Chorraditas y otras payasadas para liberar tensiones

[PATANVA 3]

Esto lo colgó Lolagonal en el foro de temas varios, y como me ha encantado le he pedido permiso y os lo dejo aquí:

"Moderna por contrato"

Yo soy rebelde porque el curro me hizo así.
Llevaba 25 años de secretaria en una
multinacional y, de repente, compran una red
social y me trasladan de un día para otro.
Eso o la prejubilación, me dicen. A mí, que
tengo 60 y, vale. Soy una pionera nata. Así
que me he reciclado. A la fuerza ahorcan.
El primer sofoco fue ver a mi jefe. Tiene 28
años y se llama Prometeo, te lo prometo, hay
padres para matarlos. Lo ves y te dan ganas
de darle un euro para que coma algo. Pero se
ha inventado él solo este chiringuito que nos
da de comer a mí, a él, y a otros 150. Un
cerebrito, el niño. Luego están los otros, y
las otras. ¡Qué cuadros!, con esos pelos y
esas barbas que ellos parecen extras de La
vida de Bryan y ellas las que gritan la
lapidación. Y yo, la madre que los parió a
todos.
Cuando entré era el último mono. Me llamaban
de usted, me marginaban. Pero yo resistía,
todo menos permitir que unos niñatos me
empujen a la prejubilación. Decidí RENOVARME.
Fui a Bershka, pillé todo lo de la XXL, lo
pasé por la "Singer" y me hice unos
estilismos que los tengo a todos los de la
oficina muertos. Serán nativos digitales,
pero les falta perspectiva.
Lo del mes pasado les parece una antigualla
y lo de hace 30 años el colmo del estilo. Mi
último pelotazo son unas gafas de mi madre
que me he graduado para vista cansada.
¡Flipan con ellas!. Vintage, las llaman. En
mi época la vendimia era otra cosa.
Se las meto dobladas. Llevo el iPhone al
cuello como la cruz el exorcista: los
neutraliza. Solo sé llamar y contestar, pero
cuela. Esto es anarquía y no la CNT. Ahora
estoy superintegrada. Hasta le he cogido el
gusto a eso del Red Bull de la máquina. Sabe
a Bisolvón, pero me tomo tres al día, como
el jarabe. Para marchosa, yo.
Por Navidad me invitaron al Plasty, un local
de culto.
Mi madre me dijo: "Si vas a salir con los
compañeros, ponte el visón, que viste más".
Pobre, su reino ya no es de este mundo, el
visón. Acabamos en un piano-karaoke del año
de la tos, pero ellos lo han descubierto hace
poco y creen que es moderno, yo callada,
¡déjalos que disfruten!.
Eso si, tanto estilismo y "fashion" me agota.
Por eso trabajo en agosto. Así tengo dos
meses de vacaciones. El mío y el que estoy
sin verlos, a mi aire. Por fin he podido
sacar a desfilar mis trajes chaqueta y tengo
al portero loco. "Eso es una real hembra", me
suelta hoy Luciano, un chico de mi edad que
no está acostumbrado a este look.
Los modernos están unos en Formentera y
otros en Vietnam, no tienen término medio.
Oficialmente yo voy a San Juan de Luz, que es
"vintage", porque si se enteran que realmente
me voy a San Juan, de Alicante, me jubilan
sí o sí.

[Pistacheta 0]

Muy bueno ...

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.

En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida delperro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.

De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y másjuguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.

Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.

Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?

Ella volvió a sonreír y le dijo:

- ¿Recuerdas que cada vez que llegas del trabajo me preguntas

qué coño hago todo el día?

- Si, contestó él incrédulo.

- PUES HOY NO LO HICE...

[Haiku 1]

:grin: Genial, quizás algunos necesitarían eso de vez en cuando

[Hinata 0]

ELLA LE ENVIA UN MSN AL MOVIL DE SU NOVIO:



Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!



EL LE RESPONDE:

Mi amor;

Estoy cagando... ¿Te mando algo?

[Haiku 1]

Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:*
Vodka+Hielo* = jode el riñón!*
Ron+Hielo***** = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazón!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!

*
Al parecer el hijoeputa hielo es el que jode todo!*

[PATANVA 3]

Este me lo han pasado esta mañana (y no os enfadéis las funcionarias, que sabéis que yo también lo soy ):
Dos leones huyeron de un zoológico.

En la huída cada uno partió con rumbo diferente.

Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.


Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.


Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.

Regresó flaco, famélico y con fiebre.

Fue reconducido a la jaula.


Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.

Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.


Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:


--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.


El otro león le explicó:


--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.


--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?


-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido.
Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... Se jodió todo!!!..

[PATANVA 3]

Este me lo han pasado esta mañana (y no os enfadéis las funcionarias, que sabéis que yo también lo soy ):
Dos leones huyeron de un zoológico.

En la huída cada uno partió con rumbo diferente.

Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.


Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.


Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.

Regresó flaco, famélico y con fiebre.

Fue reconducido a la jaula.


Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.

Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.


Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:


--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.


El otro león le explicó:


--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.


--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?


-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido.
Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... Se jodió todo!!!..

[Haiku 1]

Si es que el tema funcionarios, ya se sabe...

*
*
>> *NIÑOS DE AHORA**
> CONSEJO: NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA....
>
> **1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora
> dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser
> humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
> La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.**
> Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún
> humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
> - Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
> La maestra le preguntó:
> - ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
> La niña le contestó:
> - Entonces le pregunta usted.
>
> *****************************
> 2.- Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase
> mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los
> trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba
> diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
> - Estoy dibujando a Dios.
> La maestra se detuvo y dijo:
> - Pero nadie sabe cómo es Dios.
> Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
> - Lo sabrán dentro de un minuto.
>
> *****************************
> 3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con
> sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a
> tu padre y a tu madre', les preguntó:
> - ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y
> hermanas?
> Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
> - No matarás.
>
> *****************************
> 4.- Una niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel
> la había besado después de la clase.
> - ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
> - No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a
> agarrarlo.
>
> *****************************
> 5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en
> la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que
> sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó
> inquisitivamente:
> - ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
> Su madre le contestó:
> - Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno
> de mis cabellos se vuelve blanco.
> La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
> - Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
>
> *****************************
> 6.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba
> tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía
> del grupo.
> - Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí
> está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
> Sonó una vocecita desde atrás del salón:
> - Y allí está la maestra. Ya se murió .

[Haiku 1]

Si es que el tema funcionarios, ya se sabe...

*
*
>> *NIÑOS DE AHORA**
> CONSEJO: NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA....
>
> **1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora
> dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser
> humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
> La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.**
> Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún
> humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
> - Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
> La maestra le preguntó:
> - ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
> La niña le contestó:
> - Entonces le pregunta usted.
>
> *****************************
> 2.- Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase
> mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los
> trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba
> diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
> - Estoy dibujando a Dios.
> La maestra se detuvo y dijo:
> - Pero nadie sabe cómo es Dios.
> Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
> - Lo sabrán dentro de un minuto.
>
> *****************************
> 3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con
> sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a
> tu padre y a tu madre', les preguntó:
> - ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y
> hermanas?
> Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
> - No matarás.
>
> *****************************
> 4.- Una niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel
> la había besado después de la clase.
> - ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
> - No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a
> agarrarlo.
>
> *****************************
> 5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en
> la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que
> sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó
> inquisitivamente:
> - ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
> Su madre le contestó:
> - Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno
> de mis cabellos se vuelve blanco.
> La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
> - Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
>
> *****************************
> 6.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba
> tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía
> del grupo.
> - Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí
> está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
> Sonó una vocecita desde atrás del salón:
> - Y allí está la maestra. Ya se murió .

[PATANVA 3]

Genial!!!
Quién pudiera volver a ser niño para hablar con esa sinceridad... más de un disgusto nos ahorraríamos!!