algun chistecillo mas

[Geminis26 0]

Re: algun chistecillo mas

Un ladron entra a una casa, se despierta el dueño y pregunta:
-Quien anda ahi.
-Un ladron, el dueño dice:
-Que quiere, el ladron dice::
-Dinero, el dueño le contesta:
-Espera que prenda la luz y buscamos los dos juntos.

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estos dos ladrones entran a robar unos frutos en un terreno, al salir el dueño los espera con un escopeta y les dice "te metes todo lo que me robastes por el culo" y el se empieza a reir y el dueño le dice "cual es la risa y el ladron contesta" que yo robe limones pero mi amigo trae 5 piñas jajajajajaja

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-Perdone, ¿ha visto algun policia por aquí?
-Uy, hace como tres horas que no pasa ninguno.
-Entonces... ¡ARRIBA LAS MANOS!

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¿Cómo se sabe que los que han robado un banco son del Lepe?
-Porque son los únicos que hacen un agujero para entrar y otro para salir

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Esto es dos tios que iban a robar patos en el patio de una casa, pero para acceder tenian que saltar una valla, y uno le dice al otro:
-Yo te ayudo a subir ¡arriba!
Y le cae encima a un pato y dice el pato:
-Cua cua y dice el tio de afuera:
-Cualquiera, cualquiera.

[ANAPER 6]

Re: algun chistecillo mas

¿Sabeis cuáles son los cuatro animales preferidos por una mujer?
- Un visón en el armario.
- Un Jaguar en la puerta.
- Un tigre en la cama.
- Y por último, un burro que lo pague todo.
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Dos locos plenean una fuga:
LOCO 1: Mira tu coges ahora y sales al patio, si la pared es muy alta pasas por debajo, si la pared es muy baja, saltas por encima, ahora sal, regresas y me dices como esta la situación.
LOCO 1 (ESPERANDO): 1 hora, 2 horas, 3 horas, 4 horas 5 hor...
Aperece el loco 2 y le dice:
LOCO 2 (con un sudor en la cara y con apariencia de agotado):
- Imposible escapar no hay pared.
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Harto de pajas

- ¡Buenas! Venía a pedirle el coño de su hija.
- ¿Cómo que el coño? ­¡Será la mano!
- No señor, yo ya estoy harto de pajas...
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- Oye, que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada.
- Sí, es por abajo. Pero por arriba va bien
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Van dos de Lepe al hospital de la ciudad, y al pasar por la planta de partos ven al médico con un recién nacido agarrado por los pies y dándole en el culo.
El bebé berreando como un condenado y los paletos asustados.
- Joder Paco, vaya ostias que pegan a los niños en la ciudad...
- Sí, pero se lo tenía merecido. ­­¡¡Mira dónde se había metido!!

[ganchita 5]

Re: algun chistecillo mas

[ANAPER 6]

Re: algun chistecillo mas

Un niño obseva ávidamente a sus padres por el ojo de la cerradura cuando estánen el "asunto".
De pronto se vuelve y exclama:
- ¡­Joder! ­¡Y luego me dicen a mí que no me meta el dedo en la nariz!
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Un matrimonio mayor, que nunca habia tenido un buen entendimiento sexual:
Juan: Oye maría, ¿sabes qué pondré en tu epitafio cuando mueras?
Maria: ¿Qué?
Juan: "Aquí yace María, fría como siempre"
Maria: ¿Y a qué no sabes lo que pondré yo en tu epitafio?
Juan: "Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca"
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Un viejito quería hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse.
En el momento importante al viejo no se le paraba, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel.
En la oscuridad busca en el botiquín algo que le pueda solucionar el problema y encuentra una pequeña pomada.
Se la aplica en la cuestión y siente que le devuelve el vigor juvenil.
El viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo.
Una vez terminado todo, al viejo le entra curiosidad de saber que era lo que se había echado.
Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita mágica que decía:
"POMADA PARA CALLOS: ¡endurece, seca, se pudre y se cae!"

[ganchita 5]

Re: algun chistecillo mas

[Geminis26 0]

Re: algun chistecillo mas

Estaban dos locos en el manicomio y el director dibujo una puerta para saber quien era el mas loco entonces un loco intenta abrir la puerta pero no pudo y otro loco que esta sentado se rie. Al rato llega otro loco y tampoco pudo abrirla y el otro loco se seguia riendo y el director pregunta: hey por que te ries tanto? y el loco le contesta: por que yo tengo la llave.

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Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros: ¿Como lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
-Pues la mía me engaña con un carpintero.
-¿Como lo sabes? Le preguntan
Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
-Pues mi mujer me engaña con un caballo.
-Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.
-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.

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Dos locos en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira si tu me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco y le dice el otro:
-Y si tu me traes a tu hermana yo te hago la tripulación

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Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppp!...
El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, dígale al loco que se calle.
El director le contesta:
- ¿Le molesta el ruido que hace?
!No¡, lo que me molesta es el humo.

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Esto es tio que esta en la fuente de la Barceloneta con una caña de pescar y eso que cada dia por su lado pasa una pareja y la pareja se queda asombrada el cuarto dia se acerca la pareja y le pregunta:
-¡¿Que pican?!-contesta el hombre:
-¡si! con vosotros ya van 54.

[Geminis26 0]

Re: algun chistecillo mas

Paciente: ¿qué me pasa doctor?
Doctor: que tiene un injerto en los testículos.
Paciente: a si, eso fue hace doce años en Alemania.
Doctor: pues tiene uno de madera y otro de acero.
Paciente: ¿y cual es su diagnóstico?.
Doctor: que no podra tener hijos.
Paciente: ¿como que no? Pinocho tiene tres años y Robocop tomo la comunion el mes pasado.

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Esto son cuatro amigos, y uno de ellos tiene un accidente de coche y está muy grave,los otros tres deciden ir a verlo al hospital y el medico les dice:
- Les dejo entrar pero no le lleven la contraria puesto que eso repercutiria en su recuperación.
y los amigos entran con esa condicion.
Ya dentro el enfermo dice a uno de ellos:
- Vicente tócame la frente
y Vicente le tocó la frente.
- Urbano tócame la mano.
Y Urbano le tocó la mano.
- Montolla, Montolla, porque? huyes Montolla.

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Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
-¿Dónde está mi amigo? Es el que lo atropelló un tren...
- Está en las habitaciones 50; 51 y 52

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Son un alemán, un francés y un español en un congreso de cirujanos. El alemán explica: Nosotros a un tio sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro jabalina. El francés: nosotros le hemos puesto una escoba a un tio sin pierna y ahora es campeon de 100m vallas.
Va el español y dice:
Pues nosotros a un tio que le cortaron la cabeza le hemos puesto un melón y ahora es presidente del gobierno!

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Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta: Que haces tu por aquí, no debes estar trabajando. Estoy trabajando lo que pasa es que estamos haciendo Inventario.

[ANAPER 6]

Re: algun chistecillo mas

En qué se parece un tren que viaja por el viejo oeste a una silla?
Pues que el tren pasa por Kansas City, y la silla es por City Kansas.
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¿En qué se parece un árbol a un borracho?
En que el árbol empieza en el suelo y acaba en la copa, y el borracho empieza en la copa y acaba en el suelo.
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¿En qué se parece un boxeador a un astrólogo?
En que todo el tiempo miran estrellas.
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¿En qué se parece un hombre al período?
Que cuando no llega preocupa y cuando llega molesta.

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¿En qué se parece un piano a un tren?
En que el piano tiene teclita, y el tren si no teclita te mata.
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Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

[ganchita 5]

Re: algun chistecillo mas

[Geminis26 0]

Re: algun chistecillo mas

Una mujer le pregunta a su hijo: ¿tu que quieres ser de mayor?
-yo,imbécil.
-pero bueno hijo, que dices??
-si xq papa siempre dice: mira la novia que se ha echao el imbecil ese, mira el coche que se ha comprao ese imbécil, le ha tocao la loteria al imbécil ese...

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Estan un blanco y un negro meando por un puente, y dice el blanco:
-Has visto lo que tarda en llegar el chorro de meao al agua?
Y dice el negro:
-Y lo fría que está.

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Un chico se quiere apuntar en un curso:
Secretario: ¿Cómo te llamas?
Chico: Ju-ju-ju an
Secretario: Ah! ¿eres tartamudo?
Chico: No.El tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo puta.

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Un pueblerino se ha comprado un camión y cuando vuelve a su pueblo, se encuentra a un vecino que le dice:
-¿Que camión tan grande y bonito!, ¿cuánto tiempo tiene?
-Pues dos meses
-Pues como siga así, cuando tenga un año no cabe en el pueblo.

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Está un padre indio con su hijo pequeño y este le dice: "papá, papá ¿por qué mis hermanos tienen nombres tan extraños?". Y el padre contesta: "verás, tu hermana se llama luna blanca porque la noche en que la concebimos había una preciosa luna blanca, tu hermano se llama sol naciente porque cuando le concebimos estaba saliendo el sol. ¿Comprendes mi pequeño gomarrota?"

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Llega Pedro a su casa y tumba la puerta de lo enojado y le dice a su esposa Maria:
-Maria es cierto que me engañas con el radioperador del pueblo, a lo que ella le responde:
- Negativo, cambio y fuera

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Dos mariquitas hablando:
Florencia,que te habria gustado ser si no fueses hombre;y dice el otro...a ver..a ver...a mi!!ambulancia!!dice Florencia:ambulancia???y eso por que??...contesta el otro..sabes lo que es que te abran todo por detras,te metan un hombre y salgas gritando uuuuuyyyyy uuuuuuuuyyyyyy uuuuuyyyyyyyy.!!!!