Un poco de HUMOR

[LAZARENA 0]

COPIADO DE LARACHE

POESIA DE HACE 300 AÑOS TOTALMENTE VIGENTE,

Los tiempos no cambian…..

DÉJAME DORMIR, MAMÁ


Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.

Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta..


Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.

Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.


Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.

Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche..


Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.

¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!


Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.

Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.


Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.

Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.


Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.

Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.


Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?

Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.


Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso..

Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!


Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!


Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español .


Piensen que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valoren su vigencia

[LAZARENA 0]

COPIADO DE LARACHE

POESIA DE HACE 300 AÑOS TOTALMENTE VIGENTE,





Los tiempos no cambian…..

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.

Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta..

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.

Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.

Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche..

Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.

¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.

Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.

Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.

Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?

Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso..

Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español .

Piensen que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valoren su vigencia

[Mar_de_las_antillas 3]

:DLAZARENA es un chiste muy actual a pesar de haber sido escrito en 1.700.:evil:los opositores que trabajan para el congreso, se pelean para estar alli' y cuando logran la curul.....se quedan dormidos, mientras los dema's aprueban leyes que dañan a la verdadera democracia:bate:


:up::beso:

[LAZARENA 0]

Perdonarme l@s del territorio miarmeño

[alumna 14.315]

ayer escuché este chiste a Concha Velasco,y me pareció muy bueno:
dice que le dice el marido a la mujer: no sé por qué pierdes el tiempo viendo programas de cocina, si no tienes ni idea de cocinar! y ella le contesta: pues lo mismo te digo, que te pasas la vida viendo peliculas porno, y no tienes ni idea de..
:

[LAZARENA 0]

¿Cómo está Eapaña?

UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.
POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???
—- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.
MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO…
y el niño dice…
Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!
——- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-
–A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,
AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO…
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!

[LAZARENA 0]

CHISTES CORTOS
Pero cariño ¿Por qué siempre me llevas la contraria?
- ¡¡ ESO NO ES CIERTO !!

En la funeraria un gitano pregunta:
- ¿Y...de qué murió er Manue?
- Creo que de una pelea porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién...

¡Mami mami quiero una muñeca de trapo!
- ¡Qué bien hijita!, por fin te estás volviendo humilde...
- Ayss mamuchi ¿Humilde yo? Osea ¿Hellooow?... ¡Mi barbie necesita una chacha!


¿Tienes relaciones sexuales con extraños?
- ¡No!
- Bueno, entonces, déjame que me presente.

En un control de alcoholemia. El guardia civil al conductor, bastante borracho:
- ¿Me da su permiso de conducir?
- Sí, conduzca, conduzca...

[Mar_de_las_antillas 3]

:lol:...los cortitos son muy chistositos!!!:lol::up::beso:

[anjana2 0]

Haber que os parece este que es muy cortito..
Dos putas que están paseando por la calle en navidad y le dice una a la otra:
- Oye ¿y tu que le pides a papa noel?
- ¿Yo? 40 igual que a todos :lol:

[ANAPER 6]

>
> Para que te rias un poco en estos tiempos
>
> Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba
> soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
>
>
> - ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
> - Desde cachorro, doctor.
> …//…
>
> - Doctor, tengo complejo de fea.
> - De complejo nada.
>
> …//…
>
> - Doctor, me tiemblan mucho las manos.
> - ¿No será que bebe demasiado alcohol?
> - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
>
> …//…
>
> - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
> - Hijo mío, yo no soy el doctor,Soy San Pedro.
>
> …//…
>
>
> - Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi
> mujer no quede embarazada?
>
> - Llévesela con usted.
>
>
> …//…
>
>
> - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
>
> - Pero tu ¿vienes del médico o de la aduana?
>
>
> …//…
>
>
> - No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me
> toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
>
> - El dedo roto.
>
>
> …//…
>
>
> - Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a
> estar como un toro.
>
> - Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
>
>
>
> Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
>
> El doctor le pregunta cómo se siente.
>
> - Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años.
> Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
>
> El doctor piensa por un momento y dice:
>
> - Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se
> perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que
> se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al
> bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas,
> apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.
>
> - Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
>
> - A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.
>
>
>

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando
> se cruzó con el padre Rafferty.
>
> El padre le dijo:
>
> - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé
> hace dos años?.
>
> - Efectivamente padre, soy yo.
>
> - ¿Y no han tenido niños aún?.
>
> - No padre, aún no.
>
> - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere,
> encenderé una vela por usted y su esposo.
>
> - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
>
> Y ambos siguieron su camino.
>
> Años más tarde se encontraron nuevamente.
>
> El sacerdote preguntó:
>
> - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
>
> - Muy bien, padre..
>
> - Y dígame, ¿han tenido niños ya?
>
> - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en
> total !!!.
>
> - ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
>
> - Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.