Chorraditas y otras payasadas para liberar tensiones

[PATANVA 3]

Bueniiiiiiiisimo pista... no hacen falta más comentarios
Chicas... mejor unos mojitos, que la cerveza es demasiado floja pa' como está la cosa

[nguillen72 173]

a mi los mojitos no me van, yo soy de birrota en baretillo de wais con musiquilla buena de fondo

[JOVARA 279]

me pareció que podría ir en este post,


del foro de cocina por TERESALM

TODO LO QUE SIEMPRE NECESITÉ SABER, LO APRENDÍ DE MI MADRE:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

"¡Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:

"¡Reza para que esta mancha salga de la alfombra!"

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

"¡¡¡¡Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:

"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."

-Mi madre me enseñó IRONÍA:

"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

"¡¡¡Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:

"¡¡¡¡¡Cierra la boca y come!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

"¡Mira la suciedad qué tienes en la nuca, vuélvete!"

-

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA

:

"Parece que ha pasado un huracán por tu habitación."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD

:

"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO

:

"¡¡¡¡¡Deja de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

"No me refunfuñes, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"

-

Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO

"No me, no me... que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:

"¡¡¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA

:

"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA

:

"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:

"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD

:

"¡¡¡Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

Pero… MADRE NO HAY MÁS QUE UNA…

LA IMAGEN DE MAMÁ

A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"

A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"

A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."

A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"

A los 18 años: "¿Esa antigüedad? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"

A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."

A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."

A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"

A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mamá!"

¡¡¡GRACIAS MAMÁ…!!!

[Kirby 18]

joana1948 muy bueno:plas:

[Haiku 1]

Genial

[Haiku 1]

Para todos aquellos que tienen clientes bordes, es una pena que no se pueda decir esto.

A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con equipaje.

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera".

La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos".

El pasajero todavía más cabreado le grito:"Sabe usted quién soy?".

A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía *y anunció:

"Atención por favor", su voz se escucho por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntense en el mostrador 14".

Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo: "Anda y que te jodan"

A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"

[kiraymaggie 1]

Para reirnos un rato jajajaja

[Haiku 1]

Uy, si esta cuñada me recuerda a alguien...
Que pena se me corta justo a la mitad, pero yo creo que se pueden identificar algunas cuñadas.

[Haiku 1]

¡NO ME PIENSO SUBIR EN ESE AVIÓN, NO VAYA A SER QUE SE ESTRELLE POR CUARTA VEZ!

¿QUE ESTADÍSTICA ES ESTA? ¿SEIS DE CADA CUATRO?
¿DE DONDE SALIERON LOS OTROS DOS?

HOMBRE, YO A CIEN METROS TAMBIÉN VEO ALGO...¿TENDRÉ UN TELESCOPIO METIDO EN EL OJO?

¡SOLAMENTE EN ESPAÑA TIENEN UN MIÉRCOLES QUE LES CAE EN VIERNES!

¿EMBISTIÓ? ¿PERO LA REINA TIENE CUERNOS?
PUES EN LAS FOTOS NO SE LE NOTAN

¡JODER! ¡Y YO QUE CREI QUE ESTÁBAMOS EN EL SIGLO XXI ! ¿QUE?...¿YA EN ESPAÑA VAN TAN ADELANTA'OS QUE LLEGARON AL XXIII?

HERNIAS 'FISCALES' TIENEN MUCHOS...ESO SE CURA DE UN SOLO MODO: ¡PAGANDO!

¡QUE SABROSURA! ¡CLASES DE TANGAS!
¡ESA GRADUACION NO ME LA PIERDO!

¡QUE FENOMENO!
¡ESTE TIENE EL DEDO DERECHO EN EL PIE PEQUEÑO!
¿TENDRA TAMBIEN UN DEDO IZQUIERDO EN EL PIE GRANDE?

¡NO EN BALDE PASE POR UN HUERTO DE PANES QUE ERA UNA HERMOSURA! JUSTO AL LADO DE UN HUERTO DE FIDEOS

¡ PUES, CLARO! LOS DECAPITADOS NO PUEDEN VER EL CAMINO. ESO TODO EL MUNDO LO SABE
POR SUERTE LA CRUZ ROJA NO PERMITE QUE PERSONAS DECAPITADAS TRABAJEN COMO CHOFERES DE SUS AMBULANCIAS.
ALGUNOS ALEGAN QUE ESO ES DISCRIMINATORIO.

AVISO: ESTO PUEDE SER EL COMIENZO DE ALGO MAS IMPACTANTE.
SI AHORA ESTAN A LA VENTA EN ESPAÑA NOVICIAS ASTURIANAS A LO MEJOR A ESTO LE SIGUE LA VENTA DE CURAS MEJICANOS EN CALIFORNIA.

¡ESAS SON DE LAS PEORES!
CON PE'OS DE GASES LACRIMÓGENOS...¡Y TIROS DE MIERDA!

LA EXPLICACION ES FACIL: COMO EN ESPAÑA NADIE ANDA APURA'O, PUES PARECE QUE EL TIEMPO PASA MAS LENTAMENTE.
ESE ES EL UNICO MODO DE TENER BEBES DE 21 AÑOS.



¡PUES SI VAN A DIFUNDIR LA ENFERMEDAD YO NO PARTICIPO! PORQUE ME PARECE PELIGROSA LA CUESTION. APARTE DE SER UNA COCHINADA.

TODOS LOS SEGUROS MEDICOS DEBEN CUBRIR EL COSTO DE ESTAS AUTOPSIAS.
DEBEMOS IR A QUE NOS HAGAN UNA A VER QUE NOS DICEN.

AQUI EN LOS ESTADOS UNIDOS HUYENDOLE A ESTO Y EN ESPAÑA SI SABEN VIVIR: ¿QUE PUEDE HABER MEJOR QUE ANCHOAS CON SALMONELA?

PERSONALMENTE YO TRATO DE AISLAR MIS PREOCUPACIONES EN LOS DÍAS NUBLADOS.
¡VAYA USTE' A SABER POR QUE!

YO TAMBIÉN TENGO UN FORTUNÓN DE CEROS A LA IZQUIERDA...SOBRE TODO CUANDO VA LLEGANDO EL FIN DE MES.

[PATANVA 3]

Haiku, no se ven las imágenes!!!
Este no es para reír, pero es cuiroso
http://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html