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[nharu 0]

¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.


Deseo sexsual
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si…
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero……. Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
‘Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!’
Eso me lo dice con una cara de cínica… ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
‘No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer’.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido…
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia’ y me puse a ver ‘Discovery’, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra…
Después de un rato me quedé dormido…..
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca ‘Liverpool’.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis…
si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en ‘shock’ cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol… (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
‘Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto’….
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
‘Tan solo quiero que me abraces’.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
‘No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre’.
¡¡si la gente follara mas jodería menos!!


Otra de borrachos
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas
y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
‘-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras.
Te quiero.’
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día,
su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
-’Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?’
Su hijo le contesta:
‘Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba,
meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo
al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado
cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño……’
Confundido, Luis pregunta:
‘-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?’
Su hijo le contesta:’-Aaah, eso……!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!’
Conclusiones:
Una resaca autoinducida – 100 EUR
Mobiliario roto – 2.000 EUR
Desayuno – 20 EUR
Decir la frase adecuada….. NO TIENE PRECIO!!!


Militares
Estaban 3 Coroneles de 3 Fragatas reunidas, cada Coronel perteneciente a un Pais, había uno de Francia, otro Alemán y por último estaba el Coronel Español.
En un alarde de orgullo y valentía hacia su propio ejercito, decidieron ver que ejercito era que estaba mejor y más cojones tenía.
Primero el coronel francés mando llamar a uno de sus hombres:
- “¡¡Cabo Françuá!! , tírese al agua inmediatamente sin ningún tipo de arma y caceme un tiburón blanco!”
- “A sus órdenes mi Coronel!”, responde el cabo.
El cabo se desviste y se tira al agua… a los 15 minutos sale del agua con un tiburón blanco de 3 metros…
- “No esta mal”, dice el Coronel Alemán, -”ahora le toca a uno de mis hombres…”
- “¡¡Cabo Deirmisch!!, quítese la ropa, tírese al agua y no salga hasta haberme cazado 5 tiburones blancos de 4 metros cada uno.
El cabo sale del agua al cabo de media hora con 5 tiburones blancos inmensos, el coronel Alemán estaba muy orgulloso de su hombre…
- “¡¡Ahora vereis!!”, dice el Español, “¡¡Cabo Pérez, venga aqui inmediatamente!!”
- “A sus órdenes mi Coronel, ¿Que es lo que desea?”, pregunta el cabo Pérez.
- “¡¡Desvistase y traigame 10 tiburones blancos!!”, ordena el Coronel Español.
Ante esta orden, el cabo responde: -”Con todos mis respetos mi Coronel…¡¡VA A IR SU P*** MADRE!!
Ante la cara de asombro de los Coroneles de Francia y Alemania, el Español dice:
- “¡¡Eso si que son COJONES!!”


Mira la foto
¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS?



¡Muy bien! Ahora sigue leyendo…
Si sí que le has visto el culo……..
… Pide cita con el oculista rápido porque…
¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA FOTO!!!