La mesa camilla (un hilo con vocación chorra)

[lolagonal 25]

me aprece a mi que el marido de elida va a dar mucho juego en este post :lol: pues anda que el ex de jadranka... la virgen! :lol:

[elida 0]

mi marido es que es cateto de vocacion

[carxabela 0]

:lol::lol::lol:joerrrrrrrrrrrrrrr,que yo sólo pasaba por aqui un ratín antes de ir al cole,no vale,coño¡¡¡ya me tengo que retocar el rimmel,ayyyy....
Ovejillaaaaaaaa,esa Ovejilla por los pasillos de ese hotel en camisón con el bolso colgao tan digna ella,di que si,hija,tú la dignidad siempre arriba incluso en los peores momenetos,ay,que rato he pasaooooo que buenoooo,por Dios¡¡¡¡
Y tú novio viendo las bragas a la virgen¡¡¡:oJesus,Maria y Jose,yo no sabria dónde metermeee,ainsss..ay las parejas,que buenas,por favor,que risa,que risa..el cordón umbilical..
Me voy con una sonrisa puesta...:beso:sois las mejores..

[Bettie 8]

Elida, pues tu marido estudio en la misma facultad de medicina que el ginecólogo que le dijo a mi madre que yo era un chico Hasta la última ecografía fui un nene xD

[Rociocc 0]

Ovejilla tú siempre andas con lios de pijamas / camisones :lol::lol:.

Jadranka tía vaya verguenza !!:lol:

Elida tu marido es la leche :lol:

[Bettie 8]

JAJAJAJAJAJAJA, es verdad, Ovejilla siempre en traje de noche, qué elegante ella! jajajaja

[Papish 0]

Elida, tu marido cuando destapa el tarro de las esencias, y hace pop... ya no hay stop :lol:

Me acuerdo yo de una vez que mi ex, cenando conmigo en un restaurante caríiiiiisimo (hace más de 12 años, por cierto) tomando un entrecot Café de Paris, le dijo al camarero "EFEEEE!!! ESTO QUÉ LLEVA, CURRY?"
Y yo morí un poco por dentro. Qué bueno es el tipo, pero más basto que la paja habas.

Contradiction man, un heavy ateo de la muerte, pero todos los años sacaba el paso de su barrio... y un año le tocó enmedio enmedio del paso. Total, que me lo va a enseñar desde dentro y me dice "Mira, tronca, desde aquí le veo las bragas a la virgen" Debajo de las andas y con todos los capillicas alrededor. No sabía yo dónde meterme

¡¡¡¡Que me tronchoooooooooooooo!!!! :lol::lol:

[mojegom 1]

Venga, otro de hoteles. Semana Santa, 4 chicarronas, de 40 para arriba. Fumando, ellas, charlando, vino, etc. Habíamos salido de trabajar y a la carrera al barco para cambiar de isla. Total, que no aguantamos mucho y a las 12 a dormir. A los diez minutos, un escándalo en otra de las habitaciones. Estábamos rodeadas de muchachos que a esa hora empezaban a arreglarse para irse de juerga. Al rato, se me hinchan a mi las narices, salto de la cama ante el asombro de mi compañera, y así, en camisón como estaba , descalza, con los pelos revueltos (rizados y a la altura del codo por aquella época), avanzo por el pasillo y toco en una de las habitaciones de los chicos. Tuve que hacerlo tres veces porque no me oían. Al final sale uno y le espeto : ¿puedes decirme que hora es? Debió de quedarse alucinado porque se dio media vuelta hacia sus compañeros y lo pregunta. Luego me dice : las 12´30 , y yo le digo: ¿y no crees que es tarde para formar este escandalo, que hay gente que ha madrugado? . Se puso como una amapola, dijo lo siento y cerró la puerta. Yo volví muy digna a mi habitación y os juro no volvió a oirse un ruido en toda la noche. Dormí como una bendita. jajajjajajaaa. Todavía debo de estar apareciéndome en sus pesadillas. jajjajaa

[elida 0]

andaba yo pensando que , con eso de la memoria selectiva, no me acordaba de ninguna estando yo de protagonista, y me acuerdo de esta porque fue hace un mes, del resto, nunca mas se supo.

Nos compramos un coche nuevo , un cochazo de esos que mi santo dice que le da verguenza llevarlo al trabajo porque parece el chofer. Total, primer dia, nos montamos todos y nos vamos a una finca de una tia mia que nos surte de toda clase de productos naturales y ecologicos.
Bien , maletero lleno con una bolsa con dos docenas de huevos, el maletero es de 40 metros cuadrados, y a mi se me olvido anudar la bolsa.
Mi marido decide, con esa neurona que tiene en el cerebro haciendo horas extras, irse por la carretera que mas curvas tiene del mundo, y a mitad de camino, "que son esos golpes?""creo que voy a poner los huevos aqui delante no sea que se estropeen".
Yo no me baje, pero ver su cara por el retrovisor cuando abrio el maletero, eso no tiene precio.
Quedo un huevo vivo, y por mucho que restregue, no se llego a quitar del todo, no podia parar de reirme, ni cuando lo limpiaba.
Huevo ha sido la palabra prohibida este mes , "quieres un par de huevos fritos" que yo lo decia en serio, pues automaticamente me descojonaba, ains que ratos

[carxabela 0]

:lol:Tú marido va a ser mi héroe a partir de ahoraaaaa........¡¡¡¡mira que con el mio me parto de risa,pero es que lo tuyo es un no parar elida....