Un poco de HUMOR

[ANAPER 6]

DE BILBAO (??????).


> 1.- Van dos bilbaínos en un bote.
> - Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
> - ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
>
> 2.-Dos bilbaínos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al
> hombro.
> - ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
> - Pollos, responde el primero
> - Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
> - Si aciertas puedes quedarte con los dos.
> - Bueno, pues ... ¡cinco!
>
> 3.- Juegos olímpicos en Bilbao. Discurso de inauguración.
> - O ... o ... o ... o ... o
> - No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
>
> 4.- Le dice un bilbaíno a otro:
> - Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con
> fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
> - ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
>
> 5.- ULTIMAS NOTICIAS
> Bilbaíno suicida mata a su hermano gemelo por error
>
> 6.- CURVA PELIGROSA
> Un bilbaino conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que
> decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
>
> 7.- AGENDA DE TELEFONOS
> ¿Por qué los bilbaínos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de
> teléfonos?
> - Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ... .
>
> 8.- Un bilbaíno entra un lunes en una zapatería y después de probarse
> unos
> cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el
> empleado le advierte:
> - Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
> - No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
>
> 9.- Un bilbaíno pregunta a su padre
> - Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
> - Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
>
> 10.- Dos bilbaínos, amigos de la infancia, se encuentran
> - ¿Y tú ahora a que te dedicas?
> - Pues tengo una granja con 10..000 palomas
> - ¿Mensajeras?
> - No, no te exagero nada.
>
> 11.- Se encuentran dos bilbaínos
> - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
> - ¿De qué?
> - De Compostela
>
> 12.- Le contaba un bilbaíno a otro
> - Ibamos yo y Txomin
> - No, íbamos Txomin y yo
> - Vale, listo, yo no iba.
>
> 13.- Llama un bilbaíno por teléfono y le contestan
> - ¿Si?
> - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
> - ¿Es su primer hijo?
> - No, soy su marido
>
> 14.- Le dice un bilbaíno a otro
> - Andoni ¿Por qué no regaste el jardín?
> - Porque está lloviendo a cantaros
> - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
>
> 15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Bilbao?
> El pensamiento.
>
> 16.- Se muere un bilbaíno y se acerca un amigo al hijo.
> - Lo siento.
> - No, dejalo acostado, tal como está.
>
> 17.- Comienza la música y un bilbaíno que estaba un poco bebido ve una
> señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y
> le
> dice:
> - Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
> - No
> - ¿Y por qué no?
> - Pues por cuatro motivos:
> Primero, porque usted está borracho.
> Segundo, porque esto es un velatorio.
> Tercero, porque el Ave María no se baila.
> Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
>
> 18.- Llega un bilbaíno del trabajo y pregunta:
> - Hijo, ¿Con que juegas?
> - Con lo que me sale de los huevos.
> El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
> - Mamá, ya no quiero mas kinders.
>
> 19.- Dos bilbaínos de conversación
> - Anoche me acosté con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!,
> ¡qué culo!
> - ¿Y de cara?
> Ah, eso si, ¡carísima!.
>
> 20.- Se juzga a un bilbaíno y dice el fiscal al acusado:
> - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
> - ¡Por qué no tenía mas balas!
>
> 21.- Dos bilbaínos. Uno le pregunta al otro:
> - ¿Qué llevas en esa cesta?
> - Si lo adivinas, te doy un racimo.
> - ¡¡ Croquetas!!
>
> 22.- Un bilbaíno en el viaje de Colón.
> - Almirante, quince carabelas se acercan
> - ¿Una flota?
> - No, flotan todas.
>
> 23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Bilbao, le dice al
> contramaestre
> - Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca
> salvavidas.
> - Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
> - Si hombre, para follar estoy yo ahora.
>
> 24.- Llega un niño de Bilbao a casa
> - Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
> - Bueno ¿y a mi qué?
> - A ti puta.
>
> 25.- Dos bilbaínos se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
> Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
> - Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o
> no
> tenga bolas de navidad.
>
> 26.- Coge un bilbaíno el teléfono
> - Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
> - Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
>
> 27.- Uno de Bilbao va por la autopista, adelantando a todo el mundo, con
> su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.
> Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
> '¡Aibá la ostia!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de
> repuesto.'
> Mientras mascullaba, cagándose en 'too', se para uno de Donosti al que
> había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
> - ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de
> repuesto?
> - Aiba la ostia, responde el bilbaíno, ¿y como se arregla esto, pues?
> - Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la
> rueda.
>
> - La ostia Patxi, de cojones. ¡Gracias eh!
> El donostiarra se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Bilbao son
> unos
> soplagaitas', piensa.
> Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape
> del
> coche. 'Aiba la ostia, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal'
> Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena
> del cuello, a punto de estallar.
> Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao.
> - Oye Patxi ¿que haces, pues? ...
> - Mira tú. He pinchado y ha parado uno de Donosti, y me ha dicho que en
> estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
> El otro se empieza a reir y dice:
> - Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas ... ,¿eh?. ¡Tienes las
> ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!.
>
> 28.- Va un bilbaino por la Gran Vía y se encuentra un espejito de
> cartera.
> Lo abre, se mira y dice: 'Coño, yo a este tío lo conozco ... '. Se lo
> guarda.
> De camino a casa, vuelve a mirarse y repite: ¡Joder! ¿De que conozco yo
> a
> este tío?, y se guarda el espejo.
> Mientras Begoña le sirve la comida, se vuelve a mirar ¡Leche! Yo a este
> tío le conozco ... , creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi.
> Curiosa Begoña, le pregunta: Oye Txomin ¿Qué tienes en la mano?. Nada
> importante. Y lo guarda nuevamente en el bolsillo del pantalón.
> Cuando Txomin se va a la cama, Begoña intrigada mira en el bolsillo del
> pantalón y coge el espejo ... , se mira en el mismo y dice: Lo sabía ..
> ¡Una foto de mujer! ... ¡y que cara de puta tiene!
>
> 29.- Entra un bilbaíno, en pelotas y con zapatillas, en una tienda de
> deportes para comprar una camiseta de Julen Guerrero. Cuando se la
> prueba
> y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros;
> el
> bilbaino entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha
> pedido 100 y le contesta: 'ya... pero pone un cartel en el escaparate
> que
> dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento'
>
> 30.- Se encuentran dos bilbainos, uno de ellos llevando un barril
> rodando.
>
> 'Joder Iñaki, ¿Dónde vas con ese barril?'
> 'Voy al médico'
> 'Y ¿para que llevas el barril?'
> 'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'

[canelablue 0]

:lol::lol: jajaja

[Keyla81 1]

Buenísimos los de bilbaínos!!!

[ANAPER 6]

DIALOGO ENTRE EL PIE Y EL PENE

-El pie mira hacia arriba y ve que el pene lo esta mirando entonces le pregunta
_Como estas ??
-- Como siempre,jodido colgando cabeza abajo...... y a ti como te trata
-- ¡ Excelente !!!! fijate que a la mañana para que no toque el suelo frio me pone unas chancletas.Despues,se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos,luego me seca muy bien,me pone talco,me enfunda y me pone en los zapatos.Luego nos vamos a caminar todo el dia.Por la noche cuando todo me duele,me pone en agua caliente, me da masajes con crema y me deja descansar toda la noche.Y a ti como te trata??
--Conmigo es un hijo de puta...... te cuento
por las mañanas me cachea varias veces y me dice tu tranquilito ehh !!!!!!
Luego me mete todo arrugado en el calsonsillo que ando con un dolor de cabeza todo el dia que ni te cuento
AHHHH PERO ESO SI..... por la noche quiere que este bien firme.
Pero lo peor de todo es que cada vez que vamos a la cueva.No sabes como me jode su indesicion
--Cual cueva??
--Que indesicion??
--HOMBRE SI !!!!!!!
Entro en una cueva oscura,mojada,resbaladiza,donde casi ni quepo.
Me mete me saca,me mete me saca,me mete me saca...........asi me tiene por un rato laaaargo...............!!!!!!!!!
--Y entonces que pasa??
--Y que mierda va a pasar!!!!
Obviamente me mareo,vomito y me desmayooooooo

[papifranxu 0]

Aquí os dejo una página para quienes tengais facebook de un enlace de humor pero pasado a videos ,son buenisimos jajajaja http://es-la.facebook.com/pages/LA-HORA-DE-FRANXUJORDI/121795051187680?v=photos

[ANAPER 6]

Cucharita, taza o cubo.




Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.
En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'

-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...

Estoy seguro de que pensaste en el cubo...
Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jaja
MI HABITACION DA AL JARDIN ...Y LA TUYA ?
:lol::lol::lol::burla::burla::lol::lol:

[alumna 14.315]

Chiste corto.

En qué se parecen una boda y un divorcio.
En la boda todo es arroz, y en el divorcio todo es pa-ella:lol:

[Anatxu89 5]

:lol::lol:muy buenos!!:plas:

[ANAPER 6]

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DIARIO DE UNA DEPILACION MASCULINA (TENER PAÑUELO A MANO-LLORAREIS DE RISA)‏

Caso veridico de depilación genital masculina


...Lunes.





Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para
sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido
depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si
se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro
aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la
meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la
obra. Primero la maquina del cortar el pelo.
Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones
homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las
pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el
mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el
Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel
..
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,
¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a
cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de
Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda:

- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del
pelo en un cojón?.
Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no
parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues
entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un
pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo
asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de
Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de
lo mismo, como en el chiste :

Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
No jodas, ¿y eso qué es?
Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más
próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas
de una quinceañera patinadora..





Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente...
parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me
miro al espejo.

Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por
el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.





Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y,
llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza,
baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.
Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a
llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?.
Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
cuchicuchi.
Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí).
No queda otro remedio.

Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago
siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el
espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin
ver. Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da
igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las
cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con
el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.
¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el
"lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las piernas
no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey,
cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me
reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el
aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si
ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.





Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué
disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos
y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto
me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.





Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues
de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré
buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting",
"reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante".
Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.





Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será
todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre.





Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora
entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.





Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama
porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el
nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal,
joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el
meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por
lo que resbala la crema.





Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los
huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la
cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de
coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.





Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que
la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será
que las tías tienen el chirri más resistente?.





Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me
rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).





Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.





Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me
ve, dice "Algo has hecho".





Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en
oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la
puerta tiene la carita igualita a la de este momento.





- Verás, creo que la he cagado.


- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo
tirándotela?.


- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.





Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de
Agosto. O una gamba de Huelva.





- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.


- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y
eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....


- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.


- Que no jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado a picar.


- ¿qué crema te has echado?


- Esta...


- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA jAAAAAAAAAAA AJAAAAA
jAAAAAA AAAAAAA AAJAA AAAAAAAAAAAAAAAA.





...Miércoles.





Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido
como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un
avispero.





El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me
preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve
valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es
amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.





Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he
meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba
rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que
no está irritada) se bajaba.





Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..





Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado
contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en
el borde de la cama. ¡¡ No quiero roces!!
TOMA YA , LA MENDA SE DESTERNILLO DE RISA ,
:lol::lol::burla:;):lol:

[ANAPER 6]

LA TECNOLOGÍA EN EL SEXO

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, sepone muy nerviosa..., claro, en losdepartamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear'.

Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes...Hey... ¿y quién es este huevón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?

La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad?Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este

ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008

Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, vienerefrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexiónGPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.' -¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así? -¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.

No es para tanto, déjate de leseras y vámonos a la cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...
--¡P'tas la mala cue'a que tengo!...entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre. La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:

ERROR.... ERROR…


ERROR DE SISTEMA,…


AGUJERO INCORRECTO


ERROR... ERROR…


ERROR DE SISTEMA,…


AGUJERO INCORRECTO


El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:


¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno.¡Ahora mismo tiro esta güevonada por la ventana!.El amante robot, recordando que está en el piso 20,recapacita y gime con la misma voz metálica:


¡SISTEMA ACTUALIZADO...!


DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...


¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!