Un poco de HUMOR

[Mar_de_las_antillas 3]

:plas:

...muy buenos!!!! gracias por alegrarnos estos di'as.

:up::beso::guapa:

[LAZARENA 0]

-LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO

Resulta que:

Un barco se hunde y los supervivientes se quedan en una isla desierta.

En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana

2 franceses y 1 francesa

c) 2 alemanes y 1 alemana

d) 2 griegos y 1 griega

e) 2 ingleses y 1 inglesa

f) 2 búlgaros y 1 búlgara

g) 2 suecos y 1 sueca

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa

i) 2 argentinos y una argentina

j) 2 catalanes y una catalana

k) 2 andaluces y una andaluza

l) 2 vascos y una vasca



Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer

Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.

c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.

h) _Los irlandeses_ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte,
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones...

k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia…

[LAZARENA 0]

• CONSEJOS PARA LA TERCERA EDAD

  
  

• 

  
  

Precauciones sexuales para “jóvenes” de la tercera edad

1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.
2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga "timer" en la televisión o en el radio.
3. No olvide desnudarse.


4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste en las sábanas o se caiga de la cama.


5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si se duerme como los pericos, o sea a medio palo.


6. Revise su teléfono y asegúrese de que el 911 (rescate) esté en marcación rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o, si fue asalariado, su carnet del IHSS.

7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).


8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.
9. Tenga algún analgésico a su alcance por si siente algún "vahído".
10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.
11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico ... ¡¡¡ para presumir !!!
ahhh... y brinde con champagne, té de manzanilla o agua de valeriana, o con lo que sea de su agrado.
12. No intente hacerlo otra vez , de inmediato... puede ser mortal.


JAJAJA, HAY QUE VER LA DE COSAS QUE HAY QUE RECORDAR....................

[Celima 13]

SÍ QUE ME REÍ CON GANAS.......

> El marido llama desesperado a la mujer:
> - Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro
> la manera de encajar ni una sola pieza.
> - ¿Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja? - dice
> ella.
> - Si, mi amor, es un gallo. Nada, no hay manera, estoy muy
> desanimado.
> - No te preocupes amor, que ahora voy.
> Llega la mujer, se sienta en la mesa. Lo mira a él y el la mira a
> ella.
> Ella vuelve a mirarle a él y dice.
> - Cariño, vamos a hacer una cosa: volvemos a meter los Corn-Flakes
> en la caja, y no le decimos nada a nadie ¿vale?

[ANAPER 6]

Un tío que trabaja en una gran
empresa agarra el teléfono y dice:
¡NENAAAA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y
SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA
GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!! Al otro
lado del teléfono se oye una voz varonil que
dice:


-¡GILIPOLLAS! TE
HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS
HABLANDO?... ESTAS
HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y
TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON
QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:
¡¡¡NO!!!

Y el
otro contesta:


...... MENOS MAL.....
- y cuelga.

[LAZARENA 0]

Una jóven le manda un amoroso SMS a su novio.
" Mi amor, si estas sonriendo, mándame una sonrisa.
Si estas llorando, una de tus lágrimas.
Si estas soñando, envíame uno de tus sueños."
Inmediatamente su novio le manda otro SMS en contestación:
Mi amor, estoy cagando, que te mando?

[LAZARENA 0]

ROMANCE DE LA ESO

Dicen que va en retroceso
la enseñanza de la E.S.O.
Comprobarlo un padre quiso
y asaltó, sin previo aviso,
a su hija de quince años,
que, con modales huraños,
con evidente impaciencia,
con tono de displicencia
y prostibulario atuendo,
así le fue respondiendo:

-¿Cuándo vivió Alfonso Sexto?
-No está en mi libro de texto.
-¿Y está Felipe Segundo?
-A ese siempre lo confundo...
-¿Y doña Juana la Loca?
-En este curso no toca.
-Di algún monarca absoluto.
-No se da eso en mi instituto.
-¿Y cuándo se perdió Cuba?
-Esta... ¡tiene mala uva!
-Pues di un pintor español.
-Eso no entra en el control.
-¿No sabes quién fue Picasso?
-No. De esas cosas, yo paso.
-¿Cuándo acabó la Edad Media?
-Pues vendrá en la Enciclopedia.
-¿Y las Navas de Tolosa?
-¡Me preguntas cada cosa...!
-¿Y qué fue la Reconquista?
-Si me dieras una pista...
-¿A qué equivalen mil gramos?
-¡Pero si eso no lo damos!
-¿Qué son los números primos?
-Eso tampoco lo dimos.
-¿La ecuación de primer grado?
-Pues tampoco la hemos dado.
-¿Y sabes mucho Latín?
-¡Lo dices con retintín...!
-Y tampoco darás Griego
-Se escribe raro, me niego.
-¿Quién fue Ortega y Gasset?
-Lo miraré en internet.
-¿No estudias Filosofía?
-¿Para qué me serviría?
-¿Y has dado Literatura?
-No sé... No estoy segura.
-¿Quién compuso 'la Odisea'?
-No tengo ni zorra idea.
-¿En qué obra sale Calixto?
-No, papá, eso no lo he visto.
-¿Y Gonzalo de Berceo?
-No viene en el libro, creo.
-¿Y Calderón de la Barca?
-¡Huy, papi, no me seas carca!
-¿Clarín, Baroja, Unamuno...?
-Pues no me suena ninguno.
-¿Algún autor del Barroco?
-De eso sé bastante poco.
-¿Quién fue el "Manco de Lepanto"?
-Papá, no preguntes tanto.
-Pero, ¿no leéis a Cervantes?
-¡A ese lo leerías antes...!
-Lo tuyo, hija, es deplorable...
-Pues he sacado notable
-Y de Ciencias, ¿sabes algo?.
-Me voy, que esta noche salgo.
-Pero, entonces, tú ¿qué sabes?
-¡No me esperéis; tengo llaves!

Y el padre quedó perplejo:
al mirarse en el espejo
se notó cara de idiota.
Musitó una palabrota
y fue a meterse en la cama.
Así acaba este epigrama.

[LAZARENA 0]

UNO DE ANDALUCES

"Una muhé questaba comprando ner mercadona... Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naranha y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della obcervaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminar, er borrasho la mira y le dise : Tu ere zortera!!. La tia se quea tó pillá por la sentensia pero la ve toa intrigá ya quella era rearmente zortera. Miró tó losarticulo que tenía sobre la sinta de la caha y no vió ná que pudiera haber hesho quer borracho agquerozo eze deduhera quella era zortera. Ar finá ganó la curiocidá y le preguntó ar borracho : É verdá zoy zortera, pero... Como la zabío??
Er borrasho contehtó : Porque ere mu fea ihaputa!!

[LAZARENA 0]

No tengo buen dia,pero.... al mal tiempo unas carcajadas

LA TABERNA DE LAS RIMAS, EN BUENOS AIRES



Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.

El cantinero le dice:
· Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:
· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se coja al cantinero.

El cantinero indignado le dice:
· Por qué no pide un aguardiente, para que venga el negro y se coja al cliente.

En eso salta un marica que está al lado y dice:
· Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos coja a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano, así me cojo también al que tenga el RATON en la mano!





YA LO SOLTASTE !!!Ja! Ja! Ja!

[LAZARENA 0]

Venga animaros a poner algún chistecillo, que nos viene a tod@s bien un poco de "risoterapia". Ahí va otro

DE DONDE VIENEN LOS NIÑOS PELIRROJOS

Nació un bebé pelirrojo y el padre, fue a hablar con el médico.

"Doctor, estoy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"


"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan el pelo negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".

"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido el pelo negro desde hace muchas generaciones".