color rosa, vive en una cuevita y aparece en los momentos de sexo.
Rta.: La lengua.

Lo lleva el hombre por delante, lo saca con mucho recelo, tiene cabeza, y en ella no hay ni un solo pelo.
Rta.: El reloj de bolsillo.

En las manos de las damas a veces estoy metido, unas veces estirado y otras veces encogido.
Rta.: El abanico.

Señoras y señoritas, casadas y solteritas, se las meten estiraditas y se las sacan arrugaditas.
Rta.: Las medias de nylon.

¿Qué es una cosa que tiene pelos por fuera, esta húmeda por dentro, y empieza con 'c'?
Rta.: El coco.

¿Qué es peludo y asoma por tu pijama de noche?
Rta.: Tu cabeza.

Lo agarró con la mano, lo pongo en el agüjero, empujo con la panza y empieza el traqueteo... ¿qué es?
Rta.: El cospel del subte.

¿Cuál es la parte mas sensible del cuerpo de una mujer?. Tiene seis letras y acaba en "ina".
Rta.: La retina.

¿Qué es lo primero que le mete el hombre a la mujer cuando se casan?
Rta.: El anillo.

Sácalo querido que lo quiero ver, ¡ay! que está muy feo vuélvelo a meter.
Rta.: El pan (en el horno).

¿Qué es lo que a la mujer le viene una vez al mes y le dura de 5 a 6 días?
Rta.: El sueldo del marido.

Entra parado y sale mojado y oliendo a pescado... ¿qué es?
Rta.: El Buzo.

Madonna no lo tiene; El Papa lo tiene pero no lo usa; Bush lo tiene corto; Schwartzenegger lo tiene largo y duro.
Rta.: El Apellido.

Un hombre lo hace de pie; Una mujer lo puede hacer sentada; Un perro lo hace a tres patas.
Rta.: Dar la mano.

¿Como se llama la parte que separa el agujero del orto del agujero de la concha?
Rta.: Sartén (Ahí se estrellan los huevos) (COLABORACION DE FACUNDO)

Yo estaba fría, cuando el me agarró, sus manos empezaron a deslizarse, acariciaba todo mi cuerpo, hacia abajo, no pude resistir, sus manos ardientes me tocaron y cuando su deseo no pudo mas, me acerco hacia él... y se llevó mi boca a sus labios. 1, 2, 3, hasta 9 veces, mi boca se unió a la suya y aunque me sentía fría aun, mi cuerpo comenzó a calentarse al contacto de sus manos, gotas de sudor recorrían mi silueta, el me gozó toda, me tomó como le dio la gana, me acarició, me apretó frenéticamente, y cuando me vació toda, me tomó entre sus manos y me tiró por una ventana... Así me encuentran ustedes, tal como soy. ¿Qué es?...
Rta.: Una lata de cerveza.

¿Qué es aquello que...mide unos 20 cm. es usado por los miembros de ambos sexos. se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser usado inmediatamente. tiene pelos en un extremo y un agüjero en el otro; la parte usada más intensamente tiene forma tronco-cónica, ligeramente protuberante. para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal húmeda, caliente y carnosa, donde se agita metiéndolo y sacándolo más o menos rápidamente, acompañándolo de movimientos corporales sincronizados, produce un sonido fácilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo, Al acabar deja un líquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso. Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su posición colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras dos o tres veces por día, aunque a menudo se usa con menos frecuencia?.
Rta.: El cepillo de dientes.

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