Un poco de HUMOR

[ANAPER 6]

Un problemilla para los mas inteligentes


Estás al volante

de tu coche y circulas

a velocidad constante.

A tu izquierda hay un precipicio.

A tu derecha un camión de

bomberos que circula exactamente

a la misma velocidad que tú.

Delante de ti cabalga un cerdo que

es más grande que tu coche

y detrás te sigue un helicóptero

a ras de suelo, los dos

últimos a la misma

velocidad que tú.

¿Qué haces para pararte?

LA RESPUESTA MÁS ABAJO

no la leas...si no has deducido la respuesta...



Respuesta:

Bájate del tiovivo, gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas.

[amelia16 2]

[canelablue 0]

jaja , muy bueno

[ANAPER 6]

Estaba una pareja placidamente dormida entrando el amanecer y en eso se escuchan ruidos en la sala y la mujer se incorpora de un sobresalto diciendo mi marido! Y entonces su pareja se levanta de prisa,se tropiesa con una silla,se pega con la ventana,pega un brinco por la ventana en panos menores y en eso reflexiona y dice mi marido? Oye si yo soy tu marido! Y la mujer dice entonces por que corres

[amelia16 2]

ese si lo sabía, gracias por el chistecito.

[ANAPER 6]

Van dos amigos catalanes paseando por la rambla y de repente uno de los dos se agacha y recoje del suelo un botón. Se levanta y dice: - Collonts, quina mala sort (que mala suerte) Y el otro le pregunta: -¿por qué? Y dice: -Porque ahora me tengo que hacer una chaqueta ...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es un tío que va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea muchísimo cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se desnude y se ponga una bata del hospital.
- ¡Pero esto es absurdo! ¡Si es solo la uña!
- Ya, pero las normas del hospital...
- ¡Pues es una norma entupida, me niego!
Y entonces se oye una voz que viene del vestidor de al lado:
- Nah, déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, a mi también me han obligado a ponerme la bata, y venia a leer los contadores del gas.
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Un turista que pasea por el campo ve una granja y pregunta al dueño:
¿Pone muchos huevos esa gallina blanca?
Hasta ahora ninguno, responde el campesino.
¡Que contento se pondrá usted cuando ponga el primero!
Figúrese, venderé huevo y ave a peso de oro.
¿Por qué?, inquiere extrañado el turista.
Y el granjero le contesta:
Pues, porque esa gallina, ¡Es un gallo!

[Keyla81 1]

Me apunto a las risas!!!

- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el corazon.
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no esta enferma, esta borracha, y en tercer lugar, no le arde el corazon, tiene una teta en el cenicero.



Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

[ANAPER 6]

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,... Es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....

- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...

- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.

- Pero .... y, .. .... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,...

- ¡No, no .... También a ella la despidieron.
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Tres monjas, después de escuchar Misa, se acercan al altar donde existe un Crucificado.
Dice la primera monja:
- Hay que ver hermanas lo que Jesucristo fué capaz de hacer por el perdón de nuestros pecados. Yo en justo pago, serí­a capaz de dejarme violar una vez, con tal de que le quitasen uno de los tres clavos que tiene.
Dice la segunda monja:
- Pues yo serí­a capaz de dejarme violar dos veces, con tal de que le quitasen dos de los tres clavos que tiene
Dice la tercera monja:
- Pues yo serí­a capaz de dejarme violar tres veces, con tal de que le quitasen los tres clavos que tiene
En esto se oye murmurar al Crucificado:
- La reputa que las parió, al final, estas tres hijas de puta, van a conseguir que me caiga de la Cruz


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Dos locos se escapan del manicomio. Salen corriendo por la calle cuando de pronto encuentran una columna de alumbrado y empiezan a dar vueltas alrededor. Después de un rato, uno de los locos mira hacia el psiquiátrico y se inquieta:
- ¡Vamonos, que allí­ vienen los enfermeros!
- Bah, no te preocupes... Les llevamos como treinta vueltas de ventaja

[ANAPER 6]

Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para
dar una charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor
suyo. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa,
asi que lo coge, lo mira, y le dice al profesor :
- Oye, pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a
nosotros hace doce años !
- Si. Tengo solo tres examenes, y los voy repitiendo ciclicamente.
- Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie ?
- Que dices ? No ves que las respuestas cambian de año en año ?
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PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO1 : 1000.
PSIQUIATRA : Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se
dirige al segundo loco;
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO2 : Jueves.
PSIQUIATRA : Bien.
Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige
al tercero :
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO3 : 35
PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste?
LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.
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Como utilizar correctamente la palabra mierda

El uso adecuado de la palabra MIERDA es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos en múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, como por ejemplo:

· Ubicación Geográfica: Ándate a la mierda!

· Adjetivo calificativo: eRES una mierda

· Momento de escepticismo: No te creo ni mierda.

· Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda...

· Accidente: Se hizo mierda!

· Actitud de apuro: Dale, mierda!

· Efecto visual: No se ve ni una mierda.

· Sensación olfatoria: Huele a mierda.

· Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda!

· Especulación del conocimiento: Que mierda será eso?

· Momento de sorpresa: A la... mierda !!!

· Exceso de velocidad: Se va a ir a la mierda!

· Actitud de resentimiento: No me regaló ni mierda

· Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.

· Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!

· Deseo de ánimo: Apúrate con esa mierda!

· Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.

· Rechazo despectivo: Qué se cree esa mierda?

· Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.

· Interrogación: Qué mierda querés?

· La gran Chiquita Legrand (gran situación de enojo): Carajo, Mierda!!!

· Valor intrínseco ó monetario: No vale ni mierda.

· Pensamiento racista: Negro de mierda...

· Redundancia en acto fisiológico: (con mucho odio): Me cago en la misma mierda!!!

· Utilidad: Y esta nota ... para que mierda sirve???



BUENO YA VALE QUE HUELE.......:anda-ya::shock::lol:

[ANAPER 6]

Cuando llegues a la última frase...

¡¡Vas a sonreír!!

¿Te acuerdas de...?

Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tú tan bonito?...A la era verdadera... ¡pim pom fuera!

'Eso no vale' ¡Trampa! .

- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'

- Tener dinero, sólo significaba poder comprarte una bolsa de chucherí­as a la salida del cole...

- Hacer un castillo de arena ,

podí­a mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

- Para salvar a todos los amigos en el escondite bastaba con un grito: '¡Por mí!

¡y por todos mis compañeros!

- Siempre descubrí­as tus más ocultas habilidades, a causa de un

'¿A que no eres capaz?'

- ¡Tonto el último!

Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho.

- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado....


- 'GUERRA' sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...

- La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del cole...

- Cuando un helado era la mejor recompensa...

-Y sólo llorábamos desconsolados cuando íbamos de excursión al campo, nos entreteníamos durante horas y venían a avisarnos de que teníamos que marchar.


- Cuando ponerte el 'babi' a modo de capa te hacía soñar y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como superman...

- Todas estas simples cosas nos hací­an felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y un par de amigos con los que hacer el ganso durante todo el dí­a....

SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HABÉIS SONREÍDO... ENTONCES SIGNIFICA QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE FUIMOS NO HACE TANTO TIEMPO.

ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO.

¡NUNCA PIERDAS AL NIÑO QUE LLEVAS DENTRO!