Un poco de HUMOR

[ARIESMON 2]

Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami??? El paraíso...
Y entre las tuyas???
La llave del paraíso...
Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!!

[ANAPER 6]

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad". Va a ver al profesor y le dice:

Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?

¡Naturalmente!

Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.

Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.

La pregunta es la siguiente:

¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?

Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.

Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:

Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una muchacha de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.

[Mar_de_las_antillas 3]

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:


gracias por alegrar la noche:fiesta:

:up::beso:

[ANAPER 6]

Como funciona España



UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.

POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???

---- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO...
y el niño dice...

Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!

------- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-

--A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,

AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO...
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!

[Mar_de_las_antillas 3]

:D:D este post lo voy a guardar en mis favoritos!¡Gracias por hacernos reir!


:up::beso::guapa::guapa:

[ANAPER 6]

Dos campesinos compran 50 cerdos y uno de ellos le dice al otro:

-¿Donde los metemos?

-En la casa- le contesta el otro

y, este seguido le dice:

-¿Y el olor?

Y, le contesta:

-Bueno, ya se acostumbraran

[ANAPER 6]

*Para todos aquellos que tienen clientes bordes,
es una pena
que no se pueda decir esto.*

A esta empleada de atención
al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le
tenía que haber dado un
premio hace unos meses por ser tan lista y
cachonda, pero a la vez
decir las cosas claras con un cliente que
probablemente tendría que
haber viajado en la bodega con equipaje.

Un abarrotado vuelo de Virgin
fue cancelado cuando el avión 767 de la
compañía fue retirado por
cuestiones de seguridad. Solo una empleada de
atención al cliente
estaba intentado encontrar vuelos alternativos para
todos los
pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para
ponerse delante
del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el
mostrador y dijo:
"Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en
Primera".

La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré
encantada de
ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros,
que estaban antes
que usted, estoy segura que lo solucionaremos".

El
pasajero todavía más cabreado le grito:"Sabe usted quién soy?".

A lo
que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y

anunció:

"Atención por favor", su voz se escucho por toda la terminal,
"Tenemos un
pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si
alguien lo
sabe, y puede ayudarle, por favor preséntense en el
mostrador 14".

Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la
risa. El pasajero
borde miró a la empleada y le dijo: "Anda y que te
jodan"

A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso
también tiene
que hacer cola"

[ANAPER 6]

El Chiste más Corto DEL AÑO

Premio al mejor chiste corto de la historia:

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .



Finalista, como el mejor chiste corto del año:

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"




Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:


Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."


Las 3 "P" del hombre segun la edad

Las 3 "P" del hombre joven:
PENE - PENETRA - PERFECTO

Las 3 "P" del hombre maduro:
PENE - PENETRA - POQUITO

Las 3 "P" del hombre mayor:
PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO

[ANAPER 6]

El director de un colegio llama al padre de un alumno:
-Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra...y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar...su hijo es un crack de la pintura.
A lo que el padre dice balbuceando:
-A mi me lo baf a contaf, el oto día dibufó un coño en la estufa y mira como
tengo lof morrof

[ANAPER 6]

Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:

Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .

- Coooooño!!! , en serio ??

_¡¡ Sí,

_ ¿¿Cómo sí ??

JOHNSON'S en las TETAS

TALCO en las NALGAS y

PEUSEK en los PIES.