Una chistecillo

[honorina 0]

Re: Una chistecillo

Hola! Cuentame, ¿cómo te fue con tu cita de la otra noche?.
- Ay, horrible!!! No se que pasó...
- Pero, ¿por qué? ¿No te dió ni un beso?
- Si....besar, me besó, pero me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante.
- ¿Y?... ¡No me digas que terminó así!
- No, claro que no. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedirle que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox.
- Y... ¿no intentó nada más?
- Sí.....se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme.
- ¿Y entónces?
- Luego comenzó a acariciarme y apretarme los senos, hasta que lo interrumpí por miedo a que se me corra una silicona.
- ¿Y después que pasó?!!!
- Se puso a tomar champaña de mi zapato...
-¡Qué romántico!....
- ¿Romántico? ¡Casi se muere!
- ¿Por qué?
- Se tragó el corrector que uso para el juanete....
- Ay!... ¿Y después qué hizo?
- ¿Puedes creer que se fué?... ¡Para mí que era gay!

[honorina 0]

Re: Una chistecillo

¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.

La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.

Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:

“No desearás a la mujer del prójimo”

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

“¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!!”

[honorina 0]

Re: Una chistecillo

La cadena de la vida...

En la cadena de la vida


El rico vive del pobre.


El policía dice que cuida a los dos.


El ciudadano común se cuida de los tres.


El trabajador mantiene a los cuatro.


El vago vive de los cinco.


El comerciante comercia con los seis.


El abogado enreda a los siete.


El cantinero emborracha a los ocho.


El cura absuelve a los nueve.


El doctor cura a los diez.


El sepulturero entierra a los once.


El partido de turno gobierna a los doce.


El presidente engaña a los trece y a su vez :
?Al rico lo hace más rico.
?Al pobre lo hace más pobre.
?Al más pobre lo hace bobo.
?A los bobos los hace ministros, diputados, senadores y gobernadores y así dejan de ser pobres.


El consuelo es que en nuestro país sólo cinco 'personas' tienen problemas: ¡¡¡Yo, tú, él, nosotros, y vosotros. Porque " ellos " la pasan fantástico!!!!

[samararia 2]

Re: Una chistecillo

[nguillen72 173]

Re: Una chistecillo

" Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: -"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos...." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...

# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...

# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mí parecía más importante... Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: - "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido

[samararia 2]

Re: Una chistecillo

[cora2 1]

Re: Una chistecillo

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

Hola! Cuentame, ¿cómo te fue con tu cita de la otra noche?.
- Ay, horrible!!! No se que pasó...
- Pero, ¿por qué? ¿No te dió ni un beso?
- Si....besar, me besó, pero me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante.
- ¿Y?... ¡No me digas que terminó así!
- No, claro que no. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedirle que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox.
- Y... ¿no intentó nada más?
- Sí.....se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme.
- ¿Y entónces?
- Luego comenzó a acariciarme y apretarme los senos, hasta que lo interrumpí por miedo a que se me corra una silicona.
- ¿Y después que pasó?!!!
- Se puso a tomar champaña de mi zapato...
-¡Qué romántico!....
- ¿Romántico? ¡Casi se muere!
- ¿Por qué?
- Se tragó el corrector que uso para el juanete....
- Ay!... ¿Y después qué hizo?
- ¿Puedes creer que se fué?... ¡Para mí que era gay!

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Re: Una chistecillo

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo