Una chistecillo

[malika 0]

Re: Una chistecillo

Una hija le dice a su madre:

- ¡Mami me acosté con mi novio, ya no soy virgen!
- Pues chúpate un limón verde,- dice la madre.

- ¿Eso me va a devolver la virginidad? - pregunta la hija.
- La madre contesta, - No, pero te quitará la cara de felicidad que tienes !!!

[ganchita 5]

Re: Una chistecillo

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

CUIDADIN AL CHATEAR, A VER SI OS PASA ALGO ASI

H (HOMBRE)
M (MUJER)

M. - Hola,
H. He estado todo el día pensando en ti.

M - Yo también,
H. Hace mucho que no lo pasaba tan bien:

M.-Quiero conocerte en persona.
H - A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados. Va a ser
difícil...

M - Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Estoy enamorada de ti, y
tu?
H - Creo que también.

M - Dime que me amas.
H - Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujado. Ya no sé ni dónde
tengo la cabeza; si arriba o abajo.

M - ¡Ja, ja, ja...! M'encanta que me digas esas cosas. Mi marido no
tiene sentido del humor.

H - Que pendejo tu marido, no sabe lo que tiene en casa A mi me pasa o
mismo con mi mujer, es muy fria
M - Quiero verte,me excito mucho contigo ¿puedes hoy a las 4?

H - A esa hora estoy trabajando.
M - ¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo?

H - a penas, me dejan salir al baño.
M - ¡Ja, ja, ja...! Pues, dices que te sientes indispuesto.

H - No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis.
M - A las siete llega mi marido, y ya no puedo.

H - Dile que vas a visitar a una amiga.
M - ¿Y qué me harías si nos vemos?.

H - Te tengo tantas ganas, que te comería entera.
M - ¡Mmmmmmmmm! Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...

H - Desde que te conocí no pienso sino en tenerte entre mis brazos, y
hacerte...
M - ¿Hacerme qué?...

H - ¡El amor!...
M - ¡Lo estoy deseando!..

H - ¡Y yo!... ¡Veámonos a las seis!
M- ¿Tengo que ver a mis hijos

H - ¿Cuántos tienes?
M - Tres...

H - Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
M - ¡Ja, ja, ja...! Hay que acostarlos, y...

H - ¿Cuántos años tienen?
M - Siete, cinco y dos.

H - Igual que los míos.
M - ¡Es que somos almas gemelas!

H - Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Dónde vives?
M - Por la autopista y circunvalacion.

H - ¡Ehhh, yo también! Somos vecinos.
M -Si que somos almas gemelas... Trataré de que mi marido se quede on
los niños. Aunque Luisita, la menor, está agripada.

H - ¿Luisita? Se llama igual que la mía. El mayor se llama Javier.
M - ¡Qué casualidad!: el mayor mío también se llama Javier...

H - ¡Luisaaaa...!
M - ¡Albeeeeerto...!

H - ....mala pecora.!!!
M -....maldito desgraciado..!!!

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

Tipos de meones....

El científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro de acuerdo con la magnitud del pujo.

El despreocupado: Orina toda la parte externa del inodoro o mea en el lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados.

El distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones.

El débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.

El envidioso: Mira hacia los demás mingitorios y compara su pija con la de los otros.

El exquisito: Se sienta en el inodoro para mear.

El fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran sido suficientes.

El infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más alto o cazar un insecto.

El insidioso: Deja escapar un silencioso pedo; luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.

El nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera.

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
-Jefe, necesito hablar con usted.
-Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
-Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
-Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
-Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
-Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
-¿Me está bromeando?
-¡Sí, pero tú empezaste!

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
-¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
-¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
-¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
-¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
-A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
-Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

Boda Real de príncipe Felipe y Letizia Ortiz...

Asisten al banquete nupcial personalidades de la realeza y política mundial..

En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la mesa, Ana Botella le dice a su marido:
- Ay, Jose Mari mira que cubiertos mas monos, de oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados.
Anda porfa cogeme uno de recuerdo.Yo tengo que tener uno de esos para casa.
- Pero Ana por favor..
- Ni por favor ni leches! Tu me coges un cubierto ahora mismo!!
- Bueno, bueno, mujer... no te pongas asi..
Así que el ex-presidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta..

Justo enfrente del matrimonio Aznar, se encontraban al otro lado Jordi Pujol y su esposa Marta Ferrusola, que vieron la faena.
Marta envidiosa le dice a su marido:
-Anda Jordi cariño cógeme tú uno a mi.. apa vaaaaaaa....
- Pero Marta por Dios cómo voy a hacer eso!!
-Que yo quiero uno! si la Botella va a tener uno yo tambien! Y no me discutas!!
- Bueno lo que tu digas..

Asi que con el mismo disimulo que Aznar, Pujol se dispone a coger el cuchillo..
pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces
una copa ...clin, clin, clin, clin, clin!
Se hace un silencio y Pujol sonrojado sin saber que hacer se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- ¡Brindemos por los novios! que algún día se convertiran en los reyes de España..
Todos brindan y Pujol se sienta aliviado..

- De verdad Jordi que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo así que ya lo estas cogiendo.
- Pero Marta cariño ya ves que no puedo. Dejalo estar..
- Que no que no y que no, que la Botella tiene su cuchillo y yo también quiero uno!!
- Ufff de verdad que mira que te pones pesadita. pero en fin la verdad es que el cubierto es valioso..

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa
clin clin clin clin clin! una vez más se hace un silencio sepulcral por lo que Pujol tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por sus majestades los reyes, por el ejemplo inculcado al primogénito heredero de la corona!

Todos brindan y pujol se siente de nuevo aliviado..
- Eres un inutil. No eres capaz de coger para mi un miserable cuchillo!!
- Pero es que...
- Ni es que ni nada. Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora!!
- Pero no puede ser ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite..
- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo porque como no me consigas el cuchillo ahora mismo te
monto el espectaculo aqui delante de todo el mundo.. collons!!
- Pero no seas así.. mujer...
- Ni asi ni nada Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata suelto delante de todo el mundo
que me divorcio de tí!!

Asi que Jordi ante la furia de su mujer decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo pero...
clin clin clin clin clin! Silencio total.. sudores fríos recorren su frente.
Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Señores, permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano?
Pues lo voy a hacer desaparecer, no lo pierdan de vista. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos:
flus, flis, flas...y ahora...:
¡Jose Mari! ... mírate la chaqueta...!!!

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

> >
> >Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia
>por
>el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a
la
>conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga
>ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una
>comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se
>efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los
>comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: -
>¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Pablo? -
>Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo, entra.
> >
> >- ¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
>Marcos? - Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra.
> >
> >- ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Mateo?
>-
>Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo, entra.
> >
> >- ¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan?
-
>Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hijo, entra.
> >
> >- ¿Quién es? - Soy Lucas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Lucas?
>-
>Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra.
> >
> >- ¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Judas?
>-
>¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE p***!!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.
> >

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre
la
vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor,
cuénteme
algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez se perdió
una
cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de
la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla
al
monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno
por uno hizo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: - Oiga, este
reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. -
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la
costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es
la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella. El periodista no
soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire,
mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que
comenzaba a salir de sus ojos, continuó: ..........
Una
vez yo me perdí en el monte...

[ganchita 5]

Re: Una chistecillo