Todo sobre mis kilos, versión WW.

[Davara 0]

Buenos días chicas!!

Beckyblue, me han gustado mucho tus respuestas, por lo que añado que los kilos de más a mí también se me acumulan en la mente...

Como dice Bettie, a todas nos ha marcado, en cierto modo, lo que se ha dicho de nosotras, lo que a mí me hace reflexionar... "por qué no se meterá la gente la lengua en el culo"? Muchos de los comentarios que nos han marcado de un modo u otro fueron dicho, casi seguro, sin mala intención, sólo como comentario... a mí en la vida se me ocurriría hacer un comentario sobre el físico de otra persona, supongo que porque a mí me ha hecho daño que los digan de mí y si fuéramos más conscientes del daño que podemos llegar a hacer... no sé, creo que nos callaríamos muchas más cosas...

[мαяgα 0]

No habiía visto este post, me lo acabo de leer del tirón, gracias a Bettie por traernoslo aquí, gracias a su creadora gracias a todas las wachis que habeis compartido vuestras respuestas con todas nosotras.
A ver si me animo y lo contesto yo tb.

[Faghira 0]

Joder Karela que hija de pu.... es la gente,gracias bettie por compartir tus cosas, creo que en un ratito yo tambien, os contare, este calvario mio!!!! jijijiji besos

[senin 1]

Me parece unpost muuuuy interesante (gracias Bettie) pero hay que tomarse un ratito para leerlo!! Ahora no puedo, pero cuando tenga un par de ratos lo leo y si me animo contesto a las preguntas. Reflexionar es útil, aunque a veces nos de un poco de "mieditis", y nos cueste enfrentarnos a algún fantasma que otro. Un saludo a todas

[sonipa 0]

Me ha encantado este post

Si no os importa, voy a aportar mi granito de arena...

%2$s: 

Mi trayectoria con los kilos de más:

Desde que tengo memoria, siempre he estado gordita. Siempre he sido "la gorda" en todo. De hecho, en el colegio sufrí burlas y humillaciones de todo tipo durante muchos años (desde los tres, hasta los diez-once años, cuando nos mudamos y por tanto cambié de colegio). A mis compañeros les hacía gracia pegarme (pero no de uno en uno, no, venían tres o cuatro a la vez porque sino no se atrevían), o robarme...Recuerdo cómo decían de forma divertida cosas como "Vamos a tirar a la gorda por las escaleras, a ver qué pasa", "Vamos a apedrear a la gorda, a ver qué pasa", o "Vamos a atropellar a la gorda con la mountain bike, a ver qué pasa".

No sé cuándo comencé a hacer dieta, la verdad...Sé que desde pequeña comencé con esas cosas. Recuerdo a mi madre poniéndome de comer sólo cosas cocidas, y mucha verdura...Y pesándome y midiéndome la cintura cada semana.
Yo no era de comer muchas guarradas, lo cierto es que en mi casa no solían haber de esas cosas...Y hacer hacía bastante ejercicio (no paraba quieta).
Aunque igualmente, yo era de buen comer. Y entre eso, y la predisposición genética...

Como Davara, yo recuerdo estar merendando un sándwich, mientras otros tomaban cosas como bollycaos, bocadillos de chocolate...Y recuerdo que me costaba entender por qué yo no podía comer aquellas cosas.

A los doce años, mi peso se desmadró. Yo era una niña rara, a esa edad en vez de jugar con las muñecas, pensaba en independizarme, en buscar un trabajo...Y en ese momento apareció en mi vida una persona con la que congenié muy bien. Nos hicimos pareja. Él tenía 18 años, así que se lo oculté a mi familia.
Pero las cosas terminaron complicándose. Se volvió muy agresivo, comenzó a gritarme, y luego...A pegarme por todo...
Pero una y otra vez, yo le perdonaba. Él siempre se mostraba muy arrepentido...Y yo me lo creía.
Durante ese tiempo, engordé muchísimo. Pero muchísimo. Recuerdo haber llegado a los noventa kilos con esa edad, así que imaginaros.
La causa fue la ansiedad (recuerdo estar tomando chocolate y no poder parar), y el dejar de salir de casa. Porque si salía de casa y él me veía con algún compañero, me llamaba p**a porque pensaba que tenía segundas intenciones, y si me veía con alguna compañera, me llamaba p**a igualmente porque pensaba que le criticaba a sus espaldas...

Cuando terminé con esa relación (y lo cierto es que resultó bastante complicado), no estaba sola. Ya estaba con otra persona poco tiempo antes de que terminara con mi pareja.
Él fue quien me hizo salir de aquel atolladero. Volví a ilusionarme por las cosas, y mi peso comenzó a hacerse más normal. Siempre estuve gordita, pero no al punto al que llegué a estar.

A los catorce años, tuve un problema bastante gordo (del cual surgió un trauma del que aún estoy intentando recuperarme). Caí en depresión.
Ese mismo año, aparte de estar teniendo problemas bastante serios, mi pareja falleció en un accidente de tráfico.
Eso hizo que dejase de comer. Perdí como diez kilos en un mes, porque no comía absolutamente nada. Sólo tomaba cocacola light y café para mantenerme activa, porque era mi única forma de sentirme un poco menos muerta.
Al final me volví "adicta" a aquello, al hecho de no comer porque sentía que era lo único en mi vida que podía controlar (lo demás era un caos), y me costó mucho salir de aquello. Pero salí.
(Aunque he vuelto a tener más episodios como aquel, e incluso me he provocado el vómito, pero por suerte hace ya tiempo que no me sucede).

Casi al mismo tiempo, caí en agorafobia. Y desde que tengo agorafobia, no he parado de engordar.
He engordado más de treinta kilos desde entonces. Entre la ansiedad, y que apenas me muevo...Pues imaginaros.


Por cierto, sobre lo que comentábais de los comentarios de la gente...La verdad es que duelen mucho. Y sí que es cierto que te dejan marcada.
Yo no quiero entrar en detalles, pero aquel problema serio trataba sobre temas de acoso, y algo que me impactó y que creo que me retraumatizó fue el hecho de que se lo contase a un par de personas de confianza, y esas personas no me creyeran por el hecho de que yo tuviera kilos de más. De hecho una de ellas hasta se rió.
Me impactó aún más cuando una psicóloga (sí, una psicóloga) no me creyó. Si en su momento me hubiese creído, es posible que hubiese podido evitar muchas cosas graves que sucedieron.
Pero no lo hizo.
Y también por esa misma razón he estado muchos años sin poder contárselo a ningún psicólogo, por el miedo a que no me creyesen y me tachasen de loca.

Actualmente estoy rozando la friolera de los 120 kilos. Una barbaridad para mi 1,59.
Os preguntaréis cómo es que aún no le he puesto solución...Pero ya sabéis lo complicado que es esto. A esto se le une mi miedo a la obsesión (cuando hago dieta enseguida me obsesiono y comienzo a restringirme hasta llegar de nuevo al punto de no comer nada), y el hecho de que los kilos sean, de algún modo, una coraza para mí. ¿No se supone que una persona con kilos de más es no-acosable? XD
Pues es mi forma irracional de evitar que vuelva a suceder.

%2$s: 

Alimentos a los que tengo adicción:

Que yo sepa, a ninguno. Va por rachas. Hay momentos en que me apetece muchísimo un alimento, y podría alimentarme sólo de eso durante varios días...Y luego se me pasa (y no, no me alimento de ello durante varios días XD).

%2$s: 

Alimentos de los que puedo prescindir:

De los que no me gustan XD (del pescado sobre todo >O<).
No, realmente...Puedo prescindir de cualquier alimento. El problema es la prolongación de esa restricción.

%2$s: 

Mi zona localizada de kilos es:

Pufff, por todo. Estoy enorme por todo.
Antes se suponía que los kilos me iban al muslamen; ahora, aparte de los muslámenes, tengo una barrigota considerable. Así que actualmente soy un monstruoooo XD

%2$s: 

En qué me baso a la hora de fijarme en los kilos a perder:

En la cintura. El peso me importa, pero estoy siempre pendiente de perder peso en la cintura. No sé, me obsesiona.
El día en que llegue estar en normopeso (si es que algún día llega...), tal vez empiece a preocuparme por controlar el tema de la báscula y el IMC, porque si os soy sincera, el peso en el que quiero quedarme entra en un IMC de 17...Y soy consciente de que eso no es normal.
Tengo cierta distorsión en cuanto a mi propio cuerpo. Sé que estoy muy gorda, pero aún así, me veo aún más gorda de lo que estoy. Me di cuenta cuando el otro día vi una foto de una chica que pesaba 210 kilos, y antes de saber lo que pesaba pensé "mira, estoy casi igual que ella".

%2$s: 

Lo que más me molesta de mi exceso de peso:

Pufff...No sabría qué decir. Tal vez el hecho de no sentirme igual que los demás. De no poder ser como cualquier otra, sino de sentir que en cualquier ámbito de mi vida soy la gorda.
Pero bueno, yo es que desde hace un tiempo (ahora de forma más acusada) me siento terriblemente inferior a los demás, y no sólo por el peso.

Así que, por decir algo objetivo...Supongo que lo que más me molesta es no encontrar ropa por ninguna parte. Encontrar mi talla puede ser toda una odisea.

%2$s: 

La dieta la vivo:

Como un sacrificio. Sé que está mal, que debería vivirla como un cambio de alimentación que beneficiará mi vida y blablabla...Saberlo lo sé, pero no lo siento así. Puedo engañarme a mí misma y pensarlo en un principio, pero al final termino dándome cuenta de que realmente para mí es eso, un sacrificio.

%2$s: 

Motivos por los que CREO que engordo o engordé:

Predisposición genética + buen comer + ansiedad + problemas psicológicos.

%2$s: 

Mi forma de comer ideal, atendiendo a mis necesidades, gustos, etc.:

No sabría qué decir. Actualmente no tengo horarios de comida, como lo primero que pille...Hay días en que apenas como, y otros en los que arraso. Y sé que está mal, pero lo que realmente para mí sería ideal sería poder comer sólo cuando tengo hambre o me apetece (con límites, claro, quiero decir que me gustaría poder comer una ó dos veces al día si sólo me apetece comer esas dos veces, y no estar obligada a seguir unos horarios y un número de comidas predeterminadas).

Vamos, que mi mayor problema es que soy un caos. No me gusta cocinar, y en mi estado actual lo que menos quiero es agobiarme también con la comida.

(Por favor, no me echéis la bronca, que ya me la echo yo ).

%2$s: 

Enfermedades relacionadas con el sistema digestivo o endocrino, si se tienen:

Pues...Creo que no. Aunque no estoy muy segura, porque en ocasiones mis bajadas de peso son exageradamente lentas...Pero eso puede deberse a que me he destrozado el metabolismo.
Sospecho tener algún problema en los ovarios, pero aún no lo sé.

%2$s: 

OBSERVACIONES PERSONALES:

Soy más pesá que una vaca en brazos (y esto lo digo tanto por el peso, como por los tochazos que suelto XD).

Nah, fuera bromas...Escribiendo todo esto me he dado cuenta en cómo han influido en mí los problemas psicológicos. Es bestial cómo han cambiado por completo mi vida...Pero en todos los aspectos; el peso simplemente fue uno más.

Gracias por vuestra paciencia a quienes hayáis sido capaces de leerlo todo. :beso:

[Karela 1]

Gracias a ti por contarnos tu gran lucha y abrirte a nosotras con todo detalle, muchísimo ánimo y muchos abrazos, guapísima

[Beckyblue 0]

Sonipa, lo primero agradecerte muchísimo tu valentía para contarnos lo que te ha ido pasando y un abrazo muy hondo..

Lo segundo, que da igual si ha habido gente que no te ha creido; ese es su problema. Rodeate de quienes confían en ti y se prestan a ayudarte. Aunque no puedas contarlos con los dedos de las manos. Cariño, ¿para que quieres ser como los demás? Jamas te vas a sentir como los demás. Eres única e irrepetible. Mira, yo tengo una amiga que da los mejores abrazos del mundo, es divertida y me echa una mano siempre que puede. Y es una persona maravillosa. Ah, y pesa más de 100 kilos. Esto último no lo diría si no estuvieramos en esta conversación porque no importa. Quien cree que esta "marginando" a otro por pesar una cierta cantidad de kilos, el triste es el porque ni se da cuenta de que está proyectando su propia miseria en los demás sin ni siquiera aceptarlo.

Con todo lo que te sucedió años atras, yo haría una cosa: Buscaría ayuda de alguien que te guie para cerrar y resolver todas esas situaciones. Y con eso, ver que decisiones o cambios harás ahora y para el futuro. No te estoy hablando desde la teoría; porque en mayor o menos medida yo tambien tengo o tenía cosas sin resolver. Yo voy a talleres de terapia gestalt en una asociación a la que pertenezco y son duros pero muy muy clarificadores. Si quieres saber más, ya sabes. Sobretodo, como propuesta: quita de tu vida lo que te daña o te dañó para dar paso a lo bueno que puede venir.
Bueno, espero haberte dado un buen feed-back de tus reflexiones..!


Pues si, Davara..la mente es el sitio de donde peor se adelgaza jeje

Karela, solo decirte que estás divina, y que se mueran los feos!!!

Gracias a todas por vuestras reflexiones, son bien interesantes..

Un besito

[sonipa 0]

Gracias a ti por contarnos tu gran lucha y abrirte a nosotras con todo detalle' date=' muchísimo ánimo y muchos abrazos, guapísima[/quote']
Gracias cielo...

Sonipa, lo primero agradecerte muchísimo tu valentía para contarnos lo que te ha ido pasando y un abrazo muy hondo..

Lo segundo, que da igual si ha habido gente que no te ha creido; ese es su problema. Rodeate de quienes confían en ti y se prestan a ayudarte. Aunque no puedas contarlos con los dedos de las manos. Cariño, ¿para que quieres ser como los demás? Jamas te vas a sentir como los demás. Eres única e irrepetible. Mira, yo tengo una amiga que da los mejores abrazos del mundo, es divertida y me echa una mano siempre que puede. Y es una persona maravillosa. Ah, y pesa más de 100 kilos. Esto último no lo diría si no estuvieramos en esta conversación porque no importa. Quien cree que esta "marginando" a otro por pesar una cierta cantidad de kilos, el triste es el porque ni se da cuenta de que está proyectando su propia miseria en los demás sin ni siquiera aceptarlo.

Con todo lo que te sucedió años atras, yo haría una cosa: Buscaría ayuda de alguien que te guie para cerrar y resolver todas esas situaciones. Y con eso, ver que decisiones o cambios harás ahora y para el futuro. No te estoy hablando desde la teoría; porque en mayor o menos medida yo tambien tengo o tenía cosas sin resolver. Yo voy a talleres de terapia gestalt en una asociación a la que pertenezco y son duros pero muy muy clarificadores. Si quieres saber más, ya sabes. Sobretodo, como propuesta: quita de tu vida lo que te daña o te dañó para dar paso a lo bueno que puede venir.
Bueno, espero haberte dado un buen feed-back de tus reflexiones..!

Gracias a ti también, tesoro...

Actualmente siento que nadie puede ayudarme. Mis problemas psicológicos se han vuelto cada vez más complejos (tengo TEPT, y el hecho de revivir las cosas una y otra vez me impide seguir con mi vida), y mi familia no es capaz de comprenderlo. Pero bueno, lo entiendo y lo respeto, sé que ellos me quieren y eso es lo importante.

Mil gracias por tus palabras. Sé que debería quererme más, pero de verdad que no puedo, estoy en un momento en el que ni siquiera me siento persona, sino más bien un desecho de persona...Por lógica sé que todas las personas tienen el mismo valor, pero de momento no puedo evitar sentirme de otro modo.
De todos modos es algo que poco a poco (espero) irá cambiando.

Gracias también por tus consejos. Llevo en tratamiento desde hace como año y medio; mi psicólogo me trata muy bien y me ayuda mucho, pero mi problema requiere tiempo, porque a mí me cuesta hablar de mi pasado. Aparte, debido a mi TEPT, he estado años con amnesia disociativa, y hasta hace poco no había recuperado todos mis recuerdos (aún a veces recuerdo cosas que no sabía que habían sucedido).
Aparte de eso, voy a una terapia de grupo cada dos semanas

Aunque actualmente esté bastante mal y no le vea solución a nada, en parte mantengo mis esperanzas en solucionar todos esos problemas de mi cocoroto y vivir algún día una vida normal. A veces me agoto, y pierdo la esperanza, porque ya son muchos años luchando contra mi pasado sin poder salir de esto, pero en el fondo siempre mantengo la esperanza.
Total, tengo toda la vida para ello...XD
El suicidio ya no está entre mis planes (lo estuvo, pero ahora ya no, más por cuestiones morales que otra cosa).


Ainssss, me enrollo como las persianas ¡Ya no me enrollo más!

Gracias de nuevo, chicas, agradezco que valoréis el que os haya abierto mi corazón. Aunque cuesta, hace reflexionar, y lo más importante, hace que otra gente te lea y pueda sentirse identificada contigo. Es agradable saber que una no está sola en esta batalla :beso:

[Beckyblue 0]

Buen dia!
Sonipa, lo importante es que estás haciendo cosas para ir hacia adelante. Poco a poco, pero con paso firme para no dar marcha atrás.
Aquí seguimos, guapa!

[lesantes 0]

Sonipa, quizás no nos conocemos mucho, pero ánimos!!!!! Te invito a ver un programa que hace ahora el canal MTV, se llama "Ya no estoy gordo", va sobre chicos y chicas de 18 años que han terminado el instituto y quieren empezar su nueva vida de "adulto" dejando atrás la obesidad y todos sus miedos y rencores del pasado. Te dejo el link para que veas los programas online, ya se han emitido 6. Espero que te guste!!!

http://www.mtv.es/programas/ya-no-estoy-gordo/episodios/