Una chistecillo

[ganchita 5]

Re: Una chistecillo

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

Llega un hombre a su casa y,
de un grito le dice a su mujer:
¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!,
¿Qué, vienes excitado?
- No. Vengo con cuatro amigos

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

Historia real grabada en un servicio Hot-line de asistencia informática. Al operador le han echado por falta grave, pero ha llevado a su empresa a juicio por despido abusivo.

Juzga tu mismo.

- Ridge Hall Computer Assistant. ¿Qué puedo hacer por Usted?

- Tengo un problema con WordPerfect.

- ¿Qué tipo de problema?

- Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.

- ¿...Se fue?

- Ha desaparecido.

- Mmm. ¿Cómo está su pantalla ahora mismo?

- En blanco.

- ¿En blanco?

- Sí, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo.

- ¿Sigue estando en WordPerfect o se ha salido de ahí?

- ¿Cómo puedo saberlo?

- ¿Puede ver el prompt C: en la pantalla?

- ¿Qué es un "prompte-ce"?

- Déjelo. ¿Puede mover el ratón por la pantalla?

- No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.

- ¿Su monitor se enciende ?

- ¿Qué es un monitor ?

- La cosa que se parece a una tele. Hay una pequena luz que le indica si

está encendido?

- No lo sé.

- Pues mire detrás de su monitor y mire dónde va la toma eléctrica.

¿Puede verlo?

- Eso creo ...

- Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si está conectada.

- Sí.

- Detrás del monitor, ¿ha notado que habia dos cables conectados?

- No.

- Pues sí, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.

- Ya está.

- Sígalo y dígame si está firmemente conectado al ordenador.

- No puedo llegar hasta él.

- Oh. ¿Puede verlo ?

- No.

- ¿Aunque se incline o se ponga de rodillas?

- Oh, no, no, es porque no tengo una buena vista desde aquí, está todo

tan oscuro.

- ¿Oscuro?

- Sí, la oficina está apagada, la única luz viene de la ventana.

- Pues encienda la luz.

- No puedo.

- ¿Por qué?

- Porque hay un apagón.

- Un apagón... Ajá, ESA es la razón. ¿Aún tiene los manuales y las cajas de

embalaje de su ordenador?

- Hmmm... Sí, en el armario.

- Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema, empaquételo igual que

cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.

- ¿De verdad? ¿Tan serio es?

- Me temo que sí

- ¿Y qué les digo ?

- Dígales que es Usted demasiado gilipo***s para tener un ordenador...

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

un colega que le dice a otro
- me he comprado 3 palomas y me han costado 70 000 €

- ¿Mensajeras?

- no, no te exagero

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

Una pareja se acaba de casar, y el marido le dice a su esposa
Los lunes me voy al café, los martes juego al golf, los miércoles a las
cartas, los jueves voy a las carreras, los viernes igual ceno con mis
amigos, los sábados me voy a la bolera y los domingos al tenis.
La mujer responde tranquilamente:
- Bueno, aquí todos los dias se folla a las doce... estés o no estés.

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:
¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
Muy buen idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!

[ganchita 5]

Re: Una chistecillo

qué buenos

[quela 3]

Re: Una chistecillo

[amelia16 2]

Re: Una chistecillo

EL HOMBRE DE MI VIDA ME HA DEJADO



Después de treinta años de desvelos, de darlo todo por él, de esperarlo despierta cuando salía con los amigotes, se ha ido de casa.
Y no es que se haya ido con otra, que eso lo entendería. ¡No! encima tiene la poca vergüenza de decirme:


- Mamá, es que necesito espacio. Ya soy mayor.


¡Mayor! Pero ¡¡¿dónde va esa criatura con 30 añitos?!!? Ahora, que yo se lo he dicho, eh??



- Parece mentira, dejarme tan pronto, hay que ser mal hijo...


Y me dice:


- Pues Jesucristo se fue de casa con 30 ?


- ¡Y mira cómo acabó! ¡No llegó a los 34!


En fin... Ya lo voy llevando mejor... Pero el día que se fue, yo creí que me daba algo. El niño allí, recogiendo sus cositas. Cuatro chorradas, porque... ¿Qué se va a llevar el pobre, si no tiene nada suyo? .... Pues todo lo nuestro. Pero fui yo la que se lo dije:


- Anda, tonto, llévate la tele pequeñita... y el DVD... y la minicadena... y ¡la lavadora!


Pero es más bueno! Ahí ya me dijo:


- No, mamá, la lavadora, no... que no tengo ascensor. Ya me la traes tú cuando vengas a verme


¡Mi niño! Menos mal que no tengo tiempo de pensar en él, porque estoy todo el día ocupadísima haciendo croquetas para mandárselas.
Que si no, se pasa la vida llamando a Telepizza. Y cuando estoy liada en la cocina, mi marido viene por detrás, como un niño chico, a robarme las croquetas. Y yo:


- ¡Deja eso ahora mismo! ¡Que son para el niño!

- ¿Y yo qué ceno??

- ¡Pues yo qué sé,..! ¡Llama a Telepizza!


Pero luego me da pena, el pobre... que, al final, siempre le digo:


- Andaaa... déjalo.... Ya llamo yo: ¿margarita o cuatro quesos??


Bueno, y me he comprado un móvil, que puedo hablar con el niño el tiempo que quiera por cinco euros. Eso sí, sólo podemos hablar de ocho a diez, como en la cárcel... Pero, a veces, no aguanto más y lo llamo fuera de horario, a escondidas de mi marido. Que parece que tengo un amante:


- Cariño, te tengo que dejar, que ha llegado papá ?


Y cuando mi marido me pilla:



- ¡Ha llamado él, ha llamado él! Venga, rey, anda, no seas bobo...ya te llamo yo luego... Huy... qué mimoso está... Éste en dos días esta aquí de vuelta, eh Manolo??


Pero, por fin, cuando dan las ocho, y ya puedes hablar con él, libremente, de todas nuestras cosas...


- Hola lechoncito, soy mamá... ¿Qué tal el día??
- Bah...
- ¿Qué haces?
- Pssss...
- ¿Has cenado ya??
- Pschá...
- Bueno, no tienes ganas de hablar, no??
- Bah....
- Bueno, pues adiós. ¡Manolo, el niño me ha colgado el teléfono!


Y mi marido:


- Cariño, es que te pones muy pesada...
- ¡Ahhhh! ¿Pesada yo? ¡Pesada tu madre, que hay que ir todos los años a ponerle flores!


Al principio no te atreves a tocar nada de su habitación, porque tienes la esperanza de que tu hijo se dé cuenta de que no puede vivir sin ti y vuelva. Pero la semana pasada... abrí los ojos.. Le llamo, y me sale una voz de mujer:


- ¿Diga???


Y colgué inmediatamente. Volví a marcar... y ya me sale el niño. Y le digo:


- Oye, ¿quién era ésa?



Y él:



- Una amiga
- ¡Ay, menos mal! Creí que era otra madre... Bueno, ¿y qué estáis haciendo??
- Pues nada, comiendo...
- ¡Ah, muy bonito! ¡Yo todo el día encerrada en la cocina para que venga una guarra cualquiera a comerse mis croquetas!
- No, si ella no come, no le gustan...
- Ah, ¿no le gustan? Mírala, qué fina..


Ahí me enfadé tanto que decidí hacerle caso a mi marido y convertir la habitación del niño en el cuarto de la plancha. Y me pongo allí a organizar el altillo... sus libros, sus cómics, sus revistas porno... Y de pronto, me dije: "¿A ver si las va a necesitar?" Claro, porque cualquier pretexto es bueno para ir a ver a tu hijo... Pero, de repente, encontré la excusa perfecta: su ajedrez del centenario del Atleti. Con el sacrificio que hizo para reunir las piezas, ¡que estuvo un mes comprando el periódico. Así que al día siguiente le llevé un peón... Al otro, un alfil....Al otro, una torre... Y él:


- ¿Pero no me puedes traer todas las fichas a la vez??


Y yo:


- Ah... es que como te hizo tanta ilusión reunirlas por entregas...


Y mi marido se hace el duro, pero también tiene sus sentimientos, eh? El otro día fui yo quien le pillé a él hablando con el niño fuera de horario, y con una voz de angustia le decía:


- Hijo mío... ¡mándame una croqueta...!


Ahí me di cuenta de que me estoy pasando... Que hay un montón de experiencias nuevas que vivir con mi marido. Así es que voy a empezar a disfrutar de esta segunda luna de miel. Voy a ver si lo animo, y nos vamos juntos a... llevarle la lavadora al niño. Y así el pobre prueba las croquetas, que está tan flaquito que parece que el que se ha independizado es él.

QUÉ BUENO!!!