Una chistecillo

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:

- Quiero abrir una p*** cuenta de banco.

- Por favor, señor, dice la cajera,esta prohibido hablar de esa manera aqui.

- Por qué mierda prohiben eso?

- Le suplico deje de decir vulgaridades...!

- Me importa un huevo lo que piense usted, yo solo quiero abrir una p*** cuenta en este banco de mierda...!!

Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco.
El gerente le pregunta al hombre:

- Disculpe, caballero, le puedo ayudar en algo?

- Acabo de ganar 35 millones de dolares en la lotería y quiero abrir una p*** cuenta en este banco de mierda!

- No me diga más, y esta hija de p*** le estaba molestando!!

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

Un día una ama de casa buscaba unos palitos para su
cocina a leña con el fin de hacer el almuerzo para su
familia cerca del río en una rama de un árbol caída,
más su hacha se salió de su mano y fué a parar dentro
del río.
>la mujer suplica a Dios que apareciera y y este
aparece y le pregunta:
>- Porqué estas llorando querida Mujer?
>La mujer le responde que su hacha se había caído al
río.
>Dios entra al río y saca un hacha de oro y le
pregunta:
>-Este es tu hacha?
>La noble mujer le responde, no Dios, no es esa!!
>Dios entra nuevamente al río y esta vez saca un hacha
de plata, y le pregunta:
>- Este es tu hacha mujer?
>- No Dios, no es esa.
> Dios vuelve nuevamente al río y saca un hacha de
madera y pregunta:
>- Este es tu hacha?
>- Sí, responde ella.
>Dios estaba tan contento con la sinceridad de la
mujer que la mandó de vuelta para la casa regalándole
las otras dos hachas, la de oro y la de plata.
>Un día la mujer y su amantísimo marido estaban
paseando por los campos cuando el tropezó y cayó en el
río.
>La infeliz mujer que no sabía nadar, se pone a
suplicarle a Dios y este se aparece y le pregunta:
>- Mujer, otra vez tú, por que estás llorando?
>La mujer responde que su esposo cayó en el río y se
ahogó,inmediatamente
>Dios se tira de cabeza en el río y saca de los pelos
a Brad Pitt, y le pregunta a la mujer:
>- Es éste tu marido?
>- Si, Si, asiente la mujer, entonces Dios se
enfurece!!!!!
>- Eres una mujer mentirosa!!!!!!!!!!!, exclama, pero
rápidamente la mujer le pasa a explicar:
>- Dios, Usted perdone, pero fue un mal entendido. Si
yo dijese que no, entonces Ud. me traería a Mel Gibson
del río, después si yo dijera que no
>era él, Ud. me traería a mi marido y cuando dijera
que sí, el señor me mandaría para mi casa con los 3
hombres. Mas yo soy una humilde mujer y no podría
cometer trigamia.............. es por eso que yo dije
sí para el primero de ellos.
>Dios halló justo el comentario de la mujer y la
perdonó!!
>Moraleja de esta historia:
>Las mujeres mienten de tal forma que hasta Dios les
cree...

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso.
Para no incomodar a las hermanas que residian allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja.
Una noche, salieron de su cuarto a tomar el baño, ya estando allí, se dieron cuenta de que no había jabones.
Entonces uno de ellos dijo: "yo tengo jabones en mi cuarto, voy abuscarlos"

Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente DESNUDO.
Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre.
A mitad del corredor, se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas.
Como no había dónde esconderse, el padre se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevo una mano a los genitales y tiró del miembro del padre, que, asustado, dejo escapar un jabón.
La segunda monja exclamó: "!madre mia! !¡Es una estatua distribuidora de jabones!"
Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana tambien tiró del miembro del padre, que inmediatamente soltó el otro jabón.
Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vió ningún jabón.
Intentó tirar una vez más ! y nada! otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón , y nada.
Hasta que gritó, llena de entusiasmo :
!!!SHAMPOO SHAMPOO!!!!!!!!

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

Un hombre que se encuentra en un bingo de Oviedo a las cuatro de la mañana y después de quedarse
sin dinero, para un taxi y le dice:
- Buenas noches, señor taxista. Mire, tengo un problema muy gordo: Necesito que me lleve a Gijón,
pero es que no tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted
me deja en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y le bajo el dinero.
- A lo que el taxista le responde:- Ni de coña, fiu, tu me pagas en cuanto lleguemos.
- Venga, tío, no me hagas esta faena, que necesito que me lleves, que estoy sin un duro...
- Que no, que no te llevo, que te busques la vida, tío.
- Vale, tronco, t'as cagao, esta te la guardo.
Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo bingo el mismo tío y van y le tocan 24.000 euros.
Sale del bingo otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola
de 20 taxis por lo menos, y se da cuenta de que el ultimo de todos era el del otro día,
y dijo para si mismo: "¡Este se va a acordar, hombre!".
Total, que va a al primer taxi y le dice al taxista:
- Hola, buenas noches. Le doy 6.000 euros si me lleva a Gijón, pero con una condición:
- Y le dice el taxista:- Si, si, la que sea, la que sea.
- Que cuando lleguemos allí me la chup....
- Que va, que va, tío. Búscate a otro.
Se va al sigueinte:
- Hola,? que tal? Le doy 6.000 euros si me lleva a Gijón con una condición.
- Ostia, tío, lo que sea, ?que tengo que hacer?
- Que cuando lleguemos allí me la.........
- Anda, tira, que te suelto un bofetón!.
Así se tiro toda la cola, y cuando llega al penúltimo le dice lo mismo:
- Hola, le doy 6.000 euros si me lleva a Gijón con una condición.
- Vale, ?cual?
- Que cuando lleguemos allí me la........
- Que va hombre! ¡paso!.
Llega al último que era el del otro día y le dice: - Mira tío, te pago la carrera
y te doy 20 euros de propina si me llevas a Gijón pero con una condición.
- Vale, ¿cual?
- Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y digas ....
ME VOY A GIJÓN, ME VOY A GIJÓN........!!!!!!!!!

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

En una emisora de radio Canadiense, concedieron Premios de
1.000 a 5.000 dólares a la persona que contara una historia sucedida
realmente, que le hubiera puesto en una situación embarazosa, una de esas
situaciones que te dan ganas de tirarte de un quinto piso.

Esta fue la historia que gano los 5.000 dólares:

"... Yo tenía consulta concertada con el ginecólogo para
esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmar el día y la hora.

Por la mañana temprano recibo la llamada de la enfermera
informándome que mi consulta era ese mismo día a las 9:30 de la mañana.

Eran las 8:45, acababa de terminar el desayuno junto a mi
marido y mis hijos y me disponía a comenzar mi jornada diaria. Me entró
pánico, no tenía ni un minuto para perder.
Como todas las mujeres,tengo mucho cuidado y presto una
especial atención a nuestra higiene íntima,sobre todo cuando vamos al ginecólogo.

Pero esta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha.
Subí las escaleras corriendo, me quité el pijama, cogí una toallita
lavada y doblada que estaba en el borde de la bañera, la desdoblé, la
mojé pasándola después con todo cuidado por mis zonas íntimas para
tener la seguridad de que todo quedase lo más limpio posible.

Tiré la toallita al cesto de ropa sucia, me vestí y salí volando para la consulta.

Estuve esperando unos minutos en la sala hasta que me llamaron para hacerme el examen.
Como conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde
de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí,
en un lugar algo sí como el Caribe, o cualquier otro bello lugar, pero por lo
menos a 1.000Kms de aquella camilla .... Me quedé muy sorprendida
cuando oí al médico decir:

"¡Oh la la! ¡Hoy ha hecho un esfuerzo especial para quedar más linda!"

No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí.

Me fui tranquila a casa y el resto del día discurrió con normalidad:
limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, ........
Después de la escuela, y con los deberes terminados, mi hija de 6 años se
preparaba para ir a jugar.

Me gritó desde el baño:

- ¡Mamá! ¿Donde esta mi toallita? -
- Saca una limpia del armario - le dije
Cuando me respondió, juro que lo único que se me ocurrió
fue desaparecer de la faz de la Tierra.

El comentario del médico lo escuchaba una y otra vez,martilleando
mis oídos .. Me dijo mi hija:

"No mamá, yo no quiero una toallita del armario.

¡¡Quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera.
En ella había dejado todas mis brillantinas y mis estrellitas doradas y
plateadas para jugar!!"

¡¡¡SONRÍE!!!

¿LA VIDA NO ES BELLA .?

¡¡CLARO QUE SI, PRINCIPALMENTE SI TIENES "LO TUYO" BIEN
BRILLANTE Y LLENO DE ESTRELLITAS!!

[ANAPER 6]

Re: Una chistecillo

[ganchita 5]

Re: Una chistecillo

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?


Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'·

[vulqui 3]

Re: Una chistecillo


vusotrasqueusmereceischicas!!!!!!

[ganchita 5]

Re: Una chistecillo