Familias Políticas...

4 de Julio de 2007

Hace un montonazo de días que no puedo entrar al foro, y para un ratito que tengo, la verdad es que me he venido lanzada a este post, porque es realmente desestresante . Algunas de vosotras, sois la leche, y os envidio por la capacidad que tenéis de decir las cosas a la cara, sin que se os suban los colores. Yo me he mordido tantas y tantas veces la lengua, que ahora, cuando rara vez me atrevo a contestar a mi familia política alguna cosa, encima, me dicen que me he vuelto una quejica y una rencorosa..... , ¡¡¡¡encima de que llevo un montón de años aguantando desplantes y malos modos, encima, soy yo la quejica!!!!, pá echarse a llorar, vamos....
Ahora, tengo la suerte, de que mi querida cuñada, ha dejado de hablar a su hermano (mi marido), hace ahora cinco meses, y como le ha dejado de hablar a él, pues también nos ha dejado de hablar a los demás... ¡¡¡¡SI ES QUE LA POBRE, ES TAN SIMPLE....!!!!

Pues habras descansado lo tuyo, con eso de que tu cuñadiiiisiiima os haya dejado de hablar.-

Y lo de que te tratan de quejica y rencorosa, respondeles con las mismas palabras que ellos a ti y cuando se quejen recuerdales que son _sus_ palabras y no las tuyas las que estan oyendo; lo negaran todo, claro, pero tambien les dara vegüenza (propia o ajena) por sus palabras.-

Pues sí, la verdad es que estoy muy descansadita, porque el verano pasado, mi cuñadísima, que tiene una niña un par de años más pequeña que la mía, nos la encasquetó tóoooooo el verano aquí en casa,porque claro, nosotros tenemos piscina y ella no, y le gusta que su nenita se divierta, eso es normal, y yo lo entiendo, por eso no me importó que nos quedáramos con su hija, aunque en mi casa, tenemos las camas justas, y cuando se queda alguién a dormir, o a mi marido, o amí, nos toca dormir en el sofá, así que imaginaros un verano, casi enterito, durmiendo en el sofá, y un día, estando en su casa, dice mi niña que se quiere quedar allí a dormir con prima, y va y le contesta la muy asquerosa, que no puede ser, porque no tienen sitio.... ¡y nosotros tampoco, no te j...!, pero ni mi marido ni yo dijimos nada, y nos llevamos a nuestra niña con nosotros que es con quien tiene que estar, después de eso, mi hija, la ha invitado varias veces a venir a dormir a casa, pero yo siempre he dicho que no tenemos sitio.... :wink:

pobrecita la niña, si son de lo que no hay

Bufffff....es que apenas me puedo conectar, apenas tengo tiempo con eso de las vacaciones escolares .

Pues sí, los niños no tienen la culpa de nada, pero, al final, siempre terminan pagando los platos rotos, , a mí me da igual que se venga a dormir un día, o dos semanas, lo hago con las hijas de mis hermanas, y no me importa hacerlo con la hija de mi cuñada, pero j...., es que, mis hermanas, si tienen detalles con mi hija, pero esta buena mujer, es de las que se cree que todo el mundo le debe algo, y por ahí ya no paso más, y mucho menos, después de que a mi niña le han dado un par de ataques epilépticos, y como dejó de hablar a su hermano, por un tema de una antigua novia de él, a la que antes no podía ni ver, y ahora son amiguíiiiiiisimas, pues ni siquiera ha llamado para preguntar por ella , así que, entre unas cosas y otras, hemos decidido, que la vayan dando por donde amargan los pepinos.... a ella y a toda su parentela, que es igual que ella. :wink:

siento lo de los ataqes epilepticos, debe ser horroroso ni imginarmelo quiero, y tienes razon que la den por............................

:beso:

5 de Julio de 2007

Refranes y Dichos.

A LA HIJA PAN Y COMIDA; Y A LA NUERA PAN Y AFUERA. Denota el trato discriminatorio.

LOS HIJOS DE MIS HIJAS MIS NIETOS SON; LOS DE MIS HIJOS, NI SI, NI NO. Refrán que denota la preferencia de los abuelos por los nietos de sus hijas.

ESTAR COMO EL QUE VENDIA LA SUEGRA, QUE LA DABA DE BALDE. Indica estar harto de una cosa.

LA SUEGRA, ROGADA, y LA OLLA, REPOSADA. Indica que la primera no debe meterse en los asuntos de sus hijos y la segunda se debe comer en las condiciones que indica el refrán.

LIMPIAR LO QUE VE LA SUEGRA. Denota que se hace una limpieza superficial.

PARA MI NO PUEDO, y DEVANARE PARA MI SUEGRA. Significa que no teniendo tiempo para resolver sus asuntos, mal podrá emplearlo para resolver lo de los demás.

SUEGRA, NI AUN DE AZUCAR ES BUENA. Denota que las suegras se avienen mal con las nueras y con los yernos.

AMOR DE SUEGRA y NUERA DE LOS DIENTES A FUERA. Refrán que denota el poco cariño existente entre ambas.

AMOR DE SUEGRA, HALAGOS DE GATA.

ANTES ECHARA UVAS LA HIGUERA, QUE BUENA AMISTAD LA NUERA y LA SUEGRA.

DEL DIABLO TE LIBRARAS PERO DE LA SUEGRA NO PODRAS.

ENTRE SUEGRA y NUERA NO HAY UNA HORA BUENA.

ESA ES LA MAS NEGRA, NO TENER MADRE Y TENER SUEGRA.

LOS QUE NO GOZAN DE SUEGRA, NO GOZAN DE COSA BUENA.

MADRE E HIJA, CABEN EN UNA CAMISA, SUEGRA Y NUERA, NI EN TODA LA PIEZA.

NO SE ACUERDA LA SUEGRA DE QUE FUE NUERA.

NO TE FIES DE NIEBLA NI DE PROMESA DE SUEGRA.

PADRES Y HERMANOS, CERCA; SUEGROS Y CUÑADOS A CIEN LEGUAS.

SUEGRA, NUERA, Y YERNO LA ANTESALA DEL INFIERNO.

SUEGRA Y NUERA, NO HAY PEOR PARENTELA.

DE NUERA A SUEGRA VAN VEINTE AÑOS y VEINTE MIL LEGUAS. Refrán que denota la distancia existente entre ambas.

NUERA, CUÑADA y SUEGRA, PALABRAS NEGRAS. Refrán que indica el distanciamiento social que suele existir entre ellas.

NUERA, NI DE BARRO NI DE CERA. Refrán que indica el poco aprecio que siente la suegra por la nuera.

NUERA y SUEGRA, GATA y PERRA. Refrán que indica la tirantez existente entre ambas.

PARA MI HIJO EL CIELO, PARA MI NUERA UN CUERNO.

VIVIR NO QUIERAS NI CON YERNOS NI CON NUERAS. Refrán que indica que la convivencia entre ambos suele ser difícil.

YERNOS Y NUERAS, EMPALMES SON DE EXTRAÑA MADERA.

AL CUÑADO, ACUÑALO; Y AL PARIENTE, AYUDALO. Denota el trato que debe dársele.

¿CUÑADOS EN PAZ Y JUNTOS? NO HAY DUDA QUE SON DIFUNTOS. Denota la enemistad existente entre los cuñados.

AQUELLA ES BIEN CASADA, QUE NI TIENE SUEGRA NI CUÑADA. El parentesco que se contrae en el matrimonio con la madre y las hermanas del marido no suele ser amistoso.

5 de Julio de 2007

LA SUEGRA

Historias relativas a la suegra.

En casi todas las historias la figura de la suegra sale muy mal
36. Mariano, ¿sabes que hemos enterrado a mi suegra?
¿Sí? ¿De qué ha muerto?
En realidad sólo tuvo un desmayo, pero como ya habíamos hecho las esquelas y todo, decidimos enterrarla.

37. Mamá ¿es verdad que después de casada se sienten deseos de matar a la suegra?
A veces, no.

38. Maria, ¿tú qué opinas de la felicidad?
Pues, no sabría decírtelo; mi suegra siempre ha vivido con nosotros.

39. Maria, ayer, mientras estabas durmiendo, insultabas a mi madre.
¿Quién te ha dicho que yo estaba durmiendo?

40. Maria, ¿cuántos años lleva tu suegra viviendo con vosotros?
Veinte años.
¿Tantos años?
Sí, pero me han parecido como 10 minutos.
¿Es muy buena?
Sí, déjame terminar, 10 minutos debajo del agua.

41. Suegra: Así con el pelo corto no tengo aspecto de vieja, ¿verdad, hija?
Nuera: No, así parece Vd. un viejo.

42. Yerno: Señora, dice su hija que soy un cruel. ¿Vd. qué cree?
Suegra: Cuando me desates te lo digo.

43. Maria, mira, mi madre viene del instituto de belleza.
¿Estaba cerrado, verdad?

48. ¡Doctor, un perro acaba de morder a mi suegra en un dedo!
¿Y lo han desinfectado?
No hemos podido, el perro salió corriendo.

49. ¡Estoy desesperada! Mi suegra juró no hablarme durante dos meses.
Mujer, eso no es para estar así, es para celebrarlo.
No. Porque hoy vence el plazo.

52. Cariño, te noto preocupada.
Es que pronto seremos tres.
¿Te has hecho las pruebas?
No.
Entonces, ¿cómo lo sabes?
Es que mañana viene tu madre.

53. Cuando me peleo con mi marido le amenazo con irme a vivir con mi madre.
Pues, yo le amenazo diciendo que mi madre vendrá a vivir conmigo.

54. Mamá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué lo dices?
Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
Entonces, son amigos.

55. Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
Pues claro que sí.
Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
Pues a mi siempre me han gustado las víboras.
No vale repetir, no vale repetir.

56. Dos caníbales comiendo: Yo a mi suegra no la trago.
¿Y si te la comes con patatas?

57. No entiendo por qué tienes tanta manía a mi madre, si sólo viene a casa dos veces al año.
Ya, pero cada vez que viene se queda seis meses.

58. El jefe: González, ¿qué lleva usted debajo del brazo?
El retrato de mi suegra, que se ha venido a vivir a casa.
¿Y para qué lo trae a la fábrica?
Para que al mirarlo tener la sensación de que las horas extras son un premio y no una carga.

60. Pues mi suegra me ha salido muy buena.
¿Por qué lo dices?
Porque no se pone nunca enferma, todo el día la tengo en casa.

61. Manuel, como esta semana me toque la primitiva te voy a poner como un ángel.
¿Y eso cómo es?
Pues, te voy a dejar en cueros, descalzo, te voy a clavar dos alas en la espalda y te vas a ir volando a casa de tu madre para siempre.

63. Para que luego digan de las suegras, la mía hace tiempo me dijo cuatro palabras que me hicieron completamente feliz.
¿Qué te dijo?
Me voy para siempre.

65. Maria, ¿por qué llevas una foto de tu suegra en el reloj?
Para llegar a quererla con el tiempo.

66. Se la acusa de haber envenenado a su suegra con raticida, ¿tiene algo que decir?
Sí, señor juez, es que se comía todo el queso.

67. En el juicio: ¿Por qué tiró a su suegra desde un quinto piso?
Porque no había sexto.

68. ¡María, un perro acaba de morder a tu suegra en un dedo!
¡Pobre perro! Como su dueño no le desinfecte la boca, se muere en menos de dos días.

74. Por teléfono: Doctor, ahí le mando a mi suegra con la vieja perra, déle un veneno y que no sufra.
¿Y la perra sabrá volver sola a casa?

76. Entonces, doctor, ¿qué es lo que tiene mi suegra?
Su suegra no me gusta nada.
Toma, a mí tampoco, pero habrá que intentar curarla.

79. ¿Qué tal tu suegra?
Muy mal, la vamos a mandar a Canarias.
¿De vacaciones?
No, para que viva una hora menos.

81. María, he visto a tu suegra en el zoológico.
¿En qué jaula estaba?

82. Me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
¿De cine?
No, de las que están a 20 años luz.

85. Maria, vamos al parque de atracciones.
No, vamos a casa de tu madre que marea lo mismo y es más barato.

86. Mi suegra en la India sería sagrada.
¿Seguro?
Claro, que en Inglaterra estaría loca.

88. María, ¿por qué no ha puesto tu suegra este año ningún espantapájaros en su viña?
No hace falta, siempre está ella allí.

89. María, ¿qué te pasa?
Que a mi suegra le ha mordido un perro.
Vaya faena, ¿no?
¡Que va! Si estaba vacunado.

97. Pepe, ¿por qué no me compras una alfombra?
Porque no, tú vuelas en escoba como mi madre.

99. En la farmacia: Quería arsénico para mi suegra.
¿Ha traído la receta?
No, pero mire la foto.

101. En una armería: Quería una escopeta para mi suegra.
¿Le ha dicho de que calibre?
¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que la voy a disparar.

103. María, me han dicho que tienes una suegra encantadora.
Sí, pero de serpientes.

106. Mamá ¿los extraterrestres son buenos o malos?
¿Por qué preguntas eso?
Porque en el patio está una nave espacial y se está llevando a mamá y a la abuela.
Entonces son buenos.

107. Quiero denunciar la desaparición de mi suegra.
¿Cuánto hace que falta del hogar?
Cinco años.
¿Y viene ahora?
Es que no me lo acababa de creer.

108. ¿Vd. por qué no tocó el claxon en vez de atropellar a la abuela?
Por no asustarla.

109. María, ¿sabías que mi suegra fue quién consiguió que me hiciera católica?
¿Y eso?
Yo no creía en el infierno hasta que la conocí a ella.

113. Suceso: Mata a su suegra con un cuchillo de cocina y arrepentida de su sucia acción desinfecta el cuchillo.

114. Te digo que no te fíes de ese tal doctor Ramírez. Tiene que ser malísimo.
Pero, ¿por qué lo afirmas con tanta rotundidad?
Porque operó a su suegra y le sobrevivió.

115. EL PEOR DEFECTO. ¿Cuál es el peor defecto que tienen los hombres casados?
Solución. Su madre.

116. Cariño, ¿verdad que ganas lo suficiente como para mantenerme a mí?
A ti y a otra más.
¡Qué bien! Así se vendrá mamá con nosotros.

117. Pues mi suegra, como cocinera es un sol.
¿Es buena?
No, lo quema todo.

118. Epitafio: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también». Lo puso María en la tumba de su suegra.

119. Yo adoro a mi suegra.
¿Lo dices convencida?
Sí, sólo tiene un defecto, que respira.

120. NOMBRE DE SUEGRA. ¿Cuál es el peor nombre que puede tener la propia suegra?
Solución. Bienvenida. Se imagina el domingo por la mañana, cuando venga a comer, Vd. abriendo la puerta cabreada y encima diciendo ¡Pase, Bienvenida! ...

121. Mamá, ¿puedo ir a jugar con la abuela?
Bueno, pero luego vuelves a meterla en la jaula.

122. Estoy harta de mi suegra, no sabe más que echarme broncas.
A la suegra hay que enseñarle los dientes el primer día.
Eso hice yo y me los tiró todos.

123. Refrán: No hay mal que cien años dure, aunque mi suegra tiene ya 105 años.

124. En el juicio: ¿Por qué tiró a su suegra por el balcón?
Fue en un momento de obcecación.
Si llega a pasar alguien en ese momento por debajo ...

125. VACACIONES CON SUEGRA. Una pareja de novios se casó en junio pasado. En agosto, la suegra se va con ellos de vacaciones. ¿De quién cree Vd. que fue la idea?
Solución. Es algo que ocurre generalmente y nunca se sabe quien lo decide.

126. Al llegar al cielo. ¿Tú de qué has muerto?
Por un error.
¿Por un error?
Sí, quise matar a mi suegra con un boomerang, se agachó, y ¡¡¡Plaff!!!

127. Mi suegra es un verdadero ángel.
Vaya suerte, la mía vive, todavía.

128. Frase oída en un bar: ¡Qué lástima que el matasuegras no sea de verdad!

132. ¡María! ¿Por qué has tirado a mi madre por el balcón?
Ah, como me dijiste que tirara los petardos fuera de casa ...

135. MATARON A SU SUEGRA. Un hombre mató a palos a la suegra de Luis estando él presente. Se celebró el juicio y el juez preguntó a Luis: "¿Cómo no intervino Vd.?" ¿Cuál cree Vd. que fue la respuesta de Luis?
Solución. Luis contestó: "Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer indefensa, además él solo se las entendía bastante bien."

136. Pronto descansaré en paz.
¿Te pasa algo grave?
No, que a mi suegra le quedan dos telediarios.

137. Después de una fiesta: María, me gustaría despedirme de tu suegra.
Jo, ¿y a quién no le gustaría?

138. Suceso: Mató a su suegra con una flecha mientras dormía. No quería despertar a los niños.

139. Mi suegra para adelgazar hace un régimen a base de cocos y plátanos.
¿Y adelgaza?
No, pero si vieras como sube y baja de los árboles.

140. SUEGRA EN RUSO. ¿Cómo se dice suegra en ruso?
Solución. Estorbov.

141. ¡Vete con tu madre!
María, si sabes que lleva 20 años muerta.
Pues, por eso te lo digo.

142. Suegra: Hija, como vuelva a llegar tu marido borracho no vuelvo a venir a esta casa.
Marido: Dile a tu madre que lo jure.

143. Epitafio: «Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando». Lo puso el marido en la tumba de su suegra.

144. El otro día vi a tu suegra y ...
¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política".
Pero si la política es una mierda.
Pues, por eso mismo.

145. EL PISO IDEAL. ¿Sabe Vd. cuál es la mejor definición de "piso ideal"?
Solución. Piso lo suficientemente grande como para que la mujer no tenga que ir a casa de su madre y lo suficientemente pequeño como para que la suegra no pueda venir a quedarse a él.

146. En la consulta: ¿Qué tal su suegra?
Venía a decirle que se ha muerto.
Pero, ¿no le dieron el jarabe?
Sí, pero como ponía en el frasco, agitar antes de tomar, en cuanto la agitamos un poco se nos quedó.

147. María, ¿por qué será que tu suegra me cae mejor que la mía?
Es curioso, a mi me pasa lo mismo, la tuya me cae mejor que la mía.

148. Refrán: Ni al estómago le eches grasa, ni tengas la suegra en casa.

150. FORTUNA Y DESGRACIA. ¿Sabe Vd. cuál es la diferencia entre "fortuna" y "desgracia"?
Solución. Fortuna es cuando la suegra se cae a un pozo. Desgracia es cuando sale viva de él.

153. Refrán. La suegra y el doctor, cuanto más lejos, mejor.

154. Mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa.
Mujer, un poco de razón si que tienen, ¿no?
Ya, pero es que mi suegra no quiere ir al cine.

156. Suceso. Se queda encerrada en un ascensor durante 24 horas con su suegra, tres cuñadas y un inspector de hacienda y no mata a nadie.

158. Epitafio. «Por fin». Lo puso María en la tumba de su suegra.

159. ¿Por qué se fue tu hermana a los Estados Unidos?
Buscando la libertad.
¿Y le funcionó?
Solamente unos días. En el siguiente barco llegó su suegra.

160. EL INFIERNO. ¿Existe el infierno después de la muerte?
Solución. Para las solteras sí, las casadas lo tienen convalidado.

162. María: ¿Usted cree en la reencarnación?
La suegra: Pues, claro que sí.
Y si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
Siempre me han gustado las serpientes.
¡No vale repetir!

163. Retruécano. No es lo mismo, vivir en Consuegra, que vivir con la suegra.

164. El día que yo muera quiero que me sepulten en el fondo del mar.
¿Y por qué en el mar?
Porque mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.

165. SUEGRA Y ORDENADOR. ¿Por qué un ordenador es mejor que una suegra?
Solución. Porque siempre queda como último recurso, desenchufarlo.

169. María: Cariño, hace media hora que se cayó tu madre de la terraza.
¿Y por qué me avisas ahora?
Porque no podía hablar de la risa.

170. DÓBERMAN. ¿Cuál es la diferencia entre un doberman y una suegra?
Solución. Que el dóberman a veces te suelta.

171. Entre amigas ¿Por qué lloras?
Porque acabo de llevar a mi suegra al médico y me ha dicho que tiene una grave enfermedad y sólo le quedan 30 días de vida.
Tranquila, tómalo con calma, 30 días pasan pronto.

175. SUEGRA EN GUARANÍ. ¿Cómo se dice suegra en guaraní?
Solución. Laguantaré.

177. Frase para la historia: «Qué mala suerte tuvo mi hija, le salió el marido cornudo». (Lo dijo una suegra)

179. Entre amigas: Iba yo ayer caminando con mi suegra por el parque, cuando aparecieron dos tipos que se echaron encima de ella y comenzaron a golpearla como animales.
¿Y tú qué hiciste?
Yo me aparté.
¿Y por qué no te metiste?
Porque hubiese sido un abuso pegarle entre tres.

180. FOCA Y SUEGRA. ¿Sabe Vd. cuál es la diferencia entre una foca y una suegra?
Solución. Una es gorda, bigotuda y con olor a pescado. La otra un simpático animalito que hace malabarismos con una pelota para que disfruten los niños.

182. Mamá, ¿es verdad que la abuela está en la gloria?
No, hijo, la abuela quizás está en el cielo, los que estamos en la gloria somos nosotros. Al menos, yo.

183. Retruécano: No es lo mismo, mi suegra me falta, que me falta mi suegra.

184. En el juicio: ¿Por qué mató Vd. a su suegra mientras dormía con una flecha?
Para no despertar a los niños.

186. María, ¿conoces a alguien que hable bien de su suegra?
Sí, a Rosita. Su marido es huérfano de madre.

189. Madres hay una sola, suegras también, pero parecen más.

191. María, ¿de dónde vienes tan contenta?
De un viaje de placer.
¿Pero cómo? ¿Estuviste de vacaciones?
No, vengo del aeropuerto, de dejar a mi suegra.

192. Piropo:
Del cielo cayo un pañuelo,
pintado con letras negras
y en cada letra decía
tu madre será mi suegra.

195. ¿En qué se parecen las huellas de los dinosaurios a las suegras?
Solución. Las dos son viejas pisadas.

198. Abuelita, cierra los ojos.
¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
Porque mamá dice que, cuando tú cierres los ojos, seremos felices.

199. Pues, yo a mi suegra le esculpiría un monumento.
Pero, ¿tanto la quieres?
Déjame terminar la frase: ... encima de ella.

200. ¿En qué se parecen las suegras a las morsas?
Solución. En que una es gorda con bigote y huele a pescado y la otra vive en el mar.

209. Mamá, ¿para quésirven las semillas de los tomates?
Hija, Esas semillas son como las suegras, nadie sabe para que sirven pero ya vienen incluidas en el lote.

211. En el psiquiatra: Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme subida sobre un cocodrilo.
¿Sí?
Sí, doctor.
Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados, ¡qué terrible!
Sí, pero espere que ahora le describa como es el cocodrilo.

215. ¿Por qué se inventaron las suegras?
Solución. Porque el diablo no puede estar en todas partes.

216. Anuncio: «Busco perro y suegra perdidos el día 14. Doy recompensa por el perro».

218. Dios lo sabe todo, mi suegra lo comenta.

219. En el jardín de mi vida, mi suegra es la peor hormiga.

220. LA REBANADA. ¿Cómo se le llama a la primera rebanada del pan bimbo?
Solución. "Suegra". Nadie la quiere.

225. SIN DINERO. ¿Por qué Lady Di nunca llevaba dinero en efectivo?
Solución. Porque se negaba a llevar retratos de su suegra en la cartera.

228. ¡Que vivan las suegras! ¡Que vivan! ... Pero lejos.

230. AFORTUNADO. ¿Quién ha sido el único afortunado que supo lo que era vivir en paz?
Solución. Adán, hasta lo de la manzana, se dice que las suegras son descendientes de aquella serpiente.

238. SUEGROS Y ABANDONO CONYUGAL. EL MUNDO. (SEP-1999). El Tribunal Supremo italiano ha dictado una sentencia histórica para resolver el caso de una joven que abandonó el domicilio conyugal por la imposibilidad de convivir con sus suegros. La mujer, de 26 años, fue condenada en Sciacca, Sicilia. Apeló, y el tribunal de Palermo también ratificó la sentencia. El Supremo dice que ese tribunal no tuvo en cuenta la tasa de intolerancia de la vida familiar causada por la "omnipresencia" de los suegros.
Según la sentencia es causa justa para el abandono conyugal la intromisión de "suegros y demás parientes terribles" (transcripción literal de la sentencia) porque "pueden llevar hasta la intolerancia en el mantenimiento de la convivencia familiar y causar graves perjuicios en la educación de la prole".

239. ¡¡¡Un aplauso para el asador!!! (Gritaba el yerno en el crematorio de su suegra)

240. SUEGRAS Y VACACIONES. ¿En qué se parecen las suegras a las vacaciones?
Solución. En que cuanto más lejos mejor.

245. HUEVOS. ¿Qué es tener huevos?
Solución. Decirle a la suegra un domingo: ¡Hoy no venga a comer!

246. (El yerno haciendo los preparativos para el entierro de la suegra que acaba de morir)
El enterrador: Tenemos tres posibilidades. Enterrarla como es tradicional, cremarla y embalsamarla.
El yerno: Vamos a enterrarla de las tres formas para mayor seguridad.

248. La esposa: ¡Manolo¡ ¡Mi madre se ha caído y se ha torcido el tobillo! ¿Que hago? ¿La vendo?
El esposo: ¿Venderla? Regálala, porque no te van a dar nada por ella.

250. LA SUEGRA Y LA NIEBLA. ¿En qué se parecen un día de niebla y mi suegra?
Solución. En que cuando se levanta y se va, se queda un día de puta madre.

5 de Julio de 2007

239. ¡¡¡Un aplauso para el asador!!! (Gritaba el yerno en el crematorio de su suegra)

5 de Julio de 2007

5 de Julio de 2007

5 de Julio de 2007

pues ayer volvieron a ir a casa.... (menos mal que cuando yo llegaba ellos se iban)
se esperaron más, porque mi marido les habia dicho que mi madre hoy se tenia que ir al medico, y me estaban esperando para decirme que en vez de llevarsela hoy a mi madre, se la llevase a ella.

Le dije: mi madre se va a las 2 al hospital, y mi hermano se queda con ella hasta que llegue yo a las 3

LMM: y si llora??

yo: pues seguro que mi hermano la sabe calmar, que ya lo ha echo más veces, si te llora a ti que haces??

LMM: pues llevartela al trabajo para que la calles tu, que sabes que cuando yo la cojo se me retuerce, y cualquier dia se me va a caer.

yo: pues ya sabes lo que tienes que hacer

LMM:que?

yo: no cogerla

Manda webs que te lleven la niña al trabajo para que la calmes tú :evil: