algun chistecillo mas

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Re: algun chistecillo mas

Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario al Ikea. Cuando volvió lo monto y le quedó perfecto.

Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó.

Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba.

Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podia ver mejor el fallo del dichoso armario.

Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro.

El marido dijo:

- Que coño hace este tío aquí!!!

Entonces el técnico dijo:

- Mire, le voy a decir que me he venido a follar a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.

[quela 3]

Re: algun chistecillo mas

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Re: algun chistecillo mas

El tipo llega a su casa a las 18 horas, cansado, hecho unapelota. Le dice a su esposa que tiene una reunión a las diez de la noche, a la que no piensa ir. Que su jefe es un negrero explotador, que no tiene límites, que le parece un abuso que lo tenga diez horas trabajando como un perro, y encima le pida que vuelva a las diez de la noche porque quiere invitar a cenar a no se que gerente de no se cual empresa.

La mujer, preocupada por su marido, lo convence de que el trabajo es importante, y de que vaya a esa reunión.

Entonces, el marido se va a pegar una ducha, y piensa en silencio lo fácil que fue engañarla.

La esposa - como toda mujer - cuando el tipo entra a la ducha, le revisa la billetera, el maletín, los bolsillos de los pantalones y del saco, y le encuentra un papel que dice: "Mi amor: Te espero esta noche para comer el pavo con salsa blanca que tanto te gusta".

La mujer coloca el papel donde lo había encontrado, se saca toda la ropa, se pone apenas una bata, se pinta los ojos y los labios, se baña en perfume importado, y cuando el marido sale del baño, se encuentra a su mujer hecha una potra. El tipo se pone como loco, y sin perder un minuto de tiempo, le pega una cepillada de aquellas.

Cuando terminan, el tipo medio muerto, se queda dormido. A las 21.30 la mujer lo despierta, y le avisa que tiene media hora para vestirse y llegar la reunión.

El tipo se viste, y sale de raje a la casa de su amante.

Al llegar, todavía cansado del polvo anterior, le dice a su amante que había trabajado mucho y que solo tomaría un baño y descansaría un poco.

Al entrar el tipo al baño, la amante - como toda mujer - le revisa la billetera y los bolsillos de los pantalones y del saco, y encuentra un papel que decía:

"Ahí te mando el Pavo. La Salsa Blanca... se quedó toda por acá."

[ganchita 5]

Re: algun chistecillo mas

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Re: algun chistecillo mas

muy bueno el de la salsa

[malika 0]

Re: algun chistecillo mas

sabeis lo qeu tienen los chinos entre las piernas??????????????

un tirachinassss

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Re: algun chistecillo mas

Cuentan que un día, dos indios se casaron. Ella se llamaba Lencha y el Felipe. Al terminar la boda los dos salen de la iglesia y van para el salón, a la fiesta, pero como ya les andaba de calentura se arrimaron a un nogal grande grande, y que empieza Felipe:

"Anda Lencha, quítate esa ropa, ándale Lencha quítate los calzones, y así hasta que dejó en cueros a Lencha. Y luego se encuera Felipe, entonces lencha sale disparada gritando:

"¡Ay Jelipe, yo creiva que te decían el burro por que no sabías ler!"

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Re: algun chistecillo mas

Un amigo le dice a otro:

"Oye, vaya moretón que tienes en la mejilla. Además lo tienes muy hinchado, no?"

"Bueno, sí, es por el viagra. Como ahora hace un mes que lo estoy tomando..."

"¿Cómo que por el viagra? Pero el viagra actúa sobre el pene, que yo sepa."

"Ya, pero ahora cuando llego a casa, mi mujer me da un pellizco en la mejilla y me dice: ¡Pero que contenta me tienes!"

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Re: algun chistecillo mas

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Re: algun chistecillo mas

Fotógrafo de niños



Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".

"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

"¿Quiere que comencemos ya, señora?"

"Cuando usted diga".

"Está bien, voy por mi trípode".

"¿Trípode?", dijo temblando la señora.

"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"