Un poco de HUMOR

[ANAPER 6]

¡¡Con dos cojones!!


(ESTO ESTA SACADO DE UN FORO DE INTERNET) (ME LO MANDO AYER UN AMIGO)Llegamos hace unos días a una terraza de un bar de mi pueblo (Griñón) con mi A6, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-....-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus 'maxmegatubarros'.
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedes y del mío. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
Cuando venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir.
El neng le dice que 'sí, que ahora mismo' y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que 'una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'.
Mientras él se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice 'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla' (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo.

(Ahora viene lo bueno)

El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.
Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.
El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está loco, que si tal'....
El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval 'que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche' y le dice - para mi - la frase del siglo (al loro):'MIRA, HIJO, PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi'.

> Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.
Je,je... fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. (A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).

[ANAPER 6]

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:

¿Sexo?

3 veces por semana.

No... quiero decir si Masculino o Femenino.

Lo que caiga!!!!

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EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:

Es que tienes tan poca lana...

¿Vinimos a follar o a tejer?

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CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:

Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.

La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:

¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

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GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.

Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.

La madre, asustada, le pregunta:

¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!

Fue un mosquito, mamá.

¿Te picó?

No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

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CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado

a utilizar un revolucionario audífono.

... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?

Sí, es muy bueno.

¿Le pareció bien a su familia?

Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

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EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,

que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.

No... es muy pequeño.

Entonces le da uno de talla 44.

No... éste también es muy pequeño.

Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.

Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.

La mujer le grita a su hermana:

¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla

mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...

¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

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HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisoras...

todos detrás de la gallina...

Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?

Secreto de familia.

¿Qué planes tiene para el futuro?

Poner un huevo de un kilogramo.

Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...

Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?

Secreto de familila.

¿Qué planes tiene para el futuro?

Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

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CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:

Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?

Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un

bolígrafo Bic.

¿Azul, doctor?

No... todo mordido

.

[honorina 0]

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena
calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por
culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con
una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes
trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace
nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para
colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de
vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado
el Mundial.
- el periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
..................

.................





"Majestad, no creo que su situación sea tan mala".

[ANAPER 6]

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse.

La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!

Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.

Así quedaron

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe, ¿qué cuánto?
El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que $ 500.
La señora regresa y le responde:
- Que $ 500. Y él le dice:

- No tengo $ 500, solo traigo $ 100.

Otra vez le dice la mujer: - Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.

- Pepe, que sólo trae $ 100. Y le contesta el marido: - No, no, dile que entonces sólo sexo oral.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: - Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.

Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:

-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!

- Espéreme aquí, ahora vengo.

Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:

- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRESTALE $ 400!!!

[honorina 0]

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'


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JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...


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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.


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EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.


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JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA: - Mi abogado...


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JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.


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JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.


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EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

[ANAPER 6]

ASÍ
COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

[ANAPER 6]

Con mi mayor respeto . . .

Cuando te ven acostado en tu cama, con la luz apagada y los ojos cerrados,
y te preguntan:
- ¿ Estás durmiendo ?
- ¡ NO, HUEVON ! ¡ ME ESTOY ENTRENANDO PA´MORIRME !


Cuando llevas un aparato electrónico a reparar y te preguntan:
- ¿ Está con algún problema ?
- ¡ NO, PENDEJO ! EL APARATO ESTABA ABURRIDO EN LA CASA
Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO...


Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- ¿ Vas a salir con ésta lluvia ?
- ¡ NO, COÑO ! VOY A SALIR CON LA PRÓXIMA.

Cuando te levantas y vienen a preguntarte:
- ¿ Te despertaste ?
- ¡ NO, CARAJO ! ¡ ANDO SONÁMBULO !


Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿ Dónde estás ?
- ¡ EN EL POLO NORTE, HUEVON ! UN TORNADO ME LLEVÓ
LA CASA PA' ALLÁ.


Terminas de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿ Te bañaste ?
- ¡ NO, ESTABA PRACTICANDO PESCA SUBMARINA EN LA TINA !


Estás frente al ascensor de tu condominio con la cara colorá porque cargas
una caja que te dobla por el peso, llega un vecino y te pregunta:
- ¿ Vas a subir ?
- ¡ NO, PENDEJO ! ¡ ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL APARTAMENTO !


El hombre llega a la casa de su novia con un ramo de flores y ella le dice:
- ¿ Flores ?
- ¡ NO ! ¡ NO !... ¡ SON ZANAHORIAS !


Estás sentado en el inodoro, cuando alguien golpea la puerta del baño y pregunta:
- ¿ Hay alguien ?
- ¡ NO ! ¡ SOY UN MOJÓN QUE APRENDIÓ A HABLAR !


Un tipo entra al consultorio de un veterinario:
- ¿ Tiene veneno para ratas ?
- Sí, tenemos. ¿ Va a llevar ?
- ¡ NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ !


Un tipo en la caja de una tienda, coge un bolígrafo y abre su libreta de cheques:
- ¿ Va a pagar con cheque ?
- ¡ NO ! VOY A ESCRIBIR UN POEMA.


Estás desesperado buscando las llaves del carro por toda tu casa y te preguntan:
- ¿ Pero..... dónde las dejaste ?
- ¡ MIRA, LA VERDAD ES QUE LAS TENGO EN EL BOLSILLO, PERO
ME ENCANTA ANDAR POR TODOS LADOS BUSCÁNDOLAS COMO UN PENDEJO !!

[honorina 0]

Pregunta el marido a la esposa : “¿Qué harías si me tocara la primitiva?”

Contestación de su esposa: “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”

Respuesta del marido: “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando ....”

[ANAPER 6]

En la funeraria un gitano pregunta a otro:

-¿Y, de qué murió pue er Manue?

Y otro les contesta:

-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIÓ, pero no dice con quién!!

[ANAPER 6]

GOLFISTA

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido...

Ve delante de él a una mujer jugando, y va a su encuentro...
- ¡Buen día! ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy

- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6.
El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde, se
sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de
vergüenza.

- Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme
en qué hoyo estoy ahora ?

- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. en el 13.

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vio a
la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría
invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella
aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que
hacía ella para vivir...

- 'Estoy en ventas.'

- 'No bromee...en serio?, yo también!' 'Y qué vende?' le preguntó el
hombre. Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él
le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse. Él prometió
no hacerlo...

- 'Vendo tampones femeninos

TAMPAX

, dijo ella.

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le
dijo...

- "¡Me prometió que no se reiría !"

- ¿Cómo no hacerlo? ... ¡Yo vendo papel higiénico... Sigo estando un hoyo detrás suyo!