Todo sobre mis kilos, versión WW.

[Davara 0]

Mi trayectoria con los kilos de más:

Siempre he estado gordita, siempre lo he percibido así... Recuerdo toda mi infancia las palabras... "estás muy gordita", "si adelgazaras un poco..." La paradoja es que yo veo fotos de mi infancia y NO me veo gorda... no estaba delgada, pero yo, sinceramente, me veo una niña normal. Sin embargo, la sensación de ser la gordita siempre ha estado conmigo. La cosa empeoró cuando empecé a desarrollarme y, sobre todo, a ser una adolescente... entonces sí que no paraba de escuchar que "con lo guapa que soy de cara, si adelgazara un poco, me llevaría a los niños de calle" Creo que muchas de nosotras hemos oído eso de boca de alguien... Recuerdo a una tía mía diciéndomelo, recuerdo a mi primo diciéndome (él tiene un año menos que yo) que un amigo suyo le había dicho que si no estuviera gorda sería muy guapa. Son comentarios que, sinceramente, me han hecho mucho daño, pero es algo de lo que me he dado cuenta más tarde. En mi casa no me presionaban especialmente con el tema, sí me decían que no debía comer tanto pan, etc. pero no había demasiada presión. Además, en mi casa no solía haber "guarrerías", es decir, que si comía de más, era pan, por ejemplo. Lo que también es cierto es que en mi casa nadie toma mucha verdura... nada más allá de ensaladas y unas judías verdes de vez en cuando... así que supongo que tampoco era una alimentación muy equilibrada. Pero vamos, que mi madre es de las que le pedías un donut para la merienda y te hacía un bocata de choped, que es más sano... Tengo la sensación de vivir recreos en los que los niños tomaban bollicaos, donuts, bolsas de gusanitos... y yo iba con mi bocadillo de choped... pero era la gorda... En fin, lo que quiero decir es que es algo que siempre ha estado conmigo... y lo que quiero intentar transmitir es que creo que los comentarios, probablemente sin mala intención, de la gente que me rodeaba, me han condicionado mucho a ser como soy, porque una acaba asumiéndolo. Al margen de dietas varias (melocotón, piña y pollas en vinagre), mi primera gran dieta la hice con 17 años. En la boda de mi tío me compré un traje de chaqueta de pantalón y dos tías mías me dijeron que estaba muy guapa, pero que tenía que adelgazar. No recuerdo exactamente cómo fue, pero me marcó, recuerdo el momento con precisión, las recuerdo a ellas... y unos días más tarde fui a Santiveri a que me hicieran una dieta... Pesaba 88 kgs con 17 años (mido 1,58 ). Mi madre hizo dieta conmigo, aunque ella era menos constante (a todo esto, se me olvida decir que hay mucho de genes en mis problemas de peso). Estuve haciendo dieta desde finales de febrero hasta julio. Me quedé en 76. No tengo la sensación de ser feliz con esa pérdida de peso, aunque me veo en fotos y me veo muy bien. Ese verano lo pasé en Irlanda, uno de los mejores de mi vida. Y al volver dejé aparcada la dieta (fue a la vuelta de Irlanda cuando pesaba 76, allí perdí 2 kgs). Conocí a un chico y empezamos a salir... fue una locura... pero él vivía en Madrid y yo en Badajoz... un mes después, en noviembre (del año 2000) vine a Madrid a verlo. Y me dejó. Me hundí. Cogí una depresión de caballo. No iba a clase, no comía, no dormía, mis amigas me dejaron tirada (porque aquello había sido una locura y yo era siempre muy responsable) Claro, me iba quedando más y más delgada (aunque no me pesaba porque era una muerta en vida) y como todo el mundo, acostumbrado a verme gorda, me decía lo bien que me estaba quedando y lo guapa que estaba, pues yo seguía sin comer... hasta que algo me alertó. Estábamos en un bar, tomando algo, con mis tíos y tal... y me pasaron un platito con carne con tomate para que picara. Yo dije que no. El que me lo ofreció comentó algo que no recuerdo y entonces escuché a mi tía decir que mi madre estaba muy preocupaba porque no comía absolutamente nada. Y me di cuenta de que algo iba mal... así que empecé a volver a comer, paulatinamente... Además fue por esa época cuando conocí a mi membrillo y todo eso me ayudó a salir del atolladero... Estaba normal, que no delgada, me sentía bien, o más bien estaba bien porque había recuperado las ganas de vivir, así que el peso poco me importaba... En verano de 2001 me di cuenta de que unos pantalones que me había comprado al volver de Irlanda me empezaban a ir justos... y entonces me fui a Santiveri. La dietista, mientras me preguntaba por mi vida en general, se enteró de que tenía novio y me dijo que ahora tenía que adelgazar y ponerme muy guapa si quería gustarle siemper y que no me dejara. No volví. Nunca. Y ya no volví a ponerme en serio a dieta hasta octubre de 2005. Vivía en Segovia y me hablaron de Naturhouse... Pesaba 106kgs. En diciembre de ese año me vine a vivir a Madrid, continué en otro centro en Naturhouse hasta octubre de 2006, que me mudé de casa y el centro que tenía cerca de Naturhouse no me gustaba la dietista. Me había quedado en 96. Me veía maravillosa. Me fui a vivir con unos amigos, me relajé y la cagué... hasta el fondo... La alimentación no era para nada variada... y sin comerlo ni beberlo, volví a ser la misma... paulatinamente dejé de comprarme ropa, pasé por una crisis importante en todos los aspectos... además las cosas en el piso, con una de las personas, no iban muy bien, así que hacía cualquier cosa para no estar en casa... comía y cenaba fuera casi a diario. En julio de 2008 me fui a vivir con el membrillo (por fin), casi porque me obligó, porque yo me sentía tan encerrada y tan anulada como persona (por la crisis que estaba pasando) que no me atrevía a decirle a mi compañera de piso que me quería ir. A medida que la felicidad volvió a mi vida me di cuenta de que quería recuperar toda la confianza en mí misma que había experimentado cuando me había quedado en 96 Kgs, era consciente de ello, pero no ponía remedio... Una compañera de trabajo a la que se lo comenté me habló de WW y lo bien que le había ido, y que quería volver porque se había dejado un poco... yo era escéptica, tenía idea de volver a Naturhouse, creía que sería más rápido... pero tanto dinero a la semana... y no probar la pasta y el pan... Lo fui dejando... En marzo el membrillo y yo celebramos nuestro aniversario. Me di cuenta de que mi inseguridad me provocaba problemas sexuales, no me sentía guapa y no entendía, por tanto, que él pudiera desearme. Os parecerá una tontería, pero aquella noche tuve un sueño revelador. Soñé que huía de algo por las calles, todo era gris. Me perseguía un vampiro. El vampiro era el membrillo (ya lo sé, estoy fatal ), quería morderme, al principio me resistía, pero entonces pensé que qué importaba convertirme en vampiro, si así estaría toda la eternidad con él... y le ofrecí mi cuello. Para mi fue muy simbólico en todos los sentidos... primero, porque sabía que él estaría conmigo. Luego porque teníamos una crisis de pareja importante, yo no estaba segura de nada y me había planteado en varias ocasiones dejarlo porque estaba confundida, me fui a vivir con él buscando huir de donde estaba, sé que es egoísta, a mí me resulta muy triste pensar que un momento que tenía que ser feliz, para mí fue de angustia... así que este sueño para mí simbolizó que tenía claro que quería pasar el resto de mi vida con él... A la vuelta de ese viaje empecé a entrar en este foro, a buscar información de WW. Leía sobre todo el Reto Grandes Pesos. Soñaba con el día en que yo pudiera decir que había perdido tanto peso. El 27 de abril de 2009 fui a mi primera reunión. Fue una semana un poco caótica y cogí 700 gramos (menudo comienzo, eh?), pasé tres semanas sin ir... pero me di cuenta de que el sueño había sido un punto de inflexión y que tenía que cambiar cosas... la primera ésta, porque me hacía muy infeliz... El 18 de mayo volví a las reuniones... había perdido los 700 gramos que cogí la primera semana. Pesaba 118,9Kg. Y hasta hoy. No las he dejado, me gusta ir, disfruto mucho y la monitora se apoya bastante en mí, supongo que para todo el mundo es mucha motivación alguien que ha perdido tanto peso, como fueron motivación para mí otras personas. Han pasado casi 2 años y 40kgs (yo ya cuento el tiempo en kilos ) Voy despacito, sin prisa, pero sin pausa. Es la primera vez que estoy convencida de que lo voy a conseguir, sé que lo voy a conseguir, es mi momento. Me veo muy bien, aunque aún me queda camino por recorrer, he recuperado las riendas de mi vida y creo que puedo decir que soy feliz, a pesar de que siga pensando en toda la gente que me ha hecho daño con este tema de alguna forma (una tía, al poco de empezar, me dijo que tenía un problema muy gordo y que por qué no me operaba, que eso era como ir al dentista. Otra tía mía me dijo que lo mío no se "curaba" con dieta y que más me valía hacer ejercicio... Dos años después, estas navidades, por fin convencida de que funciona, le ha dicho a otra tía mía que total, para recuperarlo luego... Sé que suena un poco rencoroso... pero la primera ya se ha tragado sus palabras (no le guardo rencor), pero la segunda se las va a tragar por mis santos cojones.

Alimentos a los que tengo adicción:

Me llamo Davara y soy el monstruo de la pasta Podría comer pasta todos los días de mi vida, me vuelve sencillamente loca... La pasta, el pan y las chuches son, sin duda, mis alimentos problemáticos... Lo voy controlando porque tengo muy presente mi objetivo, pero soy muy consciente de que cuando como pasta, como más que otro día cualquiera. El pan me lo tengo que pesar y racionar, no puedo tener la barra en la mesa... de hecho, en casa pocas veces compramos pan de barra porque pellizco a pellizco me como la barra El pobre membrillo me ha confesado que a veces, a medio día, se compra una barra de pan para hacerse un bocata de salchichas y que se la come entera para que no me dé la tentación de comérmelo Las chuches estoy asombrada, las mantengo muy a raya, tengo en casa siempre, para cuando me sobra algún puntillo y me apetece, pero no como norma general. De hecho, en los últimos meses me he dado cuenta de que a veces el pensamiento era "ah, y así me sobra un puntito para comerme dos nubes..." y ahora es "me sobra un puntito, qué me como? pues un yogurt" He variado bastante eso, no sé muy bien cómo! Por suerte no soy golosa de tartas, bollos, etc. así que no sufro demasiado... y cuando me apetece dulce, lo hago yo Alimentos de los que puedo prescindir:

Creo que a mí, como a Bettie, no me gusta prescindir de nada... sobre todo porque la experiencia que tengo es que cuando he prescindido de cosas que me gustan, como la pasta, por ejemplo, al dejar la dieta la he cogido con tantas ganas que me ha sido contraproducente... Puedo prescindir perfectamente de la alcachofa y de muchos pescados Y os parecerá raro pero... puedo prescindir completamente del chocolate!! No me gusta... o no me apasiona, vaya.

Mi zona localizada de kilos es:

Yo, como Bettie, tengo la suerte de que estoy bastante proporcionada. Sin duda mis zonas conflictivas son la cadera y los muslos... y unas bolas de grasa en las corvas que no se quieren ir En qué me baso a la hora de fijarme en los kilos a perder:

A mí me gustaría tener un IMC de peso saludable... soy muy bajita, así que mi meta, en principio (ahora la tengo, antes sólo quería ir perdiendo), pues eso, mi meta, en principio, sería quedarme entre los 55 y los 60Kgs (mi normopeso está entre 52 y 62), no sé si lo conseguiré o me plantaré antes, porque la verdad es que de cara y de parte de arriba en general ya estoy bastante bien, incluso esta semana santa alguien me ha dicho que me iba a quedar muy fea de cara si seguía adelgazando (qué maja es la gente ). No quiero quedarme tampoco escurrida... a mí me gustan mis curvas... pero no puedo perder de vista que aún me cuesta encontrar pantalones en según que sitios... (estoy entre una 46 y una 48 de pantalón, siempre teniendo en cuenta que las tallas no son nada fiables por desgracia) Así que creo que me conformaría con llevar una 44 de pantalón, si es que mi cuerpo me lo permite, que no lo tengo tan claro... Mientras tanto, simplemente quiero seguir perdiendo.

Lo que más me molesta de mi exceso de peso:

Me cuesta mirarme al espejo, sobre todo desnuda, antes me suponía un problema incluso vestida, ahora no, me miro en todos los espejos e incluso me he dado cuenta de que cuando bajo a media mañana a por el café de máquina me miro el culo en el cristal :lol: Lo mejor de todo es que ya no me lo veo tan gordo ni tan "culocarpeta", ni las piernas tan amorfas... al menos con ropa parece que mi cuerpo se va moldeando y va siendo normal Pero cuando estoy desnuda... me cuesta... me cuesta verme la barriga llena de estrías, el culo lleno de hoyelos y esas bola de grasa de las corvas... pero mientras sea desnuda, no me supone ningún problema porque me siento bien. Otra cosa que llevo mal es ver a la gente comiendo mierdas y pensar en lo que a mí me supone, por poner un ejemplo, comerme una bolsa de pipas viendo la tele... cada uno tiene su drama personal, y yo, aunque normalmente tiendo a ser optimista, pienso que estoy sacrificándome y no entiendo por qué me ha tocado tener que sacrificarme... es decir, el membrillo come todo lo que se le apetece... y siempre está en su peso ideal... conozco mucha gente así, no soy la única... así que a ratos me cuesta un poco pensar que voy a tener que hacer esto toda mi vida... pero bueno, mientras yo esté bien...

Además, cuando intento hacer algo de deporte, me da mucha vergüenza que la gente me vea... pienso que todo el mundo se va a fijar en si me asfixio o no, que van a pensar que soy una gorda fracasada intentando bajar de peso... y es que, por muy delgado que se quede mi cuerpo, creo que mi mentalidad siempre va a ser la de una persona obesa... También me cuesta mucho, por ejemplo, comer con gente a la que no conozco... no me considero muy glotona, pero siempre pienso que la gente andará pensando en que si como esto o como lo otro... ¿No os ha pasado nunca que a lo mejor un día aislado vais a Burger King, por ejemplo y pensáis que todo el mundo os juzga o cuestiona? Yo siempre pienso que si me pido una hamburguesa la gente pensará "así cómo no va a estar gorda, se pasará el día zampando hamburguesas!!", si me pido una ensalada "pobre, pensará que por pedir una ensalada va a adelgazar..." No sé, lo llevo muy mal, la verdad es que me cuesta... Siempre he tenido la impresión de que la gente debe pensar que yo cada tarde me meto en mi casa con dos litros de helado de vainilla con cookies y me dedico a zampar... cuando en realidad yo no tengo ansiedad y es muy raro que pique entre horas... de hecho, también muchas veces me han dicho eso de "tú no comes tanto para estar así, no?".

La dieta la vivo:

De maravilla. WW ha cambiado mi vida por completo. Hay días más duros que otros, pero como todo el mundo... Llevo dos años y estoy igual de motivada que el primer día, creo qeu es fundamental hacer llegar este mensaje, porque WW NO es una dieta... es una forma de vida, es la forma en que tú eliges cómo alimentarte. He aprendido muchísimo siguiendo este método y no hay día o semana que no aprenda algo nuevo, nuevas recetas, nuevos alimentos... He aprendido a comer, o mejor dicho, estoy aprendiendo a comer, a escoger, a que una semana fuera no arruine todo lo que he conseguido... Adelgazar se convirtió en mi prioridad número 1 en la vida y por el momento sigue ahí, porque a veces no nos damos cuenta, pero la alimentación es una parte fundamental del estado de ánimo, tenemos que estar bien alimentados para estar satisfechos, felices y tener energías para afrontar nuestros días. A mí, personalmente, me ha cambiado la vida de una manera que me resulta difícil explicar... me entusiasmo porque aún no me creo que esto sea "tan fácil"

Motivos por los que CREO que engordo o engordé:

Dejadez y mala alimentación, pero sobre todo dejadez... he tenido muchas épocas en las que pensaba que tenía que resignarme a ser la "gordita simpática" He tenido épocas en las que sentía que el mundo no estaba hecho para mí, que no tenía derecho a vivir y que por eso la vida me maltrataba. Asumía que nunca sería la guapa por la que los chicos se peleaban... era la buena amiga (gordita) que aconsejaba. Pero eso se acabó. Estar gordo, salvo problemas médicos de fuerza mayor, también forma parte de una decisión que nosotros mismo tomamos, consciente o inconscientemente en nusetra vida. Yo ahora decido que no estoy gorda. Y punto Mi forma de comer ideal, atendiendo a mis necesidades, gustos, etc.:

Comer de todo, prestando atención, sin sufrir por no poder comer esto o lo otro... A mí me gusta comer, disfruto de la comida, a veces parece un poco latoso tener que ir contabilizando todo lo que te comes... pero a la larga compensa... y cuando ya llevas mucho tiempo haciéndolo lo haces casi sin darte cuenta... yo misma, después de una semana de excesos, estoy en un punto en el que no me cuesta "volver al redil". Se lo contaba a mi monitora esta semana... Era plenamente consciente de qeu en Semana Santa había hecho demasiados excesos... hasta el momento, cada vez que me iba, volvía sin falta a la siguiente reunión para no permitirme ni por un momento hacer un "from lost to the river" , pero esta vez no, no lo tenía fácil para asistir a una reunión alternativa (porque la mía es los lunes y yo volvía de viaje el lunes), así que en lugar de estresarme, inmediatamente empecé a contar puntos al día siguiente para intentar compensar y que esta semana la báscula no me diera demasiado susto... No sé, yo lo veo como un signo de madurez Enfermedades relacionadas con el sistema digestivo o endocrino, si se tienen:

Siempre he sido estreñida, hasta hace pocos años pensaba que "lo normal" era ir una vez cada tres días o así... con WW la cosa ha mejorado bastante, me gustaría poder decir que voy todos los días, pero no es así... pero al menos casi todos, que no es poco... Aparte de eso, yo, como muchas de las que estamos aquí, tengo ovarios poliquísticos... pero nunca pienso en ello como causa de subidas y bajadas de peso... que haya podido condicionar cómo estoy o la tendencia a engordar? Según el médico sí, pero también me dijo que es la pescadilla que se muerde la cola...

OBSERVACIONES PERSONALES:

WW rules!!

Si habéis conseguido sobrevivir a mi Quijote particular... enhorabuena, habéis ganado un pin!

[Bettie 8]

Bruja, quiero ese pin.

Con Karela no me siento demasiado identificada, salvo en l ode venirse fuera y descarriar un poco, pero con Dav, sobre todo en el principio, identificada a tope. Desde SIEMPRE he sido gorda. Pero es que yo ahoraveo fotos del colegio, incluso de 13 o 14 años y soy una niña normal, no hay tanta diferencia con mis amigas, os lo prometo. Pero son cosas que calan, siempre te lo dicen y creo que al final lo asumes. Hace poco vi una foto que tengo con un ex, que nos hizo un amigo una foto a los culos de ambos.. y joer.. estaba to buena! Y todo el mundo diciéndome que estaba gorda!!! :S Si es que cuando te cuelgan la cruz...


En fin...


Por cierto, yo puedo prescindir del pescado, pero porque no me gusta. jaja


^^

[Davara 0]

Por qué no puedo darle las gracias a Karela por compartir sus respuestas con nosotras!?? Foro maldito!!

Bueno, pues muchas gracias por compartirlo!! La verdad es que me he emocionado leyéndolo, me da mucha pena y mucha rabia que hayas pasado por eso, debe ser muy triste que en tu familia te comenten lo que dicen los demás, pero lo más triste me ha parecido lo de tus amigas... Espero de corazón que logres llegar al punto en el que te sientes bien

Por cierto, supongo que ya lo haces, pero bueno, yo te lo digo igual... tienes que explotar la cinturilla de avispa!! Yo también tengo la cintura bastante marcada (para lo que soy yo, jijij) y lo aprovecho, sobre todo si de pecho vas bien, la diferencia se ve más en cintura pecho, que en cintura culo

[Karela 1]

yo añadir que aunque no tengo una larga historia con WW, sí que gracias a esta dieta (es que para mi sí es una dieta, aunque te enseñe a comer y a vivir jaja) he aprendido a comer cosas que antes ni probaría... mi novio me dice que se alegra un montón, porque desde que estoy con él (justo antes de empezar WW, quise ponerme guapetona para él jeje) pasé de comer pasta y pollo a comer de todo, hasta verduras crudas que eran mi cruz, y a probar cada vez más cosas (él se siente orgulloso porque me preparó por primera vez montones de platos que me encantaron y que eran muy sanotes.. en mi casa solo comemos pasta, arroz y pollo prácticamente)

jaja gracias dav si yo es que además es al revés que vosotras: me veo toa buenorra desnuda, que me como a mi misma XD pero luego con ropa me veo desmerecer, entre bajita (que no tengo complejo pero se destaca menos), que no tengo ropa que enseñe la cinturilla y que los pantalones señalan mucho a las piernas jaja.. pero si, ahora no es como antes, yo bajé 7-8kg con WW y luego con deporte me vi perfectamente, con mis defectos (no es como antes que me veía perfectísima) pero agusto, pero la universidad sigue siendo una condición que hace que cada X tenga que volver a hacer dieta... (y es que además, muchas me han dicho que es una tontería, pero para mi solo tener un pequeño micro y una plancha me condicionan mucho para comer, que ni tiempo ni espacio ni recursos tengo para variar mucho en la comida... ahora me compré un minihorno y voy tirando, pero hay muchos platos y muchas maneras de cocinar que no puedo practicar y no veas cómo jode jaja ¡coño que si quiero hacerme unas lentejas qué!!!?)

[Davara 0]

Marchando pin para Bettiejanderklander!

[Davara 0]

Qué rico comer en tu casa Karela

Entonces tu novio es cocinillas?? Qué bien!! Por cierto, es curioso... yo las verduras antes era casi sólo crudas... o hervidas, a la plancha, por ejemplo, no me gustan nada!!

[Bettie 8]

yehaw pin bonito para MI

[Karela 1]

Qué rico comer en tu casa Karela

Entonces tu novio es cocinillas?? Qué bien!! Por cierto, es curioso... yo las verduras antes era casi sólo crudas... o hervidas, a la plancha, por ejemplo, no me gustan nada!!

si con decirte que ni en una hamburguesa iba ni una triste hoja de lechuga... es que no podía ver ninguna verdura delante y menos crudas, son las que más me cuestan, pero ahora tengo algunas recetillas donde las como no bien, más que bien, me encantan jaja!!!! y si, mi novio hace cada maravilla en la cocina... pero cuando hago dieta lo restrinjo mucho, que no hace comida sana sino comida deliciosa (y esa suele llevar grasa, o al menos más que mi plato de verduras con tomate jaja), me hace risottos, boloñesas, espinacas con bechamel, guisotes de carne... que están de rechupete

y bettie, lo de que de peque te digan que eres gorda es muy típico, y no deberían hacerlo, conozco a gente gordita que se volvió flaca en la adolescencia y todo lo contrario, o simplemente que nunca ha estado gorda pero se lo dicen igual!!!!! y además es que la smodas condicionan mucho... hay que tener dos dedos de frente.. mira, mi padre ve a las modelos y las ve "cañón".... y el otro día dijo que penélope cruz estaba "rechoncha" (antes del embarazo y todo eso, cuando lucía palmito con sus vestidos de gala), yo a la penélope la veo maravillosa (con sus más y sus menos) pero las modelos me dan penita, que no lucen nada de nada...

[Bettie 8]

ES que estoy por poneros alguna foto de la aborrescencia tardía, cuando ya me de´cina que estaba como un camión, pa que veáis u.u

[Davara 0]

La verdad es que hay muchísima presión social con este tema y parece que además no aprendemos, no se censura juzgar a la gente, no sé, parece que todo el mundo tiene derecho a opinar sobre el peso, me da mucha rabia!!

Por cierto, cuándo me invitas a tu casa a comer?