***** reto grandes pesos *****

[angelajmv 0]

Pues el primer día lo pesé mal, creia que todo el mundo me miraba... Pero me di cuenta de lo cómodo que es, y que al que no le guste que no mire, y si mira, que se la pique un pollo

[Davara 0]

Yo sólo dos veces... un año que me compré uno amarillo y hace como 3 años, que me compré uno naranja, pero el naranja me duró nada... porque me lo compré a final de verano y no me lo he vuelto a poner... no sé qué me ha dado este año, pero me apetece, la verdad.

Gazpacha, la cola de caballo va muy bien para la retención de líquidos, hay muchas chicas que la toman, de un modo o de otro. Yo la tengo en cápsulas que compré en el Mercadona, pero la verdad es que no la tomo.

[reix 0]

pues yo tengo 22 años y con 16 o así dejé de pisar playas o piscinas por vergüenza... fue traumático, la verdad, pues todo el mundo iba y yo me sentía un bicho (ahora es diferente, como quién dice no estás tan atada a tus amistades y no te influye tanto si pensarán tal o cuál)

sin embargo mi problema no es el "qué dirá el resto". No. Aquí en Londres cada uno va como quiere, y ves a chicas más gorditas que yo que se ponen unas minifaldas de infarto y no les importa enseñar, estén como estén. Y a mí me encanta, y me alegro de que sean tan tolerantes (en españa ya les estaría todo el mundo señalando), pero lo mío es de mí conmigo misma. No puedo. Soy incapaz. Creo que no podría ni aunque me fuese a una playa en una isla desierta. Una mierda, lo sé, pero de momento no sé luchar contra ello.

Pero bueno, me alegro mucho por las que sí disfrutais del verano entero y verdadero sin preocuparos más que por disfrutar, sin comeros la cabeza con complejos y estupideces. Maybe one day I... maybe...

[Davara 0]

Reix, de lo que tú hablas es de, como tú dices, un problema de ti contigo misma. Pero te diré una cosa, si tú eres la primera que te criticas... ¿cómo no van a hacerlo los demás? Somos gordas, vale, sí, pero tenemos que querernos igualmente porque sólo si nosotras nos queremos conseguiremos sentirnos queridas. Sé que es fácil de decir, pero tienes que encontrar el punto en el que te sientes agusto contigo misma. Si no, apaga y vámonos. Ya llevas perdidos algo más de 10kgs... está fenomenal!! Cuando empecé esta dieta no buscaba quedarme hecha una sílfide, ni siquiera buscaba comprarme unos pantalones en Zara, lo que buscaba, ni más ni menos, era recuperar mi amor propio, ser capaz de mirarme al espejo sin sentir asco, pena o una mezcla de ambos. Recuperar las ganas de quererme, de cuidarme, de comprarme trapitos... Yo recordaba cómo me había sentido unos años antes, cuando con 96kgs (ojo, 96!!) era feliz yéndome de compras (nunca había experimentado el "placer" de ir de compras). Me ha costado llegar de nuevo a ese punto, me ha costado muchos kgs... de hecho, hasta hace unos tres meses o incluso algo más no he salido a comprarme ropa (y ahora parece que no pueda dejar de hacerlo). Me pruebo cosas, me veo guapa. Vale, no estoy delgada, pero me quiero. Y te aseguro que eso es mucho más valioso que todo lo demás, porque se refleja, yo me siento guapa y todo el mundo me encuentra guapa y me dice lo guapa que estoy. Lo he contado muchas veces, no me voy a extender, pero el año pasado, en julio, alguien a quien quiero me sugirió que me operase, que tenía un problema muy gordo. Me sentó tan mal que "dar por culo" a esa persona se convirtió para mí en una meta. En Navidad, cuando volví a ver a esa persona, ya me encontraba guapa y supe arreglarme y explotar ese sentimiento. Todo el mundo y sobre todo esta persona me dijeron que estaba espectacular y, por primera vez en mi vida, no me dio vergüenza que me lo dijeran, ni que me piropearan... sentía que me lo merecía... y, además, descubrí lo más importante... yo me había arreglado especificamente con el fin de "joder" a esa persona... pero la alegría y la satisfacción no me llegaron por donde yo creía... no los obtuve del hecho de que esa persona se tuviera que tragar sus palabras... sino que los obtuve de que yo realmente me sentía guapa, sexy y deseable. Así que te animo a seguir con fuerzas y ya verás que en breve podrás sentir lo mismo... y te aseguro otra cosa... es un sentimiento maravilloso el de quererse a una misma, creo que yo no lo había experimentado nunca.

[reix 0]

Tienes razón en todo lo que dices Dav... yo soy de esas que presume de que no le importa qué dirá la gente, sin embargo mi propio autoconcepto se alimenta de esas opiniones, sabes? Me creo que con mi propia opinión basta, pero mi propia opinión a menudo está formada de opiniones negativas de los demás.

Soy gorda, o estoy gorda, pero soy guapa "de cara" (como quién dice) y creo que me sé sacar partido a pesar de todo... y la gente me lo dice, probablemente escuche más comentarios positivos que negativos, sin embargo es como que le doy más valor a los malos, me machaco con ellos y los tengo todo el día tamborileándome la cabeza... como una especie de castigo o autoflagelación, algo así. Es raro.

A todo se une que últimamente no me veo "mejor" a pesar de los kilos perdidos, y mi autoestima está más por los suelos aún porque, en una ciudad en la que hay de todo, te encuentras chicas deslumbrantes y... para qué nos vamos a engañar, me gustaría ser así. No, no me acepto. Es terrible pero no lo hago.

En fin, es la historia de nunca acabar. Supongo que todas las que andamos por aquí sentimos algo parecido en mayor o menor medida, de una forma u otra, y para mí hoy por hoy es uno de mis mayores lastres y el desencadenante de muchos más problemas.

De todos modos, gracias, se agradecen comentarios como los tuyos... sólo que... ojalá fuera tan fácil como saber lo que hay que hacer y, después, hacerlo...

[Davara 0]

Pues yo te animo a que hagas una búsqueda intensiva y encuentres eso que te falta. Te animo a que continúes con la dieta hasta que llegues al punto en el que yo me encuentro. A unas nos cuesta más, a otras nos cuesta menos... si no, no existirían las chicas que con 50 kgs dicen estar gordas mientras las que pesamos 120 las miramos mientras pensamos que cuando lleguemos a casa nos vamos a buscar las aletas de orca, que quizás nos crecieron en algún momento y quedaron sepultadas bajo los michelines y no nos hemos dado cuenta de la metamorfosis sufrida. Hay gente que se ve divina esté como esté y gente que jamás estará contenta, pero por eso hay que intentar buscar un punto intermedio, un punto en el que poder vivir agusto, que la vida es muy corta y hay que sacarle partido. Reix, yo he visto fotos tuyas y eres una monada de niña, te veo en el avatar y, aparte de una foto preciosa, veo una niña muy guapa. Como tú dices, seguramente son más los comentarios positivos que los negativos, es sólo que los positivos no nos hacen daño y los negativos se nos clavan como una espinita que es difícil de sacar y ahí también depende de cada persona... yo soy incapaz de que no me afecte, me gustaría que me resbalara, pero por desgracia no es así... y a mí, como a ti, me pasa que los comentarios negativos a menudo me hacen formar pensamientos que no son del todo míos... pero a medida que ganas en seguridad en ti misma te vas dando cuenta de que eso va cambiando, todo depende de lo que tú te creas a ti misma. A mí me sigue costando no guardar rencor a según qué personas que me han dicho según qué cosas... ayer me enteré de que coincidiré en la playa un par de días por lo menos con la persona que me sugirió que me operara el año pasado... esa persona (mi tía) estaba también hace dos semanas en la piscina de mis tíos... fui a bañarme y no tuve valor para hacerlo. No quiero sentirme observada, no quiero que me mire las piernas y me diga que tengo que operarme, que es como ir al dentista. Ese comentario me hirió mucho, tanto es así que creo que me va a costar muchísimo olvidarlo, si es que alguna vez lo consigo, pero tengo que intentar pasar página, no puedo venirme abajo con todo lo que ya he conseguido... sé que si coincido con ella en la playa... es posible que ni ese día me ponga bikini, ni me quite la camiseta ni me meta en el agua, es triste, pero me conozco, y sé que no está superado... a pesar de que sepa que le estoy demostrando que no tenía razón. Pero es lo que hay. A mí también me gustaría ser como otras chicas y tener unas piernas de escándalo. Sé que nunca tendré unas piernas esculturales ni un cuerpo escultural, pero tendré que intentar vivir con lo que tengo... arreglar lo que esté en mi mano e intentar ser feliz. ¿De verdad merece la pena vivir amargado? Yo creo que no!! Siempre he creído que el hecho de ser "gorda" me había hecho "esforzarme" en ser alguien agradable, interesante, inteligente... Nunca sabré si esto es así, siempre he sido la "gordita adorable" o la "gordita simpática", qué le vamos a hacer, todo en esta vida nos condiciona para ser de una manera o de otra... pero, como digo, hay cosas que sí está en nuestra mano cambiar. Ojalá tú también lo consigas, nos lo merecemos... ¿no crees?

[angelajmv 0]

Reix, cariño, como te dice Dav, lo primero es quererse una misma.

Lo he pasado siempre muy mal con mi aspecto, ya que nunca he sido delgada, nací bolita y bolita sigo...
Cole y adolescencia, pues imagina, como nos ha pasado a todas.
Cuando empecé a trabjar, aguantar que por mi aspecto no me cogieran en algunos trabajos, comentarios de la gente, los típicos infelices que se meten con los demás para sentirse mejor.

Empecé a salir con un chico, y lo único para lo que me quería era para robarme el dinero... (Es una historía muy larga)

Pero seguí adelante, y enpece a salir con otro chico con 18 años, al principio maravilloso, pero empezo a machacarme con el tema, que ya no le gustaba, que si estaba horrenda... y yo cogí un complejo que no te imaginas...

Al final, después de 2 años dejé a este chico (por eso y bastantes cosas más...) y me hundí totalmente.

Al final, un año después, me di cuenta que no podía seguir así, que yo era como era, y empecé a quererme.

Desde entonces, salvo bajones esporádicos, me siento muy bien conmigo misma, me quiero, y cada vez me atrevo con mas cosas.

Ánimo wapa, enfrentate a ello, coje el toro por los cuernos. Eres preciosa, y te estas quedando muy bien, sigue un poco más, y disfruta de la vida.

[Davara 0]

Joder Ángela, qué tremendo!! Yo me veo en fotos de pequeña y nunca veo que yo fuera excesivamente gorda... que estaba más gordita?? sí... pero no era gorda, no ha sido hasta mi adolescencia ya entradita que era "gorda" de verdad. Y sin embargo también he sufrido mi infancia y mi adolescencia... aunque nada tan fuerte como lo que tú comentas... lo de tus novios, sobre todo lo del que te decía que no le gustabas y que estabas horrenda... dios, se me ocurren pocas cosas más horripilantes que decirle a alguien... eso es ser un hijo de puta con todas las letras. Me alegro infinito de que dejaras a esos impresentables y, sobre todo, de que te dieras cuenta de que tenías que quererte tú misma antes que nada, y que hayas encontrado tu camino con tu marido. Eres una valiente y todas tenemos que hacer lo que tú, coger el toro por los cuernos y las riendas de nuestra vida!!

[angelajmv 0]

La verdad es que si fue muy duro, una época en la sufrí mucho, pero mira, hoy en día veo que podría haber sido peor, y que, gracias a dios, supe cortarlo a tiempo.

Yo tb era la gordita adorable, la simpatica. Cuando salí con mis amigas, yo erá la que hablaba con los chicos, me hacía su "amiga", luego ellas si liaban con ellos y si te he visto no me acuerdo. Cuando me gustaba un chico, al final acababa siendo la amiga, la confidente...

El viernes, estaba con mi hermana y mi marido en un centro comercial, y pasando delante de un grupo de chonis y calorros, una de ellas dijo, "Mirar, dos gordas y un enano". Normalmente paso, pero me paré delante del gupo y le dije algo así, un poco alterada, la verdad, pero sin gritar, "Perdona? que insulsa es tu vida para q te diviertas con esos comentarios. yo gorda, pero tu maleducada, que es peor"
A todo esto, mi hermana y mi marido con cara de poker, y luego me echaron la bronca... pero me quedé muy agusto

A palabras necias, oidos sordos

[reix 0]

Jo, ya veo que no soy la única que pasa por estas cosas...

La tía de mi madre, una mujer de unos 75 años (los cuales no los aparenta, se conserva muy bien) lleva toda la vida machacándome con el mismo tema, la última vez en el funeral de mi abuelo (cuando yo tenía 12 años!!) me empezó a decir (como siempre) que qué guapa estaba, que si no estuviera tan gorda era una niña muy monilla... me dolió tanto que a día de hoy aún me acuerdo (siempre me hacía comentarios de ese estilo, pero ese me marcó especialmente...)

Pues bien, el verano pasado (cuando yo había bajado de 93 kilos a 82) volví a verla, después de 10 años, y la señora me volvió a soltar el mismo comentario de entonces!! tenía tanto rencor dentro y tanto dolor, y tantas veces me había acordado del entierro de mi abuelo y había pensado "tendría que haberle dicho algo", que le solté "al menos soy feliz y no una vieja amargada como usted que no tiene otra cosa mejor que decir a una persona que, en el fondo, ni conoce" y la tía me suelta "ya quisieras tú llegar a mi edad y estar como yo!" mira, me puse de tal mala gana de que encima quisiese quedar encima como el aceite en vez de caérsela la cara de vergüenza que empecé a solarla cosas en plan "no, no quiero, ni por sus arrugas ni por su lengua biperina" jajaja mira, mi madre no sabía ni dónde meterse!!! y mi tía se partía! cuando se fue, mi tía dijo "es que la última vez que la vió la dijo exáctamente lo mismo" (cosa que me sorprendió que se acordara, la verdad)


Mira, para casos así yo soy la primera que lo da todo y se hace la fuerte con tal de defenderme, lo me vengo abajo para nada... es decir, puedo tolerar verme mal y mirarme al espejo y llamarme foca, pero lo que no tolero es que me lo llame nadie... ¬¬U