Saloncito bb

[Mokita 162]

Seguro que ya lo conoceis, pero por si acaso...

Ser padres en 10 lecciones (según Gomaespuma)


1) Para vivir la experiencia del embarazo: Cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.


2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.


3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: A las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.


4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.


5) Vestir a un niño pequeño es simple: Primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.


6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.


7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!


Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.


9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.


10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.


Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.

:lol:

[nguillen72 173]

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: simplemente geniales gomaespuma, lloré cuando dejaron el programa :cry::cry:

[Mokita 162]

Pues cuando sea. Yo sé que estos rollos son inherentes al rollo infantil. Lo asumo. Como las chucherías' date=' las galletas rellenas de chocolate, los dibujos de la tele y tantas cosas que no me molan, pero que asumo. Pero día pasado, día ganado. No tengo más expectativas [/quote']

Yo también lo veo así, tratar de mantener tus convicciones todo lo que puedas. Los niños son muy influenciables y hay veces que hay que no queda más remedio que rendirse al entorno. Darío conoció las chucherías cuando llegó al colegio, y desde entonces tiene asumido que es una cosa de cumpleaños y que solo se comen cuando hay cumpleaños.

Bruno, como tiene hermano mayor, las ha conocido antes pero se sigue la misma regla, sólo en los cumples.

Y cada vez que reciben una bolsita siso todo lo que puedo y va a la basura directo sin que ellos se enteren...

[Ardid 1.581]

Madrastronas que somos


Yo exactamente igual. Por salud y por comodidad. ¿Pues no es más fácil no tener que estar diciendo que no la mitad del tiempo? La ignorancia es estupenda

[wendy78 103]

Buenos dias!

Ignacio como buen hermano pequeño, también es un monito de repetición con el mayor, y como buenos hermanos, siempre quieren el juguete que tiene el otro, no se si para los reyes pedirlo todo igual doble, me parece un poco rollo pero es que si no.....

Nuri, al final estos se dormirán a la misma hora que Pau, pero la media hora de tele que tenéis vosotros nosotros la empelamos en tomarse el vaso de leche, subir con los dos las escaleras, lavarse los dientes, hacer pipi y leer dos cuentos. Es que hacer todo esto con un niños de casi 2 y otro de casi 4 años tiene su miga, que si uno se entretiene con una mosca, el otro escupe la pasta en el pijama y hay que limpiarlo o cambiarlo, ahora elije el cuento, no este no , mejor aquel, se me ha quedado la mantita de dormir abajo....

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yo también paso de discutir con la gente, lo que siempre intento sacar a relucir es que los padres son los que mejor conocen a sus hijos y que lo que le vale a unos no le vale a otros, mi primo que tiene una nena de 5 meses me pregunta muchas veces que como hacemos nosotros esto o aquello y yo siempre empiezo con las dos frases de arriba, y luego le doy algunas sugerencias por si le valen. Yo eniendo que él lo que busca es seguridad en lo que estan haciendo.

[nguillen72 173]

Bueno claro, eso lo sabrás tu mejor, lavarse los dientes lo hace antes de los dibujos, y el cuento y el resto después de los dibujos

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pregunta absurda, pero es que no me acuerdo, te encargas tu de los dos peques por la noche a la vez?

[wendy78 103]

nooo, el baño el papi mientras yo preparo la cena, mientras cenan estamos los dos en la cocina, yo empiezo normalmente con la comida del día siguiente, y luego ya pues depende del día, normalmente se ocupa el papi de subirlos y acostarlos, pero si están muy petardos o no he estado con ellos por la tarde, me subo también yo

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pero las cosas las hacen los dos mas o menos a la vez. Cuando Ignacio era bebé pues no, cada uno se encargaba de uno, trabajo doble, pero ya menos mal que se van pudiendo llevar juntos

[nguillen72 173]

no no, si lo decía para ver una salida al "problema" pero no lo veo sorry

a mi jefe le dará un ataque cuando vea la lista de impagados de los clientes, solo decir que entre con unos 100.000 euros de impagos y estamos ahora con una sola fra de 800 euros

[Ardid 1.581]

Pues de esta cae el contrato indefinido

[nguillen72 173]

hombre es mi trabajo :nodigona:(se nota que no estoy acostumbrada a los halagos) que cuando me felicito se lo solté y me dijo que no me desmereciera mi faena