SI TIENES 50 @ÑINES + Ó- ENTR@ Y@ TENEMOS C@S@ DEL CLUB

[chon 52 0]

Re: SI TIENES 50 @ÑINES + Ó- ENTR@ Y@ TENEMOS C@S@ DEL CLUB

buenas trdes divinas, como le dais al dedo de la tecla, sbeitla no me ha llegado el privi, miracle estaras sorda como una tapia con tanto petardo , disfruta que solo es una vez al año, ona ya hablamos haber si puede ser esta noche,rosa y adamami, ha disfrutar de los nietos, yo los tengo esta noche hasta mañana por la tarde. casalines mejorate de los pies, las demas ya sabeis que estais en le pensamiento, pero es que somos un monton. ala la cancioncilla del dia.

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EL CHISTE. MAÑANA PONGO UNO MENOS FEMINISTA.



Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía
le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y
Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a
quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.

"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios, "y estaba pensando si les
interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó, "¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo
sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe
poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor!¡Yo quiero eso!".

Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto
eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le
permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.

Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después
escribió su nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo
que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te
pertenece.

"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.

[chon 52 0]

Re: SI TIENES 50 @ÑINES + Ó- ENTR@ Y@ TENEMOS C@S@ DEL CLUB

NO HE PODIDO RESISTIRME HA PONEROS ESTE, ES QUE ME MUEROOO, JJAJAJ





Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".

"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

"¿Quiere que comencemos ya, señora?"

"Cuando usted diga".

"Está bien, voy por mi trípode".

"¿Trípode?", dijo temblando la señora.

"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

[thosa 78]

Re: SI TIENES 50 @ÑINES + Ó- ENTR@ Y@ TENEMOS C@S@ DEL CLUB

CHON:
CASALINES: ¿como te encuentras? espero que mejor.
MJOSE:Quiero ver el vestidito
ROSASJ:Vaya puente-finde que vas a pasar con tu nietecita!, pero mujer no pienses
en el bajon de cuando se vaya, piensa en el subidon de cuando vuelva.
XSARA MIRACLE SBEITLA ADAMAMI ETC espero que esteis divinas.
Yo he terminado la semana laboral, porque en mi pueblo es festivo y el viernes tenemos un puentazo, aunque lo dedicare un poco a la limpieza , bueno voy a compaginar un poquito.

[ona08 0]

Re: SI TIENES 50 @ÑINES + Ó- ENTR@ Y@ TENEMOS C@S@ DEL CLUB

Buenas noches, sabeis que? despúes de escribiros muchas cosas va y se me ha borrado todo.

Púes ya me he cabreado,

lo siento chicas mañana me pongo de nuevo que es muy tarde.

a las enfermas que se recuperen pronto!

y a todas

[sbeitla 0]

Re: SI TIENES 50 @ÑINES + Ó- ENTR@ Y@ TENEMOS C@S@ DEL CLUB

HOLA BONITAS

CHON los chistes buenisimos de donde los sacas ??

ADI pues no te canses mucho con tanto niño , yo si tendria sitio para una pisci , pero eso es ciencia ficcion
me conformaria con tener todo arreglado cuando volviera

ONA yo me tire casi un año con ese problema , tenia que escribir por entregas para que no se borraran, era un
horror

THOSA menudas vacaciones y encima en Mallorca

MJOSE venga ese vestidito

MIRACLE fotossssssssssssssssssssssss

ROSAS disfrutala , yo ayer recibi unas fotos preciosas ,pero fotos ,de niño nada
las tengo que sacar del e-mail yno se como hacerlo , cuando las tenga os pondre una

VIDES ahora me acuerdo de ti hace un monton que no apareces

TOTON sigue de piji

yo tengo fiesta el viernes tambien , pero no el jueves , bueno ire a dar un garbeito antes de acostarme , haber que se cueze por ahi

BESITOS , BUENAS NOCHES A TODAS

[Miracle 0]

Re: SI TIENES 50 @ÑINES + Ó- ENTR@ Y@ TENEMOS C@S@ DEL CLUB

Eso eso y sino que se jo...... el cocodrilo ...besos

[mjose52 1]

Re: SI TIENES 50 @ÑINES + Ó- ENTR@ Y@ TENEMOS C@S@ DEL CLUB

BUENOS DIAS CHICAS
ESPERO QUE PASEIS UN FELIZ DIA DEL PADRE Y SANJOSE, MIRACLE
TU CON TUS FIESTAS
CASALINES...ESPERO QUE ESTES MEJOR,
CHON.....MUY BUENOS CHISTES, Y BONITO VIDEOHOY ESTAIS TAMBIEN
DE FIESTA EN MADRID ,AQUI NO HAY FIESTA
ROSI....HOY YA IBA LA NIÑA? NO? DISFRUTALA AL MAXIMO ,
A LAS DEMS OS DESEO UN FELIZ DIA ,
40FF]PARA TODAS

[chon 52 0]

Re: SI TIENES 50 @ÑINES + Ó- ENTR@ Y@ TENEMOS C@S@ DEL CLUB

buenas tardes divinas, antes de nada felicidades a mjose, aqui estoy esperando que vengan a reocojer a los peques su padre, los myores andan jugando en la calle con sus amigos y la pequeña me tiene rota, jesus que vitalidad, bueno os dejo la cancioncilla de hoy, no es la mas conocida de camilo pero es una de las que mas me gustaban. que os aproveche. .

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el chistecillo de hoy.



Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata: "¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?"

El pirata le responde: "Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco."

"!Guau!", replicó el marinero. "¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho?" "Bien...." respondió el pirata, "estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."

"¡Increíble!", dijo el marinero, "¿Y qué te paso en el ojo?"

"Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo."

"¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?", replicó el marinero incrédulamente.

"Bueno...", dijo el pirata, "era mi primer día con el gancho

[Miracle 0]

Re: SI TIENES 50 @ÑINES + Ó- ENTR@ Y@ TENEMOS C@S@ DEL CLUB

probando

[Miracle 0]

Re: SI TIENES 50 @ÑINES + Ó- ENTR@ Y@ TENEMOS C@S@ DEL CLUB

probando

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