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NOS REIMOS UN RATITO?????

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SALADITA

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*ES QUE NO ESTAMOS CONTENTAS CON NADA , EH?** Diario de una
> insatisfecha: Muy bueno!!!* EL METROSEXUAL
>
> He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El
> hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es
> demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con
> autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
>
> Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...
> ¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para
> empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas:
> me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un
> mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer
> trabajadora..
>
> ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
>
> Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me
> queda mirando y me dice:
> - Cariño... tú te has saneado las puntas...
>
> ¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba
> tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales.
> Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.
>
> Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los c*****s
> de ir a ver comedias románticas.
> Por no hablar de cuando vamos de compras...
> Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo
> destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de
> verdad que éste me gusta...
> Y él:
> - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
> Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no
> bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
> Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel.
> Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.
>
> ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y
> salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto
> perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy
> a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto...
> Que me dan ganas de decirle: '¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los
> pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?
>
> Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de
> menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros
> novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El
> otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a
> discutir. Y yo le dije a mi
> novio:
> ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
> Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
> Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas
> blancas?
> Sí!
> Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
> Pues sí! Con Balay!
>
> Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
> Recuerdo una vez que le dije: Ay, cariño. Me veo gorda.
> No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
> ¿Todo el mundo se ve gordo?
> No, que te ven a ti.
>
> Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que
> estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele,
> y llega él, me arranca la manta y me dice: Venga, arriba, cariño...!
> ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! Ay, cielo,
> Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
>
> Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le
> estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos
> viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el
> mando, hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice:
> No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería..
>
> No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan
> Maravilloso? Y me puse a darle vueltas:
> 'A ver, la nacionalidad la tiene...
> Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. a
> quien debería ligarse es al director...!
> Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso...cuando vemos
> una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices:
> j***r, mira qué guapa Cindy Crawford... Y te contesta: Sí, pero...
> tiene los tobillos gordos
>
> Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama.
> Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta.
> Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de
> eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar.
> Me da una conversación...
> Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro...
> Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!
>
> Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana
> pasada hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las
> cosas, o lo dejamos.
> Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y
> cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
> cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada: Huy...!
> ¿Qué te pasa? Que voy a poner una lavadora ....


>


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Re: NOS REIMOS UN RATITO?????

Muy buenooooooooooooo :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Pero este relato es ciencia ficción, verdad?


Pues no sé. :duda::duda: ......ves tú a saber si alguno andará por ahí......
Pero claro que es ciencia ficción y de la buena. :lol::lol::lol:
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Re: NOS REIMOS UN RATITO?????

:anda-ya: anda ya, eso no existe ni en sueñoss!!!
si lo hay que me manden uno que lo cambio por el miooo!!! :lol::lol:
qué nooooo, que no cambio al mio por ningunoooo :burla::burla:
me quedo con sus defectos y ...virtudes? :duda::lol::lol::lol:
además más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer :burla:


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  • Mensajes

    • RedDrag
      Gracias, definitivamente lo voy a probar. Necesito bajar de peso con urgencia, ya que tengo una condición prediabética debido a un estilo de vida poco saludable. Necesito adelgazar y normalizar mi alimentación. Por ahora, lo único que me está ayudando es el fitocomplejo Diafast para diabéticos, que compré recientemente en Costa Rica.
    • Juliajimenez
      Me gusta el video y la música.
    • maetiare
      TALLARINES CON BOLOÑESA DE PIMIENTO           TALLARINES CON BOLOÑESA DE PIMIENTO   Ingredientes 2 personas:   200 gr de tallarines 2 dientes de ajo 1/2 cebolla grande 1 pimiento verde italiano 166 gr de carne picada de pollo y pavo 1 bote de tomate frito casero marca Hida Aceite de orujo de oliva Agua Sal Pimienta negra molida Orégano molido   Preparación:   Poner a cocer en agua hirviendo ligeramente salada los tallarines, siguiendo las instrucciones del envase.  Lo óptimo cocer la pasta al dente y una vez cocida pasarla bajo el grifo del agua fría para cortar la cocción y escurrirla. Reservarla.   En una sartén antiadherente o wok ponemos un chorrito de aceite de orujo y ponemos los ajos picados a sofreír. Antes que se doren añadir la cebolla y el pimiento verde picado fino.   Cocinar el conjunto a fuego medio bajo, cuando la verdura esté algo pochada pero sin dorar añadir la carne picada. Saltear el conjunto y cuando la carne comience a tomar color sazonar con un toque de sal y pimienta negra al gusto. Seguir cocinando 1 o 2 minutos más.   Añadir el tomate frito, mezclar y probar la salsa para saber si es necesario rectificar la acidez del tomate con un pequeño toque de azúcar. Cocinar durante 2 a 3 minutos y añadir el orégano, mezclar, probar y si fuera necesario retocar de sal. Lo tendremos 1 o 2 minutos más para que la salsa tome bien todos los ingredientes.     Listo ya tenemos la salsa lista para añadir la pasta que teníamos reservada, mezclar muy bien para que toda la pasta se impregne bien y cocinar 1 o 2 minutos para que coja temperatura.   Ya sólo queda disfrutarla a placer tal cual o si apetece con un buen queso rallado por encima.  
    • joanaib
      desayuno piña natural, zumo de naranja comida menestra verduras y pollo a la plancha cena huevo duro y pechuga de pollo 
    • joanaib
      desayuno fresas, piña y zumo de naranja comida crema de calabacín albóndigas caseras cena tomate con mozarela  
    • maria_ms
      Tarta de Santiago (sin azúcar y sin gluten)   Ingredientes: Necesitará 200 gramos de harina de almendra (o almendras muy finamente molidas), 3 huevos, 80 gramos de eritritol o estevia (según su gusto), la ralladura de un limón, media cucharadita de canela, una cucharadita de levadura sin gluten, una o dos cucharadas de zumo de naranja (opcional), una pizca de sal y un poco de aceite de oliva para engrasar el molde.   Preparación: Precaliente el horno a 170 °C. En un bol, bata los huevos con el eritritol hasta que la mezcla esté espumosa, durante unos 3 a 5 minutos con batidora. Añada la harina de almendra, la ralladura de limón, la canela, la levadura y la pizca de sal, y mezcle todo con cuidado. Si desea un toque más cítrico, incorpore el zumo de naranja. Vierta la masa en un molde de unos 20 cm, previamente engrasado o forrado con papel de hornear. Hornee durante 25 a 30 minutos, hasta que al insertar un palillo, éste salga seco. Deje enfriar completamente y, si lo desea, espolvoree por encima eritritol en polvo o decore con unos frutos secos.  
    • maria_ms
      Hola a todos! Tengo 35 años y en los últimos dos meses he ganado 7 kilos de más, así que me uno a ustedes y empiezo la dieta. Compro la mayoría de mis productos en es.globy.com Mi menú de hoy: Desayuno: una tostada de pan integral, aguacate con un huevo cocido, una taza de café con leche vegetal o desnatada (sin azúcar) y fruta Media mañana: almendras y yogur natural (sin azúcar) Almuerzo: filete de dorada a la plancha con verduras asadas Merienda: té sin azúcar o agua con limón, un poco de queso manchego light Cena: tortilla de 2 huevos con espinacas y champiñones, ensalada y una infusión
    • PILARES
    • PILARES
      Hola,hace años hice la dieta y me fue muy bien,ahora quiero volver a retomarla.
    • PILARES
      Hola hace años estuve por aquí y me planteo volver.    
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