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Una chistecillo

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neska

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Re: Una chistecillo

Espero que os gusten, para mí el mejor, el último :lol::lol:



HUMOR MÉDICO


INFORME:
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.






El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

* Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?






Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:

o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?

y el señor le contesta

o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.







La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

* Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

* ¿De tórax, Doctor?

* No... de mármol.




Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

* Seno materno, responde la señora.

* Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

* Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

* Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.




Una anciana a su odontólogo

o Vengo a que me saque los dientes...

o Pero señora, si usted no tiene dientes.

o Sí doctor; acabo de tragármelos.



Emergencias..!



Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...


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Re: Una chistecillo

Por que despedí a mi secretaria:

Un hombre le explicaba a otro por que había corrido a su secretaria; dos semanas atrás decía el, fue mi cumpleaños número 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría " Feliz Cumpleaños " y quizás tuviera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dió los buenos días.
Yo dije para mis adentros ... " Bueno, quizás mis hijos se acuerden ". Los niños vinieron a desayunar y no dijeron una sola palabra.
Cuando me fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y para mis adentros pense " Ni siquiera el perro se mostró agradecido, valiente chiste este de celebrar un cumpleaños más, a toda mi familia le importo poco ". Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria Jeanette, me dijo: " Buenos días licenciado y feliz cumpleaños ". Ahí me empece a sentir un poco mejor, por lo menos ella sí se acordaba.
Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entro Jeanette y me dijo: " Sabes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿ qué tal sí vamos a comer los dos solos, tu y yo ? ". Yo dije: " Esta es la mejor cosa que he oído en todo el día ", así que tomé mi movil y salimos, en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio "seguro" en el campo, un lugar mucho más privado.
Comimos y nos tomamos varios martinis, la comida estuvo deliciosa, nos divertimos bastante. De regreso a la oficina, ella dijo " Sabes, ¿Para qué desperdiciar este ambiente?, Mejor no regresemos a la oficina, en vez de regresar, te invito a mi departamento en donde te podré preparar unos deliciosos martinis o lo que quieras."
Una vez dentro del departamento, puso música suave (por cierto una de mis preferidas), la luz tenue y me dijo de manera prometedora " Si no te molesta, creo que voy a mi recamara a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo, ahora regreso ".
Yo la dejé ir ... no me molestaba eso. Ella entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regresó cargando un gran pastel de cumpleaños....... Seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando " Feliz Cumpleaños, a Ti ", y allí estaba yo desnudo en la sala, solo con los calcetines puestos (es que soy muy friolento).

¿ No habrían hecho Ustedes lo mismo ?


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Re: Una chistecillo

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos días. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carnet de conducir?
C : No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
C : Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
C : Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
C : Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el
maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide
refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.

El comandante se acerca al conductor :

GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
C : No faltaba más, aquí. tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
C : Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C : Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora ábrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC: Perdone pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
C : (interrumpiéndole) No me diga mas!! seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.


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Re: Una chistecillo

En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante mas de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:

"Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra."

El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos.

El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos. El ángel, conmovido, le dice:

"Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?"

"¿Tu que opinas, mujer?"

"¡Claro... por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente... ¡y yo le cago encima!"


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Re: Una chistecillo

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 85.

* Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas".

* "¿Y en la cama?" - pregunta la amiga.

* "En la cama hacemos el tratamiento".

* "¿Que tratamiento?"

* "El trata y yo miento". :lol::lol:


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Re: Una chistecillo

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre.

Un día entra un hombre y pide un condón.

Una de las mujeres le saca uno talla 42.

* No, es pequeño, dice el hombre.

Le saca uno talla 44.

* No, creo que todavía es pequeño. Saca y saca, y la ultima talla que le queda es un 50,

pero el hombre dice que no, que es pequeño.

Entonces la mujer grita: *Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?

Y Hermenegilda le contesta: *¡Casa, comida y la mitad de la farmacia! :lol::lol::lol:


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Re: Una chistecillo

Un niño pequeño de unos 12 años iba andando por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.

Llegó hasta uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la puerta.



La madame abrió la puerta y al ver un niño pequeño le preguntó que quería.

El respondió que quería hacerlo con una de las chicas del local y que tenía suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta conseguirlo.

La madame lo pensó y decidió, ¿Por qué no?, y le dijo que pasase.

Una vez dentro le invitó a elegir entre las chicas la que más le gustase.

El preguntó si alguna de las chicas tenía alguna enfermedad, y por supuesto la madame respondió que no.

Pero el había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con Marlene y ESA era la chica que quería.

Visto que el niño estaba tan empeñado y tenía dinero, la madame le dijo que Marlene estaba subiendo por la escalera y en la primera habitación a la derecha.

Siguiendo las instrucciones, subió por las escaleras arrastrando la rana aplastada.

A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la rana, paga a la madame y se dirige hacia la salida momento en el cual le para la madame y le pregunta:

Por qué ha elegido a la única chica que tenía en el local con una enfermedad en vez de cualquiera de las otras?

El responde: "Bueno, tienes que saberlo: esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.

Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gusta cojerse a los niños como yo y ella se contagiara con la enfermedad que yo acabo de agarrar.

Cuando vuelvan mis padres, papá le dará un aventón a la niñera a su casa y en el camino se la cojerá y pillará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, el y mamá se acostarán, lo harán y ella se contagiará.

Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiara y ESE, ESE es el hijo de p*** que atropelló a mi RANITA !!! y me lo quiero chingar.!!!!!

:lol::lol::lol:


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Re: Una chistecillo

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente
aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full size y 0
km.

Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje
negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo y le
dice:
"Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala
una?"

El viejo responde con algo de asombro:
"Sí, cómo no."

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a
1.5Ghz con 256 MB de RAM. se conecta a la Red de Redes, baja una base de
datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite
identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio
histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica
de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual
Basic, logra completar el diagrama de flujo.

Luego de tres horas le responde al viejo...

"Usted tiene 1347 ovejas,256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar
embarazadas".

El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar
una oveja.

El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo
lo detuvo y le preguntó:
"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud. me
devuelve mi oveja?

El joven le dijo sonriente:
"Seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para
marcharse.

El viejo entonces contestó:
"Usted es Auditor"

El joven, sorprendido completamente, dijo:
"¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?"

El viejo le respondió:
"Por 4 razones:

- Primero, por mamón;
- Segundo, vino sin que yo le llamara;
- Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y
- Cuarto, se nota que no tiene ni p*** idea del negocio.

"Devuélvame a mi perro!!!" :lol::lol:


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