Una chistecillo

[ganchita 5]

Re: Una chistecillo

-Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta.. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:

—¿Usted tiene vagina?

Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.

A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:

—¿Usted tiene vagina?

Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.

Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:

—Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.

Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:

—Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes "si" a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.

Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:

—¿Usted tiene vagina?

—Sí—, contestó ella.

Y el tipo respondió:

—Bien, ¿le importaría decirle a su marido que la use y deje tranquila la de mi mujer?

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Re: Una chistecillo

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Re: Una chistecillo

[quela 3]

Re: Una chistecillo

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Re: Una chistecillo

La vida se resume en...
4 botellas



Mierda ... y
...ya vamos por la tercera!

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

Ya no me puedo agachar



Una mañana, un tipo apreciaba su hermoso cuerpo escultural de chipendale y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.



Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto, una ve ‘el pene’ emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.

Después le dice a su amiga:
- ¡Realmente el mundo no es justo Margarita!’
- ¿Qué quieres decir?’, pregunta la amiga…
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; Cuando tenía 30 años, lo disfruté; Cuando tenía 40, lo pedía a gritos; Cuando tenía 50, pagué por él; Cuando tenía 60, rogué por él; Cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80, esas ‘cosas’ crecen silvestres y yo…….Ya no me puedo agachar…

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

EXPERIENCIAS DE UNA MUJER CON UN METROSEXUAL

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre
perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él.

¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con
autofocus y zoom incorporado. .. Que si la foto sale mal, ¡está claro
que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista.. .. lee el Cosmopolitan. ..¿Qué
digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso.

Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me
mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el
día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer
trabajadora. .¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.. ¡él lo
nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas... ¡Es que se fija en todo! Aunque
esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo
valor para ponerme bragas normales ¡Aquellas viejas bragas blancas de
algodón que todas llevamos...!

Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y sobre todo, no me lleva
nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas.

Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le
pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:
- Venga, cielo, sólo una tienda más... Y yo:
- No, de verdad que éste me gusta... Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Y no les digo nada de lo humillante que es salir con el hombre perfecto:
no bebe nunca, con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo,
con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo
parezco...Massiel.

Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo
hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y
me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo
hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de
decirle:
- ¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había
dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas
reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni
voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...!

El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a
discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas... Solo
una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tus bragas rojas con mis camisas
blancas?
- ¡Sí!
- ¡Pues se ha desteñido todo!
- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- ¡Pues sí! ¡Con Balay!

¡Ay... qué desesperante! ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una
vez que le dije:
- Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
- ¿Todo el mundo se ve gordo?
- No, todo el mundo te ve gorda a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba
yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón viendo la tele y llega él, me
arranca la manta y me dice:
- ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a
Expo-mascota!
- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie... Que yo ahí ya me
dije: "Tanta perfección no e normal" Y desde entonces le estoy provocando, a
ver hasta dónde aguanta.

El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente...
agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente.
- ¿Qué? ¿Te jode?
Y va y me dice:
- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería... No puede
ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y
me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero,
tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco... ¡a quien debería
ligarse es al director...!

¡Oye! ¡A ver si va a ser gay... Porque ahora que lo pienso, cuando vemos
una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices:
- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford... Y te contesta:
- Sí, pero... tiene los tobillos gordos. Aunque por otro lado... ¿Cómo va a
ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el
amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy
cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se
pone a roncar. Me da conversación. .. Que si me ha gustado, que si le quiero,
que si quiero otro... Que al final le tengo que decir:
- ¡Cariño, lo que quiero es dormir! Mira, yo ya no podía soportar tanta
perfección, así que la semana pasada hablé con él:
- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes y cuando
llegó, a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
- Cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada:
- ¿¿¿Que me quite las braaagas??? ¡Huy como vienes...! ¿Qué te pasa?
- Que voy a poner una lavadora....

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

EL CAFE
Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta:

- Cuánto es?

- 1,5€.

El cliente, bastante capullo, saca veintiuna monedas de cinco centimos y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de "el cliente siempre tiene la razón").

Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las veintiuna monedas de cinco centimos para todos los rincones (esta vez el borracho tapa el vaso a tiempo). Así van pasando los días hasta que una mañana, el tipo no tiene suficientes centimos , con lo que paga con una moneda de dos euros. El camarero al verla piensa: Ja, Esta es la mía, el cabronazo este se va a enterar ahora!

- Caballero, su cambio... Y empieza a tirarle las 19 monedas de cinco centimos del vuelto en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone dos moneda de 5 centimos en la barra:

- Me da otro café?

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

* Una mujer le pregunta al marido:
- Pepe, que haces tan pronto en casa?
Que se caido mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesos.
Y la suegra se mete y dice:
- Y tu donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

* Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
- oye Juancho como te ha ido con tu suegra?.
A lo que Pepe responde:
- pues te cuento que me trata como a un dios.
Juancho entonces pregunta
- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! Y como que te trata como a un dios?.
Y Pepe le explica: – si me trata como a un dios. `sabe que existo pero no me puede ver’.